其实，亲子方面的心理书看了很多，感觉特别好的书，自己会认真看，并做读书笔记，以备复查，这些习惯，源于对孩子的爱，生怕自己会漏掉什么。

这本书，是我选择认真看的其中之一。挑选部分书摘和阅读感受如下：

1、逐渐填补成人的坑洞。从为人父母开始，我就有意识去回看自己的童年，来寻找自己性格的内因。发现自己因为有了哥哥、姐姐，且他们因为经常不听话而挨打在先，我就自然学会了听话、乖巧、学习好，再加上因此而接受的很多表扬（类似你很听话、很懂事、很文静、学习好等），又正向强化了我这方面的特点：安静、内向、懂事、不会对抗等。包括到今天已经为人父母，我也不会跟任何人发生冲突，不会说任何脏话、骂人（有心理障碍）。我从没感受到童年应该有的快乐和自在，灵魂从未感到由内而外的自由。所以一直到现在为止，都感觉自己从未真正放松过，一直处于非常拘谨的状态，一直都被条条框框紧紧包裹着。现在学了很多心理学，逐渐了解自己和接纳自己；对于一双儿女，我都尽量给他们自由，让他们快乐自由绽放，自然地释放自我。

2、孩子的安全感建立特别重要。对女儿的断奶，做得很不好，一是做得很仓促，没有完全准备好。结果在没有隔离的情况下断奶，没断成功，后来又让奶奶把女儿带到乡下隔离，奶确实断掉了，但女儿却像留下了后遗症，特别没有安全感。到二宝出生后，一直照顾她的奶奶有事儿要回乡下，而我还要抱二宝，女儿再次感受到了分离焦虑，不安全感又再次加剧。这些事情，都给我带来了深深的内疚感。现在已经通过精心呵护和陪伴，逐渐让女儿恢复了正常状态，有了更多安全感，但她早晨起床，还会时不时地通过哭闹来透露她的内心不安。有时候阅读中，看到小孩子不能跟妈妈在一起，她就会恐惧到失控大哭。

3、允许孩子哭。这一点特别认同。在孩子刚满2岁时，她经常哭闹，且不知道如何表达自己。经常一哭很长时间。家人担心她哭闹太久不好（哭时脸上会出很多红点），就经常采取恐吓的方式，让她停止哭泣。现在我们对这种做法特别后悔。现在了解到，哭只是她释放情绪的一种方式，尤其是她无法用语言来表达情绪时，通常只能用哭来代替，她更不会用“压抑”这种防御机制来保护自己，自然，哭就成了一种情绪释放的主要通道。我们大人要无条件接纳她的各种情绪，而不是只喜欢她的快乐，她的笑脸。到孩子表达自如的时候，再教孩子学会表达情绪。学会了表达情绪，才能进一步观察和转化情绪，以此让情绪得到发展和成熟。

4、放弃做完美父母的执拗。有时候，总是想去管教孩子，想用父母的经验来调教孩子。殊不知，孩子有自己的个性，并不需要去过父母的二手人生。所以，后面要学会接纳孩子的天性，接纳她自身生命带来的天然秩序感和天然的自由自在。同时，也要经常做一些能够让孩子大笑的游戏（感觉自己的童年，从没放声大笑过，所以整体上在对外关系中，就始终处于拘谨、不自然的状态）。

5、经常表达对家人的爱和欣赏。这一点是对孩子最好的接纳。很赞同这句话。联想自己小时候，父亲常年不在身边，母亲从来都是孤立存在，要独立面对所有的家庭事务，从未接到过父亲的正面评价。从小就感受到的，都是母亲的忙乱、焦虑和恐惧。这些感觉无一例外都传给了自己，以至于很多年之后，对自我价值的认知都处于偏低状态，且心理健康一度失调，正常浮现出自我怀疑和轻生念头。

6、建立孩子身体的界限。之前孩子爸爸经常咯吱孩子，在孩子很不乐意的时候，不懂适可而止，且很喜欢逗弄孩子。通过读了很多心理学书，以及这本书之后，感觉这种做法非常欠妥。不管是父母，还是别人，不允许随便触摸自己的孩子。当需要亲密接触时，也要和孩子提前沟通，要允许孩子说不。

7、不代替孩子能做的事情。孩子3岁之前基本都是奶奶带着，所以，奶奶出于爱，总是想为孩子做更多。包括吃饭、穿衣。现在自己每天带孩子，会主动让孩子自己选择，做自己愿意做的事情。允许她选择，允许她说“不”，放飞她的个性。