内心越来越变得比从前强大一点，焦虑症似乎也越来越加重了许多；这些年连自己都能察觉很多地方改变了很多，越来越敢于追求，敢于真我一点，想什么尽量去满足，要做什么尽量去做，遇到爱的人用心去爱，遇到问题都尽量去想办法去解、、、、
开始试着尽量去过自己想要的生活，工作、交友、学习、爱情，不再像以前那样畏畏缩缩，顾忌着别人来生活。
但尽管自己察觉到了一些改变，但同时自己也明显感觉到不够，而且焦虑症也一点没有减轻，反倒更大了，而一半的焦虑症都出自工作。
从小在那样的环境下成长，和回过头来想想其实我父亲看似坚强，但无形中在跟我讲过无数在我成长还小那些年，一些心酸史的时候给我传达了许多的负能量，也促使了现在不自信的我，让我总是有自卑的心理。
然而这些并不能怪于我父亲，而是那时的我不能够辨别哪些东西是应该汲取的，而哪些东西是不健康的。如要那时就有辨别的能力，或许在听完带给我的可能更多的是正正的力量和激发我强大的能量。而我没有。
这些年我比任何人都要知道我极度的缺乏自信和无安全感。虽然在人前我尽可能不流露出现，但心里明白一个从内心不自信的人，怎么包装都是掩盖不严实的。
以前总想挣很多钱，因为家里缺钱，也是因为家里没钱，所以成长的环境才会变得那么不理想。那时觉得自己一定要挣很多的钱，那样自己才会活没有那么压抑，那样一切才会变好，那样父母也就没有那么辛苦，仿佛觉得只要有钱了，好像很多的问题都解决了。
于是我觉得我要蜕变的第一方法就是工作，而后来工作也成为了给我带来最大安全感和能够让我增加自信的唯一源头。
除了年幼，几乎什么都不懂的那几年一直呆在电子厂成为一线员工，直到后来下定决心来广州，这三年我也换了很多工作，因为刚开始的时候也同样不知道自己的未来在哪里，不知道自己可以做什么，想什么，从售后--仓检员--会计--门店美导--市场美导--电销---文案，每一份工作我都很认真去做，尽可能的做到更好，因为想证明自己，想让自己活得更体面一些。
但不知道是不是我太依附工作的原因，所以工作变成了决定我70%以上的喜怒哀乐，而工作同样占据了我75%以上的时间。
我常常困惑和焦虑于工作，总是担心自己做的不够好，总是怕别人觉得自己做不好，总是怕被否定。别人只是工作的时间来完成工作，而我为了更好的完成工作，除了花工作的时间，我常常占用自己休息的时间，加班、熬夜这对我来讲好像变得像下饭菜一样，然而事实上这并没有提出很多工作效率，反而让我为工作而产生焦虑的情况越来越加重。
当工作的某一件事，哪怕一件很小的事没有解决，或者一件很小的事出了差错，我将无法安心的休息，也无法安心的做其他任何事，而任何事也很难将我把心情变好，把心态调好，除非问题解决了。
前段时间一篇稿子总是反复的改，然后自己又无能力改到更好，达到了自己的能力极限，可是尽管这样，因为不安，因为焦虑，因为怕就此被否定，我还是一样会折腾自己，努力再努力去想，想把它改好一点，想把事情做好一点。
而国庆的这几天假期，我也同样在焦虑着工作，第三期的杂志有三个板块一点想法也没有，然后原本好不容易的假期也是一心想着工作，想着该如何解决。
这样子的自己也让自己反感，因为太过焦虑工作，就会变得睡不好，休息不好，然后整个人都不好。
而这种焦虑症随着工作内容的增多，问题的难度加大，而短时间自己的能力不够的时候，焦虑的严重度也变得越来越大。
因为放不下所以被牵绊，真讨厌做这样的人。
