人生真苦。
上周看了电影《何以为家》，小男主面无表情从来不笑，只是满脸悲伤和不高兴的做牛做马干活的样子，就和小时候的自己一样，所以，看整部剧我几乎都很平静，那种绝望的人生，太熟悉不过了，无法有什么情感波澜，因为除了悲伤和绝望根本没法儿有别的情绪。
就像皇后乐队的《波西米亚狂想曲》里那句歌词：“妈妈，有时候，我真希望自己从未来过这世界。”就是我对自己前半生的总结。
儿时父母互暴、离异、母亲再嫁，从小城市来到上海读书，母亲给人做钟点工补贴家用，自己只要是能干的活能挣的钱都去干都去挣，为了自力更生。长大以后，出国留学、打黑工、闪婚、生娃、离婚，情路坎坷，饱受求而不得与爱别离之苦，基本上这些经历都被我转化成为探寻生命真相的资粮，特别感谢自己这辈子来地球之前对于此生游戏和剧情的设定，特别感谢这辈子我遇见的每一个让我欢喜让我忧的人，在某种程度上他们都在帮助我飞速衍化。
负责任的讲，所有的痛苦都是自找的，但是我就是这么勤劳不懈的栽在自己设定的坑里品尝痛苦。上周我给自己贴上“Loser”的标签，感觉特别释放很被激励。苦难与诚实一样，都是人类的好朋友。
前两天突然一位占星师从天而降，要走了我的生辰八字，和我叨叨至半夜。之后我开始认真盘点自己的亲密关系，在仔细省视了自己对于伴侣的要求之后，突然觉得我确实给全人类制造了一个难题——一个超越人类存在方式的标准，一种不切实际的幻想，一种搞残别人也搞残自己的流氓定律。
你们一定很好奇我对伴侣的的要求是什么吧？我希望我的另一半身兼数种身份，我们是伙伴、是朋友、是知己、是战友，同时也是亲密爱人。这么多的身份和期待垒在一个人的身上，对于很多人，尤其对于钢铁直男来说，简直是足以让他们逃之夭夭的夺命箭。
要么是在同一个战壕里共同杀敌生死与共的患难兄弟，要么是心有灵犀心心相印的知己爱人，而我要两者合二为一，就等于不仅要有共同的精神世界，有共同的目标，有共同的爱好，并且能够成为彼此的灯塔，在一方遇挫的时候能够默默陪伴并且扳直对方的脊梁……请问这些要求很高吗？
有人回答：嗯，这基本就是在找寻上师或是另一个自己。
好吧，虽然看上去希望渺茫并且带着巨大的投射，但，作为宁缺毋滥星人，绝对演绎了双子座寻找双生的典型案例。
关键是，这么多年再惨也死不回头。这就是宁肯孤独终老，也不改变心意的倔强人生。
非常不值得效仿。
很多女性朋友希望自己的伴侣能给自己安全感，却不能接纳其不解风情；希望伴侣仗义关键时刻为自己挺身而出，却将其包容忍让解读为怯懦软弱；希望伴侣性情温和，却无法接受其面对冲突施以冷暴力；希望伴侣温暖有爱，却无法接受其对别人也同样温暖有爱。
说到底，我们只想要我们想要的那部分，并且想要自己的伴侣拥有人类所有美好的品质，然后TA就满足了我们完美的想象与投射。
这真是一个逃避自我实现的绝妙伪装，想要一个完美的全成品来彰显和欺骗自己也是同样完美的人。这种寄托于他人的妄想，怎么可能会成功和幸福？！
如果女人无法认可自己，无法看见自己的价值，她将永远是一个附属品，如果女人能够自我实现，精神与经济双独立，那么她就能干脆利落的在面对渣男的时候直接让他滚犊子，而不是忍气吞声维系早已腐烂的婚姻，也有勇气独当一面，让自己幸福。
今年是女性觉醒的年份，身边很多的女性朋友，在沉寂了那么多年后都开始纷纷上马出战，我也跟着大部队，准备开干。对于自己情关难过这个特质，我心里有数也胸有成竹，再难也就这一辈子，早晚得过，只是过程和时间，人生在世，不过两盏酒的功夫，再多情意绵绵也敌不过豪情壮志下的金戈铁马。既然都是幻象，也不差这一时半会儿。
我未曾在佛菩萨或诸神面前下跪祈求自己平安顺利财源滚滚。我的灵魂告诉我只有愿自己拥有无惧一切的勇气和敬畏一切的谦卑才值得祈愿下跪，只有触及终极自由与一切生命平安喜乐才值得祈愿下跪。
别看我写的牛X哄哄，说不定一不小心就成了语言的巨人行动的矮子，我也不知道自己什么时候能闯关成功，但总得开始。
姑娘们，干了这一杯，不管想结束什么，或想开始什么，就是现在。
作者个人公众号：一个达娃（TheMoon_Mountain)
