如果学生不喜欢学习，每天面对听不完的课程、写不完的作业、上不完的晚自习，必然是一种煎熬，在煎熬之下去学习，学习的效率必然是事倍功半。
如果学生喜欢学习，则即使每天都有听不完的课程、做不完的作业、上不完的晚自习，学生也会乐此不疲，其学习的效率也必然会事半功倍。
前者是不得不做自己所不喜欢的事儿，后者是欢喜地做着自己所喜欢的事儿。两种学习或者做事儿的状态，似囊括了我等普罗大众做事儿的所有状态。我们对自己当下或短期或长期所做的事儿所持有的心理状态无非是前述二者之一或者在二者之间的某个平衡点。
于工作而言，接近于前一种状态的人是不太幸的，慢慢人生，长期做一些自己不喜欢却又不得不做的工作，这种活法实在很难称的上是有意义感的；接近后一种状态的人大概是幸福的吧，人生慢慢，可以一直做着自己想做着的工作，这种活法也必然是容易让自己的生活和工作有那么一些意义感的。
什么是意义感？我想应该是这样一种状态：喜欢学习而不知压力为何物，喜欢摆弄锅碗瓢盆而不知琐碎麻烦为何物，喜欢攀登于人迹罕至处而不知危险为何物。大概这就是意义感吧，也许唯有常有意义感的状态才能够让人生有机会驰入“心流”的状态吧。
拥有意义感是多么幸福的事儿呢！可自我意义感的发现之旅又是那么的艰难曲折。
很不幸，痴活30年，到今天似乎才发现能够点亮自己意义感的东西；亦很幸运，在而立之年，似乎发现了能够点亮自己意义感的东西。
是什么在我懵懵懂懂的旅途中点亮了我人生的意义感呢？
是写作，它点亮了我生命中的意义感！
毕业之后，自己选择了销售工作，当时自己之所以选择销售工作大概是基于以下4个原因吧：
1、自己当时想进市场营销类型工作而不得其入；
2、以自己所学专业而言，当时状态下选择销售类型工作也算是没有选择的选择吧；
3、想以销售工作而最快锻造自己为人处世方面的能力。
4、应该算是有一定的赌徒心态吧，想以销售而快速致富。
回想过往，自己已经从事销售类型的工作有4个年头了。在这四个年头当中，前半场的自己基本上没有挣多少钱，北漂两年后，自己的钱包所剩金额几乎和刚来北京的时候没有什么区别；或者是机缘巧合或者是努力的累加结果，自己在后两年挣出了一般的北漂族四五年的钱吧。
这四年当中，不管前半场穷困潦倒拮据过日子的时光，还是后半场风风火火相对挣钱的“好日子”。自己长期的状态一直是痛苦着的吧，这种痛苦使自己完全看不到自己工作的意义感。
不管是在挣钱的“好日子”还是不挣钱的苦日子，始终感觉自己给客户提供的真实价值是有待怀疑的。
无法给客户提供以其事后满意的价值，而是客户在体验我以及我公司提供价值后，经常是抱怨、后悔的对我们公司评价。
这是我当初非常痛苦的一个体验，自己潜意识中已经不认可自己公司的产品和服务，甚至感觉自己及公司有一定的对客户的欺骗嫌疑，但我却不得不努力去把这份工作给做好，而且我也因此挣了不少钱。
这种痛苦真的让人很难受啊，似乎努力也不是、不努力也不是、挣钱也不是、不挣钱也不是，而且这种痛苦也是不能同别人分享的。在这种工作心理状态下，我是很难感觉到自己的工作是有意义感的。
在这种痛苦的持续积累作用下，终于在北漂四年后，自己辞去了这份让自己挣钱但同时也让自己非常痛苦的工作。
辞掉工作后，自己大概也是经过了一年的迷茫期、更痛苦的时期。在这一年中，自己完全没有工作，一年完全没有工作而且是大龄单身无房无车的自己，这种状态简直叫人痛苦的发狂。
在这种无工作状态的前4个月，痛苦的自己试图去做餐饮小吃行业，因为我感觉我做餐饮这件事：
1、自己一直有创业的梦想，而餐饮行业相对进入门槛比较低，自己是有资金有能力去进入这个行业的；
