1.女友实习护士一名，今天在医院有位老奶奶要去做检查，因为腿脚不便，所以女友推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。

但是老奶奶看见女友推轮椅过来后说：“小护士，我晕车，这个我坐不了。”

2.老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。

我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里。

然后装作若无其事的在做早餐。

一会老公脸色蜡黄的跑过来说：“呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都塞回去了！”

我：“……”

3.展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”

马汉关切的问：“你昏倒了？”

展昭：“不，是包大人出来了。”

4.路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下车，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”

5.大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。

老师温柔的说：拿的什么？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。

老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。

6.妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。

医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”

妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”

医生：“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个也没关系’！”

妻子：“你去死。。。”

7.今天下班回去的路上，正好经过一个算命的摊儿。

闲来无事算一下，结果算命瞎子说：“你女朋友最近有血光之灾！”

我去，太特么能扯了，老子单身二十多年了，哪来的女朋友？

我一怒之下掀翻了他的摊子，用力过猛把右手都划破了！

8.今天去老姐家看到老姐在打外甥。

问我姐：“为什么打他。”

老姐说：“收拾他书包时翻出一张试卷作文题目是我的舅舅！这小子居然写我的舅舅得脑癌死了。”

姐你累不，累了我替你接着打。

9.一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。

教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”

有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”

教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”

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