2017年6月份，我的大学生涯结束，在这之前我有投递自己的简历给一家知识产权代公司，也经过了面试，并顺利在那里开始了我的短暂的实习生活。可是，当我做着这份工作的时候，我心里充满了不开心，不甘心。我不敢相信自己竟然沦落到电话销售这样的境地，我并非觉得这份工作有多么的卑微，而是我只要一想到自己其实是有侵犯到别人的隐私时，我就为自己的行为感觉到不齿。
总之，这份工作以我少修了一门选修课而不得不暂停，而那将近一个月的起早贪黑，在这家公司的眼里，都算不得什么，他们很理所当然拒绝支付属于我的劳动报酬。虽然我平时谈起维权的渠道，总是那么振振有词，但是今天才知道即使你站在真理的这一边，却不一定能够获得你的所得。在我三番两次的联络之后，当时的负责人终于开始了威胁的把戏。到这，我想苦苦纠缠已任何意义，放过我自己去见不到这些不美的人与事。那段时间我觉得天空是灰色的，而我的心里则是空荡荡的。
2017年6月份到9月份，我开始了在家里复习（准备司法考试）的生活。我记得那时，我妈说，家里的一切家务都不用我担心，因为她要请假回家为我的考试，弟弟的手术做好万全的准备。而当时的我不得不接受这样的安排，因为我寒假打工挣的钱用于我大学前两个月的生活费，我的钱不能支付我在我的学校附近租房学习。后来的事情，大概是我这辈子最不堪回首的记忆了。
我记得，是在家里复习了两天之后，我爸爸无法忍受我一点家务事都不承担的样子。总是选择在吃饭的时候，有意无意问我可否再做其他打算。一次两次之后，我开始接受做家务，刚开始，只是刷碗（三餐），我还能承受。其实那段时间，我妈并没有请假。后来演变成做饭（两餐），刷碗（三餐），而我的爸爸，一般在吃过饭之后，起身点上一根香烟，开始他的麻将对战。而我则是刷碗的人。那段时间里，他不曾问过我，复习的怎么样，还有时间没?只是在一次饭后，他调侃我太过胖，应该花点儿时间去减肥之类的时候，我爆发了。争吵，打骂之后，我的眼镜（自己挣钱买的）被他打坏了，从那之后，我再无心学习，准备考试。后来弟弟开始做手术，他们根本再无暇顾及到我的任何事情，而我也不想用这些自己的事情来麻烦他们。然而，我早已失去考试的动力，我每天在家除了给我爸做饭刷碗，看着他躺在床上吞云吐雾，我开始看很少的书，担心医院里的弟弟，愤懑央求过两次洗澡都毫无行动的爸爸。那段时间里，我是很丧，不愿向任何人透漏我现在的近况。我开始把自己藏在娱乐的茧里。9月份司考的日子来临，我一度不想去考试，不仅仅是复习的不好的原因，还包括我的精神状态，因为那段时间，我在夜里经常失眠。完全是因为觉得当初那么贵的考务费用都交了，无论如何，都是要去的。于是就硬着头皮去了，结果不知如何，但我也根本没把握，我知道这次自己是真的不用功。
很多次的时候，我都觉得自己年龄已经到了肩负起家里的一切了，但是现实总是可怕的。我没有撑起来的资本，即使我已经大学毕业。10月份，我在准备简历，但我爸显然已经等不及了，立马将我介绍到熟识的人的厂里，让我在厂里工作帮忙，说是大家一起努力承担起家里的一切，而我在投递了几份简历，尚未等待结果的情况下，接受了他的安排。因为我能感受到他的迫切，可是我的梦想却抽离我的身体，我的灵魂已然不知飘向何方?
我想，上天总是喜欢开玩笑，在我刚刚开始上班的第二天，我的表舅帮我联络了一家律师事务所，但我没有证书，没有执业资格证，于是那家律所提出让我在我们当地的一个政府法律顾问地点，磨合两个月，而这两个月之后，再通过考核看我是否胜任这份工作，但这两个月期间，没有任何补贴，甚至资金。我感觉到这是一个接近梦想的机会，而我的家庭却已然负债累累。我这样的折腾在我爸眼里看来，不过是没有意义的，而我将何去何从？
这段时间的经历，我不曾向任何人完整的提起过，今天发布，希望认识我的人，不要安慰我，不认识我的人，你们随意吧!我只是现在很迷茫，不知该何去何从？而我将这些装在心里，始终是沉甸甸的，就发表在简书中，记录我的点滴，我想这也许会有助于排遣我的郁闷（自我治疗中）。
2017年11月1日
