最近几天的天气就像小鹿的眼睛一样湿漉漉的，浮游的水汽就像要钻进我的呼吸里和我争夺氧气，天空是越发黯淡的淡青色就像沉默着等待烟雨的到来，然后对这个世界雨露均沾。今天在图书馆呆了一天，窗户外面是一片翠绿，我在里面默默思考，我从来都觉得人要一直想一直想，要去构建内心世界，要去独立思考更要学着自己解决问题。而我也一直教自己这么做，虽然过程会很难也会害怕，但是结果就是我不再期望我成为谁，我就是我。
看了《银河补习班》，我脑子里第一个出现的画面是在一个静谧昏暗的只剩下蝉鸣声的夏夜，老式的院子门口挂着一个泛着淡黄色的灯泡，门两边是两个驻守多年的石狮子，忽然有一个很小很小的姑娘从朱红色烤漆木门后跑出来，她柔软的头发乱乱的，一直不怎么干净的脸上好像满是泪水，在灯光下是亮亮的，她一边哭一边跑感觉就要喘不过气了。她的后边是父亲的满是担心的叫骂声，还有母亲焦急的呼唤声，可是她像是非要跑出去，好像跑出去就不再流泪和害怕了。
跑着跑着突然她一个转身躲进了一个黑暗的角落里，我看着她浑身微微颤抖眼泪止不住的从湿漉漉的眼睛上淌下来，用小手紧紧捂住嘴巴以防细细的抽噎声溢出来，亮晶晶的眼睛小心的观望着为她着急担心的人。
我分不清她是期望还是害怕。
但我知道，这是我，大约十岁的我。
我也记得在一个风和日丽的下午，我一如既往的下课就跑出教室坐在台阶上发呆和呼吸新鲜空气，小小的脑袋就在想为什么老师不喜欢我呢，是因为我的字写得丑还是因为我不够可爱，可我每天想每天想也想不出答案，我没想到在我想到答案之前等来的是一个耳光。
我妈妈没带钥匙来学校找我拿钥匙，刚好遇见上课刚批评过我的老师，老师告诉我的妈妈我不认真学习（可我已经很认真听了），字写得很丑（内心怯懦和自卑的孩子怎能写的更好）不完成作业，可我明明很努力了，但是坏孩子好像没有借口，我妈妈没有问原因就是一耳光，我被一下子的冲击打的措手不及，歪过头去就流鼻血了，眼眶瞬间也是一片朦胧。我脑袋空空的抬起头来想问为什么，可是看着她心疼又无助的眼神我什么也没说出来。我好像知道她是为我好她努力赚钱努力让我有一个更好的环境，可是只是一个孩子的我真正想要的只是陪伴而已。
父母一直忙碌，结果就是我就没人加以教养，自由疯长，随性成长的我吃了很多自由的苦。
也许在这几年中我放肆的生长，长成每个家长都讨厌的坏孩子，爱美且丑陋，自卑又乖张，叛逆但又温驯，但我知道呢不是我的样子。我是干净的、自由的和坚强的。而我的妹妹和我不一样，她一直很乖巧安静，但是那两年我常气哭她，也气哭自己，我们冷战甚至大打出手，我知道她气极了，看着她崩溃委屈的泪水我很心疼，可我控制不住，自己现在想起来真的想揍自己。她大约是我的世界中最美好的女孩子，我以后如果不结婚我希望我把我的一切都给她，一定好好呵护她保护她。
我从小体弱多病一直瘦瘦小小，加之我小时候长得皱皱巴巴的很不好看，小朋友都喜欢白白净净的漂亮小朋友，所以我从小基本没什么朋友，就算你小心的挤入一个团体中，在人群里也是最易被忽略和被放弃的那一个，如履薄冰。我一直觉得小孩子之所以是最残忍的，因为他们不用想什么话、什么动作会伤害一颗本来扑通扑通的心，一颗心上的伤痕是很难愈合的，只会一点点内化变成永远的阴影。
在我任性生长的那一段时间，我脸上多了七针，在班级里最后一排从来不听课，下课放学就疯玩，从二楼掉下去过最后没事，经常考倒数，数学应该是没及格过，被母亲父亲打是常有的事，有一次偷偷爬上已经被风雨侵蚀的坏掉的高高的梯子差点没掉下去，最后被我的父亲打骂得我差点吓傻，出去玩从来都是撒了野的玩，疯的不行。就这样慢慢的在初中的时候我就玩累了，叛逆期好像慢慢就要过去了，刚好在这时候遇见了一个改变了我半生的老师。
也许是叛逆的太早了，我的成长也来的格外早。我初二的时候遇见了柳老师，之前的老师都看我软软绵绵不爱说话成绩也不好，没人关注我，柳老师好像看懂了我一直的固执坚持，我的暗自努力，我明白她懂我们这种渺小如尘埃但不放任自己下坠的孩子。她鼓励我支持我。把我慢慢从我的小小世界里带出来看外面的美好，我开始爱说话了，也有三两好友。我也懂了母亲的期望和渴望，我非常非常努力的学习，经常夜里两三点还在和自己苦战，我在一步步战胜自己。最后我的坚持换来了结果，从考不上高中到考上了我们小城里首屈一指的高中，听到成绩的一刻我和母亲都哭了，苦苦的咬牙坚持有了回报。
入了高中，我好像慢慢张开了竟然有点好看了，老师信任我当了班长，我慢慢自信了起来，身边来来往往的人多了，很多人都想在身边停留，但我总是最快逃跑的人。我会留恋热烈的气氛，我想我可能更想体会的是平湖烟雨的境界，我也在青春的洪流里，我和你们一样感同身受，我也有芳心暗动，也有热情洋溢，各种体会都有过，才知道什么是最想要的。
你以为故事就这样结束了，但是现实好像并不会让你的人生像一个完美的故事一样结局，我读了高三因为一些缘故我转班了，我转到了我很喜欢的一群人里，我也渴望在呢个热烈刺激的环境里进步，但是我遇见了我人生中最不想遇见的人，我的班主任就像是《银河补习班》里的阎主任，他可以为了大多数人放弃选择呢一小部分人，因为对他来说呢些默默坚持的人不值得他浪费时间，而且会美其名曰我是为了大家好。我到现在都不理解为什么这些人不值得被尊重和支持，每个孩子都是天才，每一个！！！只是他的环境不同他的境遇非凡让他变成了这个自己都不喜欢的样子，但这些孩子们没有放弃的时候环境和老师已经抛弃他们，他们也想寻找出路，也想找到自己。可遗憾的是没有人给他们机会，没有人愿意在他们身边稍作驻足，他们只能越走越远，渐行渐远渐无声......最后在社会的洪流中迷失自己，变得冷漠，不再有感受，然后让自己不再有希望。
我很庆幸我没有被这些冷漠的所谓的老师摧毁，我的灵魂里有一个可以保护我教育我的灵魂，在成长的路上一直潜藏在我的身体里，它会告诉我要思考，要内心平静，要知道自己要什么喜欢什么，还会不停的鼓励我相信我。
我真的很希望呢些孩子别放弃自己和我一样为自己寻找一条出路，真的要不停不停的思考，回首来时路，上下求索。
你要相信别人更要十倍的相信自己，你是这个世界上最聪明和最棒的孩子！！！
