爱人这件事，如果说起来要谈的东西太多、太宽泛又太博大。爱人在我来看是一件延伸和拓展性非常强的事，我们可以爱的范围非常广，可以爱亲人，爱爱情本身，爱自己的伴侣，爱自己的朋友和其他很多很多人。可是我最近突然接触了许多关于自己的爱情，关于爱爱情这件事最近突然涌现了许多想法，也就在此与诸君倾诉些心声，也好能使我再归于平静。请大家允许我的自私，允许我这颗有话可说的心再开始跳动。
最近缘于一些莫名其妙的勇气和胆魄，我几乎似不可能一般的用我极大的决心和仅存的一些力量，去用尽全力的爱了一个人，拼尽了我所有的情愫与后路，把所有的底牌与心灵全都交付了出去，真诚的、独自的爱了一回。我把这个人想象成以后与我共度余生的最终伴侣，把爱这个人这件事当成了我这几个月生命中的唯一，也许听起来很可笑，但事实确实是如此的。
这个我想爱的人，我等待了两年，我在这两年里进行了许多独自的暗恋与思考，我一直不喜欢没有万全的把握的事，这可能也是我最卑鄙和不自如的事，我喜欢犹豫又偏于懦弱，所以常常只能做一个理想主义者，而少于实行。在这两年里，我总是在想，我到底爱这个人什么？我配不配去爱？我到底是想占有，想控制，想满足我心底里那点可有可无的保护欲，想出于攀比去爱还是别的一大堆与爱无关的事，我一直犹豫，怕得不了好的结果，得不到真正的自己。这么挣扎着，挣扎着。两年就在一瞬间，从眼前驶过。
最后我想了清楚，我想得到关乎爱的救赎，想在这个人身上得到自我的延伸，我能从这个人身上看到自己，看到一个新的自我，我有时常常在灰暗和抑郁的时候总能想起这个人，好像一束永远发光的光盏，在黑暗的夜里犹如明灯，常常能救赎和保护我，我想持有这种安稳和平静，想要去掉这种一个人的寂寞，我想要和这个人能够平静的度过余生，用我这仅剩的感情去爱一个我值得爱的人。
我用尽全力去掉了占有和控制，去掉了单纯的保护欲和无聊的攀比心理。我厘清了我自己，我于是坚定的，长长写下了三四千余字的坚定情书。我选择用情书，因为我在那里能够更加坚定，更加自如，更加充满勇气的去爱一个人。我可以拥有我自己的理想，自己的想象，自己的美好。同样也是因为我害怕打电话见面，或者其他的方式会让自己再畏惧几分。总而言之，我告了白。但很遗憾，在生日那天我收到了失败的消息，被发了一张短短长长的好人卡。但我并不肯放弃，在那之后我又写了一封三四千字的情书，那是我满脑子想的事，就算被发了好人卡，凭着朋友一般的关系我还可以再建立起其他联系，我还仍有万千的机会去得到我想拥有的那份爱情。我于是像失去理智一般的，疯狂的陷入了自我的想象和对另一半的理想化的构建。
我其实不止写信给她，我还在微信里发出了不计其数的，可能或许有上万字的自言自语，在那么多那么多的夜里，那么那么多的凌晨，那么那么多的一天的某个时刻，我总会说出我想说的。我会解剖我的心灵，显示我的坦诚，叙述生活的美好，和各式各样的有意思的事，和一些莫名其妙的人生的想法。我总想着剖开我的心灵，便能得到另一份真诚。但是中间我有时会突然终止，因为常常我得不到回复，常常是很傻很傻的喃喃自语。我会因为得不到回复而陷入疯狂的自我折磨，我会想是不是我做错了，是不是我用了太过有压迫性和目的性的语言，会让她受到折磨，我是不是太想得到太想占有，总是任着这疯狂的欲望，支配自己的心灵。我想，我绝不能爱的如此卑鄙。于是我删除，但于是我又加回。情之至深，销魂刻骨。日夜思念，一刻难止。越得不到回应，我就越想得到回应。我发了一万句，费我万千的口舌和心力。但若是我能得到一句回应，哪怕是与这些话无关。我都能感觉到那种至高无上的幸福和拥有。我很贪恋这种拥有，所以我常常舍弃不掉我卑鄙的语言，我总是想着，只要得到这一点点话语，我拥有的便是整个爱的宇宙。我尽力用，我最真诚，最温柔的语言去诉说。我一直压抑我的占有，我的想得到，我的控制。我总是想把自己的语言变成宽阔的水域，能承托着她，这样一直浸润，能使他说出哪怕一点点自己的想法，但很可惜，关于感情的哪怕一个字，我都没有听到她提起过。我想过绝望，想过放手，甚至我还写过诀别信。但很遗憾，在沉浸在自己的梦里的时候，尤其是爱的梦里的时候，任何的一句决绝和放手，都不过是自欺欺人。我还是会因为各种各样的缘由，寻找各种各样的机会同她说话。创造出各种自言自语的，像雄辩一样的话语，陷入自我的狂欢和迷醉，陷入自我的已经变形的感情的挣扎。我那时常常害怕，她会因为我说的这许多话而受到自我的心灵的折磨，也很害怕她不回应的时候会去想我的这些废话。但那时我的理智已经说服不了我，我只会傻傻的倾尽全力，倾尽我所有的手段和话术，去得到那份我想得到的东西。即卑鄙狂乱而又失去理智，大概那时的我就是那样吧，这种混乱的情形也记得不大清楚了。
