我做了一个很冗长的梦，那是一个有着什么节日的夜晚，我倚在栏杆看着不远处的行人打闹，你沉默着走过来站在我身边，安静的陪我看了很久的风景，然后你说，我要结婚了。
突然间人群骚动，一堆像是你的朋友过来闹你，我听到一个很轻的声音问你，就是她吧。而后你深深的看着我，没有回答，我终于不再躲闪直视你，前尘往事如潮水般涌来。田先生，我很想哭。
网上有一句话说，当你梦见一个很久不联系的人，说明你正在忘记他。
我大概快要忘记你了吧，所以我想用这种方式把你留下来，那些年华，叫做过往。
最开始你是以我好朋友的男朋友的身份出现在列表里面的，如果不是因为好朋友在开学那天失踪，我大概这辈子都不会和你说上一句话吧。你来问我知不知道她去了哪里，她很少把自己的生活告诉我，而这么重大的事我怎么会知道呢，于是就让你如果知道她去了哪里要记得告诉我。这的大概是我们第一次聊天。
她去了一个沿海的城市，家人也逐渐接受了她自己选择的人生，生活慢慢平静下来。有一次你找我聊天，我问你们近况，你好像有点恼，说，我们分手了。
我无言，她那么漂亮，又还这么年轻，不知道谁会留得住她。当初兴致勃勃告诉我他有多好多好的那个女孩子，可能在生活的洪荒里悄然长大，她的眼睛里可能有更大的世界。
我一直不喜欢和好朋友的男朋友走得太近，更何况是前男友，所以他就成了列表里的摆设。他偶尔会去评论我的动态，出于礼貌我也会无伤大雅的回复他，就是这样一种点到即止的关系。
那个时候的我啊，白天是朋友们的开心果，谁看到我都能笑出声来，可是到了晚上，像是被抽光了所有的力气，对这个乏善可陈的世界充满了绝望。每到凌晨三点就像鬼魅一样自动醒过来，盯着天花板开始流泪，觉得自己的人生的都要完蛋了。
凌晨三点还在线的人不多，你大概是奇怪吧，就跑过来问我怎么还没睡，就这样有了开端，从此以后，自动醒来的凌晨三点都会和你聊天，天南海北的说了一大堆，其实说什么并不重要，就是有个人陪着，你会就觉得没有那么难过了。
五月份的时候，红心李还没有成熟，我跟你说，一觉醒来好想吃啊，那种一口咬下去酸酸甜甜的感觉太棒了。我这样一句随口讲出来的话，被你记在了心里。某一个周日来到学校后，一个女孩拿了一袋红心李给我，虽然是被催熟的，但我还是觉得很开心。
很多的时候，我们并不是要对方做点什么，而是希望你记住我讲过的话，让我觉得我的事不是小事，仅此而已。
这样一段小插曲之后，我开始不在半夜也找你聊天，把看过的书、遇到的人、青春的迷茫及深藏的渴望全部讲给你听。我们大概都是这样吧，会越来越依赖常常聊天的那个人。偶尔站在路边等车去学校的时候，想着你会不会路过也看到我，可是没有，那么小的村庄我们一次也没有遇见过。
夏天来临的时候，暑假也如期而至，期末考试第一课结束后你发消息给我说，你要来学校看我，不然就没有机会了。我以为你说着玩而已，就没在意。直到太阳快下山的时候，那些吃完饭的同学告诉我，小卖部有两个人一直在喊我的名字，我突然慌了。其实挺害怕见到你的，因为我觉得自己长得不好看，说话又不讨喜，简直一无是处。怕你看到我以后会讨厌我。
路过小卖部的时候，你还是对着每一个可能是我的女生喊着我的大名，犹豫了好久，我还是对着你笑，算是回应你。我真的很胆小啊，一句话都不敢跟你说。
后来我问你，是不是很失望，这样子的我。你笑了好久，认真的跟我说，不会啊，短发的你也很好看，瘦瘦小小的很可爱。我开心的差点把手机都扔掉。
