7月15日
坐火车真的好累啊，有人放歌有人哭闹，还有一群身穿印着“梦想创造者”的粉色衣服的中年妇女，围在一起开会，口头烹制人生鸡汤。我在嘈杂的环境里显得很平静，像一个隐者，看着蒙昧的人群。我身上酒气很重，头发、衣服和裤子上都是酒，我猜那晚我喝醉之后，可能对嘴的位置判断有失偏颇。
周围人的喧嚣让我有点恍惚，我又给猪哥打了个电话，我告诉他我现在是孤身一人了，从前每天一个人吃饭，一个人走路，一个人看电影，随时可以和你聊天；现在每天仍旧一个人吃饭，一个人走路，懒得再去看电影，不再有人陪我聊天。在这次愚蠢的表白之前，我们每天都能聊好多，我虽独来独往，却从未感觉到孤单，如今你不会再跟我聊那么多了，我不知接下来怎么办，我可以回去把一身的酒气洗掉，但这份孤独，我再也无法摆脱。
三天了，我还是没怎么睡觉，在火车上一闭上眼，就看见你早上在我面前泪如梨花的样子，对于那天晚上和昨天早上的事，我记不真切，只能恍惚记起撞了好多车，然后碰见了好多人，我隐约记得还有个女人说要找人弄我，我哈哈大笑，用英文跟她讲话，跟她背《蝙蝠侠黑暗骑士》里小丑的台词，她说我是个疯子，说我应该死在精神病院里，我说我应该死在别的科，死在妇产科都行，只要死在我喜欢的涛涛身边，我死前要让我家属不要医闹，不要给涛涛添麻烦，我觉得我说的话应该是把她镇住了，否则第二天我不会四肢健全地跟你讲话，不过，我有点怀疑她是不是把我的蝙蝠侠手表撸了。总之，这些事我只零零散散的记得，像梦一样不真切。但你早上坐在我对面的那十几分钟，我记得很清楚，你想通过这十几分钟让我放弃，但这十几分钟却让我更加的爱你，同时也更加地，想要变得更强大，强大到可以守护你一辈子，可以让你安心地在我身旁睡着，让你养的猫在你身旁快乐地打呼噜，让你无忧无虑地去各个地方旅行，让你每天都能吃到各种好吃的东西（我仍然认为你觉得什么东西都好吃）。想到这些，我又觉得自己任务艰巨，更加难以入睡。早上的时候我感觉我的黑眼圈更重了，眼袋也更重了，可恶，思念让我面目丑陋，但我不后悔。
我今天回去会好好工作，我知道你超级担心我，并且已经对我失望透顶，所以我应该振作，我是我家涛涛的港湾、盾牌、臂膀、小马达、榴莲扇贝，我不能跟咸鱼一样在二十岁的时候开始等死。我告诉队长，我失恋了，但我一回去就开始上班，不耽搁，不过我下班后点了外卖，包括酒，我想跟他喝几杯，但不醉。原谅我涛涛，我答应过你不再喝酒，但我需要一点东西麻醉自己（关于这点，猪哥建议我吃安眠药，我建议他fuck himself and shut up），我不会贪杯，只喝一点，喝到轻微没心没肺就好了，就能睡着了。另外，我需要一个人安慰我，面对面的安慰我，也许能拍拍我的肩膀，能看着我的眼睛告诉我，我不是我爸想的那样，不是你想的那样，也不是我想的那样。
对了，我弟今天来西安玩了，但我姑姑告诉我，送他来只是让我好好管教，让他把暑假作业做了，虽然很不爽，但我还是得对他负责任。况且，他来了可以多一个人陪陪我，他现在长大了，也陪我经历了很多，寒假那天晚上他也在现场，所以他是可以谈心的人。今晚我给他也斟一杯，我要给他看看你的照片，然后告诉他：
我单方面失恋了，但是，我仍然很爱这个漂亮的姐姐，我希望她是你未来嫂子。 对了，你侄女应该叫小橘子，侄子可能叫小蛋糕小饼干小布丁。
