文/陈慕
生活好像受到了局限，每天的生活重复不变，能写的文字从带娃写到婚姻，从婚姻写到爱情，再加上这千年不变的小镇子，似乎不再有别的东西了。没有一丝新的东西参与进来，所有的一切都散发着陈旧的气息。
我很想去上班，却总有很多个可是。带着孩子的时候觉得很烦，离开了却也那么不舍，我也害怕我与社会脱节的时间太长，不能好好的应付我的同事老板，我害怕，现在的这个我太木讷。
我多怀念年轻时候的我啊，嘻嘻哈哈疯狂的我，从什么时候就开始改变了呢？我现在这个状态是那个时候的我最看不惯的样子吧，现在的我可以配得上“温柔”“端庄”两个词，似乎听上去是很好的一件事情，可是副作用是――孤僻。
妈妈说陈甜甜：“这个孩子，有时候问话怎么都不答。”幼儿园老师告诉我，陈甜甜总是一个人玩，有自己一个人的世界，别人走不进去，叫她她好像也听不进去。在我生病的那天，我生着妈妈的气，她叫我我不应声，她便开始生气的骂我。那一刻，我突然意识到，陈甜甜都像我啊，我多害怕她像我啊，我多害怕她把我走的路走一遍啊。
有两件事情，我始终闭口不提，一件是手臂上，锁骨上自残的痕迹，另一件是十七岁的怀孕。
我不害怕陈甜甜在青春期的时候叛逆，我害怕她会和我一样不知道怎么处理感情，思维迟钝，考虑事情简单，然后不断的伤害自己，不断的自残。很多年没有提起过这件事情，每当有人问起我的手怎么回事我都沉默不语，或许以后，我应该直接告诉他们：不要再问了。
我只是害怕回忆，那些本应该是生命中最美好的年纪因为我们的懵懂无知而让那些时光变得斑驳不堪。那些对我来说，都是最不愿意回忆的。
十七岁的时候，我有了我生命中的第一个孩子，我想，我一辈子都不能忘记吧，2013年11月28日，我被迫结束了他的生命。以后每年的11月28日，我都要一个人默默的忏悔，每每想起这件事，眼泪都会控制不住的一直流。
每回忆一次，心里就难受一次。后来很长的一段时间，我手上都戴着一个木头雕刻的一条小蛇，来纪念我那没有来得及来这个世界上看一看的孩子。
我想，对于这件事情，我心里还是有憎恨的。虽然是因为自己太过年轻，太过欠缺考虑，太过傻逼而导致的，我还是怨恨当时参与这个事件的每一个人。还有刘先生亲口对我说：“我觉的我没有能力负担这个孩子。”没有什么比这句话还让我绝望的了。是什么让我忍住了当时没上去抽他两巴掌呢？又是什么让我之后又重新选择了他呢？
我想，他是忏悔的，所以现在才对我如此之好，或许是因为太过愧疚。后来，这些事情，我再也不提，可是我还是会一个人哭泣。
每个人都会为成长付出各种各样的代价，有些人走过去了，就忘记了，他们是快乐的。像我这样总是历历不忘的是愚蠢的，除了给我自添烦恼其他的什么都没有。