2、至少在“吃”这件事情，自己完全可以做的问心无愧。自己提供给客户的东西是实实在在的，自己完全可以根据自己的价值理想去设计自己的餐厅、设计自己的服务、设计自己的产品。
理想很丰满，现实很骨感。
满怀信心与热情的前两个月，离开北京，去全国旅游和找项目。找到项目后又去目标城市找场地，找了两个月场地却毫无进展。要么是位置不合适，要是是租金太高，要么是装让费太离谱。4个月下来，毫无进展的自己终于上火了，大病一场。
病情缓缓好转，已经是离职后的第六个月了。创业算是失败了，已经6个月没有没有工作了、已经6个月没有收入了，想想这件事发生在一直以来从不停歇努力的自己身上该是多么可怕和恐怖的事情呢！
于是自己毫不犹豫的决定，马上收拾行李回北京，到了北京的自己一边伴随着还没完全康复着的压力、一边伴随着自己失业6个月的痛苦和压力，赶紧匆匆忙忙制作好了一份简历，许是赶上经济危机的缘故、许是其他的缘故，再次找工作的路亦然开始变得步履维艰。
意料之外，情理之中。忙忙碌碌找工作2个月，一直没有遇到相互中意的选择，没有中意的工作，再加上病情的复发，感觉有一座大山的重量压在自己头顶，让自己喘不过来气。
这个时候的自己，特别害怕什么事儿也不做的状态，于是就赖在自己租住的出租屋内，一有时间就去疯狂的刷手机。刷呀刷，剧呀剧，刷到晚上两三点，确保自己当下手机什么也不想就睡着了的时候，就当下手机去睡觉了。
后来又遇到新冠病毒霍乱社会，全国隔离在家，在隔离的前一个多月，自己在家一如既往的延续着在北京出租屋时的状态。刷剧，困的睁不开眼了就睡觉，醒来之后该吃饭吃饭，其他时间继续刷剧。
玩手机时间太长了，终于得到恶果，自己的眼睛开始疼了。不能长时间看手机了，手机看一会儿就疼。
福兮祸所伏，祸兮福所倚。这个时候的自己也会偶尔思考下自己以后的路了，我到底要成为一个什么样的人？我到底想要一份什么样类型的工作？或者说我最大的优势是什么？
思考还是没有什么结果？又不能看手机了，该怎么打发这令人痛苦而又逃避深度思考的时光呢？
突然有一天，在kindle上看到了路遥的作品《人生》，反正手机也不能看了，就用kindle去看看书吧。
在看《人生》过程当中，自己的心也慢慢向趋于平静的方向发展了。心开始往平静的方向发展了，自己又能够稍微勇敢一些去再度去思考自己的人生课题了。
看完《人生》，又去搜索路遥的其他作品《早晨从中午开始》，在这里我看到了路遥写作之路上的一些所思所想……
在这些所思所想当中突然有一个声音出现在自己的脑海当中，我是不是有可能也在写作这个方向有所建树。
越想越兴奋，自己开始搜索一些写作方向的话题。没有写作天赋有没有可能写好文案？写作能力强对于职业生涯发展有什么用？写作变现及能力延伸可能性等。
当然自己也在这个过程当中去重新认知自己的优势。或许我本没有什么特别优势，一定要说有优势，那写作能力或许还能在自己本没有什么优势的能力列表中算的上突出优势了吧。回想一下自己工作的这几年，同事们对我的评价好像在这两方面还不错：喜欢读书、文笔还行。
于是自己开始真正的想这个问题：我与写作有没有可能结下缘分。答案也是显而易见的。
如果写作能成为我人生的基本盘，我一定感觉自己是在做一件有意义的事儿。
我的人生理念便是达则兼济天下，穷则独善其身。我梦想着为人类的精神文明建设而稍微贡献一份自己的力量，如果实在无能为力，那我也愿意在世间做一个独善其身的人。
以文而化成天下。想到如果我能够以写作为基点而做出一些对人的思想有一些受益的东西，或许等我老的时候，我大概率上就不会有遗憾了。
不知不觉中，在自己失业将近一年之际，自己似乎与懵懵懂懂中看见了未来的一缕曙光，看到了能够点亮自己人生意义感的东西。
是的，写作就是我点亮生命的意义感东西。
