昨天W先生在微博上私信我，“最近过得好不好？”“在忙什么呢？”心想一定是有事情跟我说，我们的微博私信都荒草满地了，干吗突然心血来潮想锄草？果不其然，三言两语便诈出你的真正目的，“我们见个面吧，时间地点你来定。我快结婚了，明年年初。”看着屏幕上的这行字，自己突然不知道说些什么好，所有的寒暄、祝福、幽默、打趣，好像都不适用这个场景，于是只能简单的回了个“嗯”，将手机扔到了一边。
W先生是我的初恋，从大一开始，四年的时间，我们虽然没有加入毕业即分手的潮流大军队伍，却也没能迎来一穷二白一起奋斗后的曙光。W先生早我两年毕业，两年的在校生活朝夕相伴，两年的异地恋打爆无数张电话卡，其中的情意缱绻，浪漫温馨自是数不胜数。我一直都认为我们的感情很稳定，宿舍夜谈时姐妹们也都很看好我们这一对，标榜我们是她们幸福的标杆，可是这四年来所有的付出与收获，都没能抵过工作后一个月的变化。6月30日，我正式毕业来到工作岗位，10月11日，我的生日，也是你抛开一切追随我来到这个陌生的城市开始生活的日子，而52天后，12月1日，是我们分手的日子。仅仅是一个月的时间，只是我们以前生活的四十八分之一，可这四十八分之一的52天里，每一天我们都过得无比煎熬，当然也不乏幸福。W先生的家里不同意他到我的城市生活，我的家里不同意我嫁给白手起家的他，每天和家里吵，和对方吵，还要面对工作、生活方方面面的压力，这52天里我们好像每一天都在吵架，每一天都在哭泣，每一天早晨看到对方的眼睛都是红肿的，可是和好的时候又继续如胶似漆。我们就像两个溺水的人，不断撕扯着彼此，都以为对方是那救命的稻草，却不知两个人都已经越陷越深。一直到现在，每次想起来都让我心痛不已的场景，是我指着门口赶你走，你哭着对我说：“有你在地方才是家，我顶着这么大的压力跑来这边，就是想要回家，可是却发现我的家人不要我了。”还有一次，我们吵得好凶，最后你摔门而出，我一个人躲在被子里哇哇大哭，在心里发誓再也不让你回来了。过了好久，你打来电话，只跟我说了一句话：“老婆，我想回家。”就是这一句话，我所有的心理防线全部崩塌，缴械投降地跑下楼去抱住你失声痛哭。因为我知道家对于你来说意味着什么，你就像一匹落单的狼，恶狠狠的面对着全世界，却把自己所有的温柔和生命都献给你的家，你不在乎它是破败的茅屋还是辉煌的宫殿，你只知道它是你的家，你唯一能够卸下伪装安心休息的地方，你唯一能够包扎伤口重新出发的地方，你唯一能够露出你最孩子气的笑容的地方。还记得我说过是因为什么爱上你的吗？是的，就是你的笑容。我常说你长得凶巴巴的，可是那天你摇着我的手笑起来的样子，好像让我看到了初升的太阳。就是在那一刻对你动了心，就是在那一刻跌入了爱的漩涡，然后和你一起浮浮沉沉了四年的光景，我一直以为这辈子就这样了，管他去哪呢，只要跟着你，就是幸福的方向。却没想到，我还有爬上岸的那一天，只是早已身心俱损。
分手的那一天，我去北京找姐姐散心，你残忍的什么都不告诉我，默默收拾了你的行李，定好了回家的车票。晚上9点我回来，远远的看着家的方向，没有熟悉的灯光亮起，打你电话也没有人接，我当时心就慌了，几步跑回去打开门，发现关于你的一切都不见了。门边并排放置的拖鞋只剩了一双，桌子上喝水的情侣杯只剩了一个，卧室里你的箱子、衣服都不见了，只有一个摊开的本子在床上。我强迫自己冷静，再冷静。可是当我拿起本子只看了一眼，就瞬间泪如雨下。上面写着，“我走了。”我知道你终于决定结束这场煎熬了，可是我不甘心，我疯了似的打你的电话，一遍又一遍，我冲到火车站去找你，我拽着你的行李不让你进站，门卫都对我无奈了，虽然没有票也将我放了进去，我就这样一路拽着你上了火车。你哄我，骂我，推我，都没有用，你说：“你有什么话就赶快说，我今天必须要走的。”我还是重复着那一句，从今晚找到你的时候就一直在说的那一句，“老公，我们回家好不好？”我以为你会像我一样，因为家而心软回头，可是你没有，你最终还是踏上了那列火车，而我，就这样眼睁睁的看着你从我面前消失。以前的每一次分别，都是你送我走，你说送人是一件很伤心的事，你不想让我伤心。这是第一次，我送你走，也是最后一次。这是第一次我发现，火车站的人这么少，少到只有我一个。这是第一次我发现，夜晚的天这么黑，黑到看不清回家的路。这是第一次我发现，人生还可以这样痛苦，痛苦到没有活下去的理由。
今天是2015年的8月7日，我们分开的第616天，你告诉我，你要结婚了。但是你可知道，在今天以前，我几乎从未想起过你。刚失去你的那段日子，我强迫自己忘记你，我学会了喝酒，学会了抽烟，学会了去酒吧寻欢作乐，可就是没有学会怎样忘记你。后来有人对我说，忘记其实是另一种铭记，凡事顺其自然就好了。于是我重新起步，学习如何顺其自然。我刻意绕开了和过去相关的一切人与事，结交了新的朋友，去了许多新的城市，看了许多新的美景，工作上也开始用心，我以为自己已经忘记了你，却发现每次和闺蜜谈起爱情谈起婚姻时，还是会不由自主地红了双眼。再后来，我有了新的男朋友，一个性格和你截然相反的男子，他对我很好，我们在一起时也很开心，我发现自己想起你的次数渐渐少了，直到有一次，我和朋友谈起你时居然没有哭！我才发现，我是真的放下你了。这就是顺其自然的结果吧。原来放下真的不等于忘记，我依然可以清晰的记得我们在一起时的每一天，依然记得那些明媚的快乐与忧伤，依然记得所有你让我感动的瞬间，和所有我为你伤心落泪的时刻，想起这些的时候心依然会痛，可是眼里已没有了泪水，就像嘴上说着悔恨，心却早已臣服于生活。这就是放下吗？这就是放下吧。你永远都是我心底的一道疤，就像一棵树的年轮，无论外表如何风姿绰约，剖开才会发现，里面的一圈又一圈早已被时光深深镌刻，永远无法抹去。这世上或许根本没有忘记，只有放下，接受了也便放下了。
“我们见个面吧，时间地点你来定。我快结婚了，明年年初。”看着这行字，心里不知是什么滋味，真心希望你能幸福，却又知道这祝福自己根本说不出口。也许自始至终都欠你一个道别吧，那就见一面吧，只是希望可以少些回忆，多些寒暄，因为再爱也无法回头了。
