2024.6.9午       字1661

多年前唯一的好闺蜜和我说过一个故事，她说：“算命的说过我命里有贵人相助，实在想不出到底是谁了，我只想到了你”。我会是她生命的贵人吗？有时我会想，也许可能我会是吧。

我想要通过自己的努力考取一级建造师：但对于只有初中学历的我，我试过了很难，也想放弃。去年二级考试，实务差2分。今年成绩未出，但感觉不太好，没有十足的把握。背的东西忘了背背了忘。为了考试，我努力了一年了，有时背书背的累到连话都不想说，只想吃了饭赶快休息一会，继续努力。想到我背过的“节能验收”“隐蔽验收”明明已经背熟悉了的，上了考场还是不能流利的写完整，导致扣分。就在那一瞬间我崩溃的不能自己，我流下了廉价的眼泪，“不是告诉过自己不论任何时候都不能哭泣的吗”。明明无所谓的，可一想到没有写完整会丢分，我还是会伤心会难过，眼泪就像决堤的海奔涌而出，再没有比无能为力更惨的心痛。擦干眼泪再来，自己给自己打气，二级不行咱还有一级。可是当我拿到周某老师的口袋建造师的时候，密密麻麻的简答题背诵点几十页（比起之前二级考试的100多道题都是背了几遍都忘了，彼时40岁的我真的要服老了），我一度头皮发麻望而却步，打起了退堂鼓。我不经问自己我最好的年华在我20来岁的时候，我在干吗：我在厂里打工，在谈情说爱，在自怨自艾，唯一没有在学习。将来我一定要好好教育女儿，在读书的年纪一定要好好读书，像我这样的实在太难了。我打电话告诉我的先生，我不考了太难了，先生自然是支持我的，他自己都没有想法。“可是，我不甘心”，我一个人自言自语一番。如果一级考不下来，还考什么自考，还考什么英语，我的人生就这样了......................我去看书、看文、看人家的评论“风在吹，谁的人生不会累；雨在下，世上哪有轻松的开挂？咬定青山不放松，才有可能出现成；千锤百凿出深山，只是为了吃和穿；人生不言弃，唯有去努力。”表妹说他们项目那个同事去年考过了，都是天天在办公室背，好像对努力这件事又有了些许的感觉就是“背”。信心像潮汐一样坚定又落下，落下又坚定。我想到了我所经历的苦难、我的誓言、我的遗憾、因为岗位低微的冷嘲热讽、想起有一个证书群：群里都是所谓的“人才”（都有证唯有我没有，后来我退了那个群）的有张破证的趾高气扬不可一势。我说我是一个初中生我要考一级他们对我嗤之以鼻，“嘿嘿，建造师可以考到55岁”（初中生怎么了，说不定你的老板还是初中生创业了）。当时我心里就想，lao  zi当时要能参加高考，怎么着也能上一本，上了一本这本证早就考到手了。或者说我正从事某个高端行业，不屑考这么一个证。

有什么了不起的，“优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己”。我17岁步入社会，给爸妈省了高中、大学10W+的学费和生活费；10年时间帮助家里改善生活环境，帮助款项至少10W+；负担小妹初中至大学的全部生活费、学费，帮助弟弟嫁娶妻生子、买房。有时我自己都羡慕我父母，生了个这么好的女儿没有付出只有回报；结婚后通过自己的努力，实现月薪过万，承担起大部分的家庭贷款；实现了初中生高嫁大学本科生，被捧在手心“他不需要有多好，只要我觉得好就好”；考证只是我的提升，不像男人要承担家庭的经济重担；相信身边有不少原生家庭条件好的例子，因为自己经营不善到头来生活过的一地鸡毛，拿着一份卑微的工资度日。谁的工作都不是铁饭碗，50岁失业的也大有人在，能笑到最后的才是人生的赢家；亦或是如我先生这般，成家之前靠家里爸妈供已学费，结婚后靠老婆，整天悠哉游哉打打羽毛球过过小资生活麻事不想；最后就算我一无所有，如董老师说的“请你记住有7000亿亿颗原子只为你一个人而活，把你的身体的DNA连成一条线，你可以从地球一直到冥王星，你自己就可以完成星际穿越，我们生如蝼蚁而美如神”。你又如何知道我需要考到55岁，“付出不亚于任何人的努力,就连神明都会庇佑你”这个不是我说的，是稻盛和夫说的。如果付出的努力没有任何回报，那么流逝的时间又算什么呢？

我们一些从事这个行业很多年大专学这个专业的，不曾有想法去考这个证也很多。而我想要考这个证，说明有上进心有想法。穷人就该一辈子穷吗，“命运给你一个比别人低的起点，是想告诉你，你要用一生去奋斗出一个绝地反击的故事”。不，我不能放弃。我要努力爬上我人生第一座小山峰，到达山顶欣赏山顶的美景而后再言其它；并且爬这座山的时间不能太久，我不再年轻，已经没有太多时间了，想要做的事很多................（未完待续）