在本书最后一部分，作者讲到了很多自我疗愈地方法。除了一些严重的创伤必须寻找专业的心理治疗外，在认知层面，我们可以做到以下几点。
01 进行“自我界定”
如果撇开父母（或其他人）的灌输和影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进行了“自我界定”。自我界定不是自私自利，而是要明确自己的需求，表明自己的立场。明确你的想法和信念，什么对你来说是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有商量、什么没商量等等。也就是说，你要成为情感上的独立者。
这也是上一篇笔记中提到的，我们不需要改变父母的原因。我们与父母之间应该以平等的成年人之间的关系来相处，而不是一方对一方的屈就。你既是家里的一份子，同时也是一个独立的个体，你可以做自己，你的父母也无须改变他们原本的样子。在你没有为了他们义无反顾地改变自己的时候，也要忍受他们对你的不满。
02 掌握一些交流上的技巧
这些技巧不仅适用于跟父母之间的交流，也适用于大多数人际关系的交流中。
比如，使用非辩护性回应。想想一下这个情景，当你和母亲争吵时，是不是经常会被贴各种“不孝”的标签，你应该如何来回应呢？
（前情概况：父母的房子装修，想和女儿一起住。女儿从内心是不愿意和父母同住的，并且自己的丈夫最近由于工作关系，已将家里客房用作办公室，也强烈反对父母住进来。于是，女儿给母亲回电话，建议他们去宾馆住。结果这通电话让母亲火冒三丈。）
母亲：“你自私！你忘恩负义！”
女儿：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你出去逛街购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。”
女儿的这种回应的方式仍然是在为自己辩护，仍在道歉、证明和解释，目的还是渴望得到母亲的认可。如果想要脱离掌控，就要采取非辩护性回应，也就是要以一种有节制而温和地方式，坚定地表明自己的立场。并且在交涉过程中尽可能地化解过激情绪。
上述母亲与女儿之间的对话，在采用了非辩护性回应后，可能就变成了以下这样——
母亲：“我和你父亲需要有个住处。你真的是自私又忘恩负义。”
女儿：“哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思。”
母亲：“我们为你付出了那么多，你居然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。”
女儿：“让你伤心了，我很抱歉。”
母亲：“你到底同不同意我们搬过去住？”
女儿：“我得考虑一下。”
母亲：“我要你的答复！”
女儿：“我知道，妈妈，但是我需要考虑一下。”
多数人认为，如果他们不在冲突中为自己辩护，他们的对手便会认为他们软弱、好欺负。其实现实中恰恰相反——只有沉着冷静、临危不乱，才能保留实力。
以下是一些可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子：
哦？
噢，我明白了。
这样啊。
你当然有权坚持你的意见。
很遗憾，你不赞同这一点
让我想想。
很抱歉让你伤心（生气、失望）了。
作者进一步强调，在用非辩护性回应去与人周旋之前必须先自行演练。一但你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅或理解你，那么你就给了他拒绝的权力。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。
道理是不错，还是觉得很难。有可能面对的对手是个胡搅蛮缠的高手，秀才遇到兵有理说不清啊，再表演一个一哭二闹三上吊的传统戏码，要命！
在激烈的对抗的状态下，想要控制情绪，不被对方牵制，不是个容易事儿，但一旦控制好了，你就赢了。所以，还是有必要有意识地练习一下。
03 与内在的小孩对话
我们必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。可以找一个私人的时间，一个静谧的地点来和自己内心的那个孩子对话。可以拿一张自己童年的照片，看着照片里那个弱小、无助的孩子，对他大声说：“你不需要为……负责！”
省略号部分可以加上以下内容——
他们忽视你。
他们让你觉得自己没人爱。
他们残忍而冷漠的嘲笑。
他们对你侮辱的称呼。
他们的不快。
他们自己的问题。
他们酗酒。
他们酗酒后的暴行。
他们对你的殴打。
他们对你的猥亵。
……
认清楚原生家庭带来的伤害，将责任归于父母，不是让我们将所有的责任一脚踢开，也不是鼓励我们抱怨“全是他们的错”。将童年的自己身上的责任免除，并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。
一方面，通过自我疗愈，我们要把自己内心的孩子从永久的惩罚中解脱出来；另一方面，我们要打破有毒行为的代际传递，让有毒的循环在自己这里终止。
最终的我们要做的是，成为一个真正的、独立的成年人，不再在配偶、孩子、同事、权威人士和父母面前扮演依赖他人、百般无助的孩子的角色。
打破有毒的循环，保护自己的子女免受有毒的观念、规则和经历的荼毒，或许会在今后的几代里改变自己家庭关系的本质。
