在伴侣关系中，两个人永远都是自由的。
我们各自至少有三种选择：改变对方，适应对方，离开对方。
怎么改变对方呢？不是拿螺丝刀去修理他，否则就是把对方给物化了，当成个东西去摆弄了。很多人都有这个冲动，打着爱的名义去改变对方，实际上是在控制人家，没有尊重。结果呢，自然会升起对方的反感，对方会启动防御机制：你想干嘛？把我变成你的玩具摆弄吗？
我们得换一个思路。
先把自己变成个小太阳，用自己的光明去影响对方。
比如提升自己的人格魅力，沟通能力，心理能量，爱的智慧……让一个全新的自己出现在伴侣关系中，对方自然会感觉到不同，会感兴趣，会感动，会觉得耳目一新想要也拥有这样的品质。随之。对方就可能产生了想要提升自己的内在动力。
对方可能改变，也可能不改变。
无论是否改变，都允许他做自己吧。
这是对他的尊重。
如果我把一切土壤啊水分啊阳光啊都准备好了，如果你这颗种子还不想成长，那我能有什么办法？这个比喻不恰当，这比喻是说亲子关系的。
第二个选择，是适应他。
放弃孩子式的对对方理想化的幻想，如其所是接受对方本来的样子。
既然选择了这个人，而且改造他自然不再可能，那就接受他，适应他。
但重点是可以是主动的接受和适应，可以是没有怨言的态度哦。
因为这是自己主动做出的选择，有什么可抱怨的？
第三个，是离开对方。
前两种情况都做不到，那就还可以选择离开对方。
两性的亲密关系存在的意义只在于使两个当事人的生命过的越来越好，各自得到成长和拓展。
如果是相反的情况，那两个人呆在一起干嘛呢？你打我一巴掌，我打你一巴掌。好玩还是什么？
两个人把日子过得越来越拧巴，越来越互相伤害。不会相互支持和成长，那还在一起干嘛呢？找罪受吗？重复童年时候的痛苦体验吗？
还真有可能。
分手和离婚，不是人生的失败。
盲目的没有觉知的分手，把分手作为逃避自己功课的防御手段，才是问题。如果不去面对这个问题，今后在未来新的伴侣关系中，一定会继续强迫性重复。
谁说离婚就是悲惨的，失败的，令人羞耻的？难道一个男人走错了路闯进了女厕所，结果还不能出来了吗？
婚姻的目的不是为了拯救一个人的孤单和寂寞。
一个人的时候，自己能很充实很精彩的生活，然后进入两个人的伴侣关系，会感到生活更美好更丰盛！
这是良好伴侣关系的基础条件。
所以，我们在任何时候都是自由的，可以至少有三种选择。
问题是我们往往放弃了行动力，不去很好地影响对方，不去接受对方适应对方，糟糕的是还离不开对方。然后开始纠结，开始抱怨，开始抑郁……
把自己的这些问题煮成了一锅粥，理也理不清。
关系是最好的修行的道场。尤其是亲密关系。我想这是进入伴侣关系的最高价值和意义吧。
了解了这份意义，我们才能对亲密关系充满敬畏之心，去尊重它。
当我们准备好了自己，然后去找一个合适的人。这份关系是最有意思的事情，可以带来爱情的体验，身心灵的全方位成长。同时也是最大的挑战，因为在其中一定会呈现出我们各自的人格模式，情感模式和我们早年的创伤。这些都是需要去面对的部分。
那些想要抓住伴侣的人，多半还只是个小孩。
你要长大哦。否则，你配不上美好的亲密关系所带来的幸福滋味。即便有，终究会是昙花一现。
