很久不写字了，上一次写东西还是在上一次（哈），是在月子中心听儿子的哭声有感。近来躺的有点平了，思想也平了很多，但是今天算是有点东西（但是不多）。
今天心情有点不好，吃完饭因为教训孩子的事犯着郁闷。是告诉他所有道理让他自由抉择，还是帮他决定直接告诉他什么是对错。我这些年来就是有自己选择的路，也有父母安排的路，走别人选的路就有人给你兜底，走不好总有理由继续走不好；而自己选的路就要自己负责，走不好的时候就会逼自己努力一下，一定要走出个样子。
但是走别人选的路，难道不是自己的选择吗？是因为父母的强势也好，是因为自己的孝顺也好，不都是因为自己的原因才走上了不喜欢的道路，那是不是所有的道路其实都是自己的选择？而所谓的选择，也是在父母的潜移默化地影响下的做出的决定，那么这个选择是真的自由吗，是真的自己做出的选择吗？
算了不想了，还是按计划先跑步吧。
刚跑了两步，迎面走来一个人推着轮椅，推轮椅的人头发已是花白，步履略显蹒跚。他看了我一眼，嘴角微微抽动了一下，应该是想到了些什么吧。我又看了眼轮椅上的人，岁数就更大了，头歪在一侧，眼睛无神的望着远方，口水顺着嘴角划过过下巴，已经拉丝到了胸前的手绢上，一只手放在轮椅的扶手上半握着一个健身球，另一只垂在自己大腿上。
跑步的意义又是什么呢？多年以后，我会是那个迎面奔跑的人，还是那个感叹已经不再年少的人，还是那个轮椅上口水都无力去擦的人。我跑的那些步，减的那些肥，练的那些肌，提的那些速都将成为昙花一现，“岁月的列车不为谁停下，人像雪花一样飞很高又融化”。
年初因为迷茫开始了跑步，如今因为跑步而再次陷入了迷茫。从穿着羽绒服跑7分钟一公里，到现在十公里洒洒水，我是在追求曾经的速度吗？
刚毕业的那一年，骑着车子去17公里外单位上班，从不熟悉路到后来稳定27公里时速，眼看着码表要到9999公里归零了，车子丢了，也偷走了我追风少年的心和两腿的肌肉。
后来有了车，从在正无路上被前边大车喷了一路泥水，到后来在国道上左右变道、降档超车，可是眼瞅着自己工资毫无长进，只能再次放弃了对速度的追逐。
现在的跑步又有什么意义？谁又知道几天后因为突发的事情，再也不想跑步了。我正在思考要不要继续跑下去，手机里传来已经跑了5公里的提示，刚好跑了一个大桥上边。我停下来，看了看桥下穿梭的车流，叹了一口气，想升华些什么出来，心中却毫无波澜。忽然身边的凉风吹过，让我想起来第一次跑步的场景：风格外的冷，我拉了拉羽绒服的拉链，毅然决然地跑进了漆黑的黎明中。
何必所有事情都要有意义，或者说所有事情都有意义，只是还没有理解，就像许三多说的“人活着就是做更多有意义的事”，而他修那条没人走的路，当时又有什么意义呢。但就是这个事，让他的人生有了意义。
我再次开始了跑，因为我想通了，跑步也许没有意义，但是跑步的“坚持”才是我最初的目的。今天就不跑十公里了，因为要赶紧回家把它写下来。
