一直以来，我都固执地以为自己是个无比坚强的人。半生风雨，生活里的琐碎磨难、人生路上的磕磕绊绊，我都咬牙一一扛了过来。我以为自己早已练就好了一副刀枪不入的铠甲，能扛住世事无常，能承受离别与煎熬，能在风雨来袭时稳稳撑起整个家。我总觉得，眼泪是懦弱的代名词，成年人的世界只能迎难而上，不能低头，更不能崩溃。可直到这一刻，我才明白，所谓的坚强，不过是硬撑出来的伪装，在至亲的安危面前，我所有的倔强和坚韧，都不堪一击。
刚才，我一个人孤零零地蜷缩在医院走廊的角落里，压抑已久的情绪终于再也无法克制。连日来的担忧、恐慌、焦虑像潮水一样将我裹挟，我不敢放声哭泣，只能默默隐忍，任由心底的无助一点点蔓延。就在我沉浸在悲痛中，悄悄宣泄情绪的时候，麻醉科医生的声音突然响起，清晰地喊着：“念某源的家属！”
那一刻，我心头猛地一紧，所有的情绪瞬间被揪起，来不及整理心绪，我立刻快步飞奔到病房门口。医生匆忙嘱咐我，先去帮忙按下电梯，要立刻推着大儿去做CT检查。我快步上前，目光落在病床的那一刻，整个人瞬间僵住，心口像是被一只大手狠狠攥住，疼得无法呼吸一一我的大儿静静地躺在病床上，完全失去了往日的神采，毫无知觉，一动不动。身上密密麻麻插满了各种管子，冰冷的器械缠绕着他，每一根管子都像一根细针，狠狠扎进我的心里。曾经鲜活好动的孩子，如今虚弱地躺在那里，毫无生机。积攒了许久的情绪再也绷不住了，眼眶瞬间酸酸的，滚烫的眼泪再也忍不住，不争气地喷涌而出，顺着脸颊肆意滑落，怎么也止不住。我强忍着哽咽，不敢发出哭声，怕惊扰到孩子，只能任由泪水模糊双眼，满心都是心疼与惶恐。
忙碌之间，医生随口问了一句：“男家属呢？怎么只有你一个人？”就是这一句寻常的问话，像一根导火索，瞬间击中了我最脆弱的神经，积攒在心底的委屈和无助一下子全盘爆发。是啊，此刻偌大的医院，守在孩子身边的只有我一个人，身边没有可以依靠的肩膀，没有能分担压力的亲人。我在心里默默细数，身边的亲人各有牵绊，身不由己。小侄儿被我早早催促着去上班，我不能因我的事耽误他太多的工作；另一个侄儿暂时回去洗漱收拾东西，下午还要赶回学校上班，年轻人有自己的学业和爪职责，我不忍心牵绊；我的爱人，此刻正在家忙着料理小叔的葬礼，一边是至亲离世的悲痛，一边是重病住院的儿子，还要顾及年迈体弱的双亲，左右为难，分身乏术；还有我的小儿子，我们狠心逼着他照常去学校读书。他还年少，本不该过早承受生离死别的痛苦，不该被这般沉重的阴霾笼罩，我们已经亏欠他太多，实在不忍心让他深陷这份煎熬之中。
一瞬间，孤独、无助、委屈、焦虑层层叠叠压在心头，我独自站在人群中，仿佛被全世界孤立。可即便满心崩溃，我也不能倒下，只能擦干眼泪，强装镇定，配合医护人员忙碌奔波。万幸的是，在医护人员热心的帮助下，CT检查总算顺利完成。
众人合力把大儿重新推回麻醉室的那一刻，紧绷已久的神经骤然松弛，我的心也像是沉在了谷底，茫然又疲惫。我缓缓坐在走廊冰冷的椅子上，四周人来人往，脚步声、说话声交织在一起，可我却觉得周遭一片寂静，满心都是荒芜与不安。
那一刻，心里涌起强烈的念头，特别想拿起手机，拨通爱人的电话，把积攒在心底所有的焦虑、委屈、惶恐通通倾诉出来，想好好哭一场，想有个人能安慰我、支撑我。手指悬在拨号界面徘徊了许久，最终还是默默放下了手机，终究还是没有按下那串熟悉的号码。我心里清楚，爱人比我更不容易:一边是躺在医院生死未卜的儿子，一边是未婚就离世的亲弟弟，还有需要安抚和照料的年迈父母。他肩上的担子比我更重，心里的悲痛不比我少，他也在硬撑，也在煎熬。我怎能再把自己的负面情绪倾倒给他，让他再多一份牵挂和负担？我不能，也不忍心。
原来，我所以为的坚强，都只是被逼出来的硬扛。我以为自己可以无所畏惧，可以独自扛下所有风雨，可在孩子病痛缠身、家庭遭遇变故的时刻，我才看清自己的脆弱。我也会害怕，也会崩溃，也想有人依靠，也想肆无忌惮大哭一场。只是身为母亲、身为妻子、身为家人，我没有任性的资格，只能收起眼泪，藏起脆弱，咬着牙独自支撑。
生活从来不会一帆风顺，苦难也从不会提前打招呼。一边是亲人离世的哀伤，一边是爱子重病的揪心，双重的打击压得人喘不过气来。可生活还要继续，我不能倒下，为了孩子，为了爱人，为了这个家，我必须撑下去。
此刻望着紧闭的麻醉室大门，我在心里默默告诉自己，不必再假装坚强一一允许自己脆弱，但绝不允许自己放弃。人生总有猝不及防的风雨，既然躲无可躲，避无可避，那就勇敢直面。就让暴风雨来得更猛烈些吧，我会咬牙坚持，默默守护，愿山河无恙，愿我的孩子平安渡过难关，愿所有苦难终有尽头，愿风雨过后，皆是晴天。