就这样一直持续了一两个月，甚至到最近还在自言自语和傻傻的喃喃自语。但昨天我忽然得知，她
已经有了男朋友，既高大又帅气，乃两情相悦，天作之合。在得到消息的这一瞬间，我不敢相信，也不想相信。于是我又托了朋友去问，后来得到的也自然是确实的答案。
在那一瞬间，我精神震烁，我选择先麻痹了自己一晚上。第二天我便开始运用我的所有能力和天分去祈求上苍，能给我一幅理性和高尚的面貌去接受这个现实，接受这个我还接触不到的现实。在第一瞬间我脑海里涌出来的想法，是最下贱而无用的，我想运用我的所有能力和低下的语言去攻击她的另一半，也想质问，为何从来不同我说，让我早早放弃，让我不必做这个又长又缓慢而又艰难的梦，让我不必做那么多的自欺欺人，不必耗费自己许多的心神和勇气，不必去全然的刣开自己，只要给我一句否认，一切又怎会流落至此。但我开始慢慢的接受这个现实，我开始运用我的理智和思维，去描绘这个我不曾谋面的"男人”，确使这个形象变得高大，变得美好，变得充满勇气而又浪漫地恰如十头份，变得无所不知，变得比我优秀1千 1万倍。去解释这个我深深爱着的人，他只是同情我，了解我得到事实后的样子，不敢与我说出事实，只是不想我受伤，不想我陷绝望。我用尽我的全力来发出我的祝愿，我祝愿他们能够幸福，祝愿他们能够白头偕老，祝愿他们现在所拥有的爱情和发过的千1万遍的誓言都会成真。我知道我的本心是不会祝愿的，可是我不能只去学会那些卑贱的嫉妒、仇恨和怨艾，我不能冒出那些关于他们必定分开的丑恶的想法。我要努力给自己念叨1千1万遍，去骗过自己去忘掉自己，去真诚而友好的祝福。听起来或许很荒谬，但这确实是我想做也可以做到的事，披上伪装，然后尽力是伪装变得真实，去达到一种真诚的高尚。我是万万不能接触到现实的，我只能在理想和我的心灵之内构建这些想法，我一旦触碰到这样一对伴侣，我的心灵一定会变得丑恶和下贱，我会诅咒他们所有的爱，诅咒这个男人和女人，甚至我之所爱也会化为乌有。我宁愿这种东西变为我的理想，而不愿意被我自己亲手毁灭和玷污。我应该彻彻底底的放手和远离，这样我才能保有自己那份爱的初心和美好，而不是变得丑陋，变得只会仇恨和怨艾。
或许我现在仍然没有资格谈爱情，因为我没有得到过，也没有体验过。我只是凭借着书籍的阅读和贫乏的观察，得到了一些完整体的爱情。现在我的这样的爱，不过是失去了理智的狂乱，是构建在想象中的美好。我没有学会得到爱情之后如何持有，如何保鲜，如何不被平淡和时光冲垮。
但我仍想说，爱其实有时没有那么美好，我们如果真爱一个人，会受到自我的折磨。会与自己进行千千万万遍的搏斗与挣扎，我们会想占有，会想得到，会想控制，会去嫉妒，会去争吵，会去忘掉本该有的浪漫和美好，会得到一大堆一大堆的脏乱，我们总要有自己本身的能力去消化，去浮平。去把杂乱的东西，织线穿绵，去用尽自己心灵的美好，才能把爱情经营成一幅美好的图画，一卷白头到老的童话，一首相与传唱的诗歌。
是的，我没有得到我想要的那份爱情，但我仍然在这漫长的自我的想象中，这一长串一长串梦的气泡里，保有了我爱一个人的初心和美好，数清了自己心里的卑贱和欲望。我不选择后悔，也不选择遗忘，更不会去选择仇恨。我仍然会爱，或许仍爱这个人，或许经历时光的洗练再去爱一个人。再次我彻底放手，彻彻底底而真诚的给予他们最美好的祝福和祝愿，希望他们能幸福而永远爱下去，希望他们能簇拥这个世界的美好和浪漫。
也许我此刻仍然是一个理想主义者，仍然在我理想而单纯的想象里选择美好。但请大家允许我的自私，允许我继续懦弱地蜷缩在我营造的舒适空间里。也在此，我真挚而诚恳地希望我们能永远选择高尚，选择真诚，选择义无反顾和不保留的爱。不管我们对爱情失望多少次，那份真挚而永远的爱一直在那里，不因为我们的失望而更变，这种美是永远不增不减的，我们要信仰这一切，我们要选择拥抱星空和大地，爱的宇宙里永远是浪漫而单一的，我们无权去污染这一切。尽力去爱吧，充满希望与理想的人们。
-沐风/杨骚骚
