有些人对你不好，是你惯的：有些人对你不好，是你太好！
不是所有的人，都配拥有你的好。
如果你的好建立在自己的痛上面，那我劝你做个“坏人”。
—— 刚才在简友圈里看到这段话，觉得好却发现无处安放，那就插在我这段“胡言乱语”的前面吧，权作前言！
这两天心情着实不好。
乐子这学期是三年级了，课程一下子多了两门，尤其是英语。想想这个孩子挺苦的，长这么大真不容易！她从一出生就经历了许多别人可能一生也无法想象的事情，受过许多人难以想象的苦，能走到这一步真不容易！可我作为一个妈，在她面前却常常难以把控！她如今能和同龄的孩子一起读书、上学，已经非常难得了，我还奢求什么呢？可是，也就是因为和同龄孩子在一起学习生活，我才不由得会去比较啊！我实在是身不由己，甚至是不由自主！昨天微信圈看到一篇文章《无法回头的教育末路：疯狂的作业、如潮的补课、尴尬的教师、霸道的名校…“剧场效应”下的教育没有未来》，写得很现实也很真切，可是又能怎样呢，我们没法改变现状啊！我们好不容易赶上大家，如今身在体制内，如果我对她有一丝放松，她只会和别人的差距越来越大，最终会被甩出来的！更不必说这对她心理上的影响和伤害，我罩不了她全部，所以我不敢放松！没有伞的孩子必须努力奔跑！
昨晚我们接近12点才睡，因为这个周末又是我们娘俩的“作业大战”。我常常觉得自己是个失败的妈妈！又是歇斯底里，又是鸡飞狗跳！可这些似乎和家里的其他人没有任何关系，只是我们娘俩，只有我们娘俩！我从孩子的眼神中读出了那一刻她对我的“恨”，我也恨我自己！我从孩子的脸上看到了她对我的“害怕”，我也觉得自己可怕！可是我能怎么样？我又能怎么样？我心里有着无尽的焦虑和担忧，近到这个周末的作业得写到几点啊？远到这样下去可怎么才好？以后可怎么办呢？没有其他人去具体了解，大家该干什么干什么，锻炼照旧，逛街照旧，会朋友照旧，看电视照旧，只有我在“奋战”，却不知道终点在哪里。当我精疲力尽、满心懊恼的时候，耳旁飘来一句“关心的询问”：“作业完了吗？”那一刻我瞬间怒火万丈！我只有爆发！我狠狠地想说：“你们都滚！滚得越远越好！你们没资格问！你们玩够了，想起来要“关心”了？这种“关心”我不需要！”可事实上，我不能爆发，我只好强压愤怒怼了一句：“以后别再问我作业的事！”我拼命压抑着自己，人家还觉得莫名其妙，简直无理取闹！
记得之前看过胡适的一句话：“我渐渐明白，世间最可恶的事情莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。”（《九年的家乡教育》）可如今的我，不常常就是这样嘛？我曾多少次反思自己，不该这样，可这难道都怪我吗？这都是我的错吗？为什么我会生气，为什么我会“摆出一张生气的脸”，身边的你们有没有想过，这和你们没关系吗？是谁把我变成了这样？我应该和蔼，我应该有话好好说，可你们给我对你和蔼、对你有话好好说的理由了吗？我讨厌你们的“坐享其成”！不是有你吗？可为什么永远是我？我是机器吗？机器还要保养呢！我是全自动智能机器！太他妈高科技了！如果哪一天我真的一脸平和、云淡风轻了，那你们在我这里就是路人甲了！所以我要改改胡适的话——有些时候，应该庆幸身边的亲人有一张生气的脸，把一张生气的脸摆给你看！不是吗？
早起打开QQ，看到“静静的盛开”有条新动态：“一个人的强硬，往往是内心不安全感的外化。”有种被戳中痛处的感觉！我就像一只刺猬，随时戒备，可这恰恰证明了我内心的无助！我对孩子常常失控，是因为我对自己无能为力！我解决不了现下的问题，却还孤立无援！我一边挖空心思想要处理好孩子的问题，一边又每天努力地反思自责，努力和自己达成和解，自我疗伤，我觉得自己就是那只将被压垮的骆驼！我够坚韧，够勇敢，够积极也够努力，我需要的不过是理解和懂得！打开UC，很喜欢那行小字——“给的再多，不如懂我”。人到中年，才深深领悟了什么叫“千金易得，知己难求”，才真切明白了俞伯牙摔琴的绝望和痛苦，高山流水，知音难觅啊！
唉！……
