记得开始听周杰伦这首歌的时候我上初中2年级。

当时夏天我被妈妈送去暑假的夏令营，一个偏僻的地方参加军训。

大概也是我这辈子唯一参加的一次集体宿舍活动。也大概因为这次给我的造成的阴影，以至于我高中军训大学军训都没有再参加过。

那个时候每天晚上都听着这首歌入睡，也不是想家，那个时候的我满脑子都是初恋。

被禁止带电话，但还是悄悄带了，那个时候的电话里面就存着她和我所有的短信舍不得删每天晚上入睡都看十来遍。

只记得每天训练完回宿舍第一件事就是悄悄看看电话是不是有短信，训练有15天的样子，很多同学中途都被送回家了，或者故意受伤让家长接回去了。我很讨厌军训甚至更想回家能够天天跟她发短信说说话。但那个时候的我从来没想过要逃离累死累活的军训。

我想那个时候的我就明白，接受，和尝试。 也许是我没胆子罢了。

每天都能吃很多饭，渐渐的自己晒黑了，也记得那个时候自己并不是那么专一，喜欢着初恋的同时爱看隔壁班的小女生。

就好像她是我心中神圣不可侵犯，但我是凡人需要看看七情六欲，女神只能用来仰望的感觉。

她说她也想我，她也喜欢我，我并没有放在心上也没有当真，看看从小的我就这么有自知之明。

我深知她喜欢着她的初恋，她喜欢我和她喜欢他的那种喜欢不是我想的那种喜欢。

每天军训完了都需要写日记，大概也就是那个时候开始我被逼久了，便不喜欢写日记这个事情，可能也是自己字太丑羞于见人。

每天我都要写两篇日记，一篇给老师的，一篇偷偷写她的。

记得家里一直存着我跟她的信件，满满当当的一抽屉。在我读大三的时候有一次被我妈妈翻出来问我这是什么。

我开玩笑说这是我的情窦初开。 但这一大抽屉我的宝贝，在我大学毕业后对着我当时的女朋友以表真心的全部撕掉，一张不剩了。为什么想起初恋呢？ 仅仅是在2017年4月17日在上海的一所办公室里毫无目的的我等着下班的我随手打开FM，主播放起了这首歌，而我仅仅只是怀念我参加的军训生活。想到军训生活突然发现那个时候的我每天满脑子是另外一个人。而这个人在若干年后居然答应跟我在一起，我们在一起两年里，从没有一次承认我的存在，我确能实实在在感受到她在乎我爱我，但后来因为我的无限付出无限不计较无限的不在乎，导致她一直以来的无所谓和理所当然，有一天我忽然醒悟了，忽然发现原来这两年我都是在跟自己谈恋爱啊~

说来也是奇怪，在我上大学的时候出来一款游戏，这款游戏既然能成为我的精神寄托。从此以后我再也不会每天等着她的消息，每天盼着她能不能消消气回复我电话，每天不会再她不理我十几个小时里不停的哄她了。直到一周以后她才发现我没有找过她，于是她两年里第一次生气了主动找我。 我说我好像不爱了。

她说好的， 我知道她不相信这样一个我会有不爱她的那天。 所以直到放暑假回家，她还跟没有事一样。

直到她回过神应该是暑假快要结束的时候了。她在我面前哭醉的样子，在电话里说想我的时候，

在我学车的地方她当着所有人的面在我面前哭的像个孩子，而我知道她是最怕别人怀疑我跟她有什么的人了。

我好像什么都没做，只是特别冷血的说了一句，“这些，为什么到现在才给我，我已经不要了。‘’

我一直觉得自己要的不多，所以对失望这种东西也从来没失望过。因为从没期待过。

我从没期待会有人不顾一切的跟我在一起，而我在跟她分开的一个月后，我看到她微博更新了一条状态

‘’如果可以再重来，我愿意跟你不顾一切一起面对‘’

再后来她删了， 很久以后，她跟我说她爱上了一个人，这个人是当初我认识她的时候她爱着的那个初恋。

那个每一次晚上放学我都会陪她去见得人，每一次他们聊天到很晚我都会在不远处一个人等着的人。

挺好的，所有一切回到原点，我这样想着。

让我印象这么深刻的不是她，而是当时的自己。从来没觉得那个时候的自己单纯，甚至觉得自己思想是肮脏的。

再后来我认识了你，我又再一次这样觉得自己，觉得配不上？觉得卑微，觉得像女神一样信仰。

但你和她不同的是，我把她当神仙一样供着，远看。  我把你当做属于我自己一样，拒绝所有其他的欲望，

尽管爱上你的时候你不属于我。 我知道再像以前那样任性是不可以的，不可以陪着你，看你去爱别人。

直到现在看着你在我面前，有时我还会隐隐约约看到最初的那个你，我刚认识的你。

那个身材高挑，有点高冷但不失礼貌，让人觉得不是同一个世界，有素养的你。

遇见你的那种感觉并不像当初那样单纯，但那一瞬间发现自己很纯粹，对你大概就一个想法吧。

这个人如果让我一辈子都只能默默喜欢她，我也愿意。