暑假的时候，我和w在深圳打暑假工，因为没有时间跟那么多人聊天，就创了一个群，把所有人拉了进去，也包括你。
x、w和我三个人真的是很好很好的朋友，常常躺在一起彻夜深聊，就连家里的事也会讲给对方听，那是一种完全的信任。直到我在x的空间看到一些很难过的话，就去问她是不是有喜欢的人了。她犹豫了很久反问我，说，她喜欢的人大她5岁，很害怕她爸爸会不同意。我好像知道了什么，握着手机的手开始在发抖，觉得自己难过得快要死掉了。
我说他的说说怎么有她的评论了，他的留言板也有她的关心了，就连群里说的话也开始多了，一个女孩子的第六感真的很准的。我像个神经病一样翻完了他们空间所有东西，也就是从我创群开始的，于是我解散了那个群，他们两个无论是谁找我都不理了。
直到那个时候我才后知后觉地发现，我大概喜欢了他很久吧。习惯真的是一件很可怕的东西，它会慢慢的深入你的生活影响你的悲喜，你在它面前根本就不堪一击。
很久之后我才明白过来，x怎么可能不知道我喜欢他呢。送的红心李她是在场的，喊我名字那天她也是在场的，再不济留言板的暧昧也是看得见的，就连认识都是经过我，怎么可以像个没事人一样问我担心5年距离没办法在一起。就算是普通朋友，也不应该这样子不管不顾的问出来啊，我想，她那样子做最大的原因就是，不在乎你难过与否吧。
暑假结束的时候，我不会坐车，恰好他在找我聊天，就顺便问了他，面对一个智障，他大概用了两个小时的时间告诉我怎么回家，在这之前，我们已经没有好好说过一句话了。
如果你给我的和你给别人的是一样的话，那我就不要了。
回到学校后，跟x再也回不到最初，我们共同的好朋友w总是觉得我矫情，她并不知道就一个暑假我跟x的关系恶劣成这样，或者是我单方面不理她。
你最好的朋友喜欢上你喜欢的男孩子，你要怎么办？狠不下心来怪她，毕竟喜欢这种事本来就没有错，又没办法像以前那样面对她，我就只能沉默。于是两个人我都不要了，要怎么样都好，只是别再让我看到。后来分班，我跟x的交集越来越少，跟她也越来越远。
有一天，我终于狠下来把他删了。他发现后加回我，我也不知道怎么了，就直接问他，是不是和x在一起了。他很凶的说我发什么神经，他说喜欢的是我。我发现我真的是没原则的一个人，就这样一句话，就缴械投降了。
或许，所有的包容和耐心都只是因为，你还喜欢着这个人。不喜欢的时候，无论看哪里，你都觉得他是碍眼的。
我们打了一个多小时的电话，说什么我全部忘记了，那种感觉就像是，大吵一架后的和好。
可是我依旧很难受，每次他在逗我的时候都会想到x大概很难过吧，喜欢着一个不喜欢自己的人。我知道她的那些句子都是写给他的，像是故意一样，从来不忌讳我看到。慢慢的我发现，我不会再凌晨三点醒过来，那种奇怪的失眠方式终究是痊愈了，冥冥之中也注定，我跟他好像就这样了。
他时常找我说话，我却再也没有了以前兴致勃勃的样子，或许他也能感觉到。有一天我发现他把我删掉了，有一点难过却也释然了，这样子也好。我不想x看着我开心，或许都不想她看见我。
我就是那样一个人，很难去原谅那些伤害过我的人，就算原谅了也会小心翼翼的提防着，不会再信任了。
很多年以后，我挽着朋友的手走在街上，年市上的人很多也很热闹，忽然间听到有人喊我的名字，我回过头，看到了人群中正在看我的你。我没有说什么，很平静的转身走掉了，其实我一直不是一个洒脱的人，尤其是面对一个曾经用过心的人，无论如何也做不到平常心。
在我还不太懂什么是喜欢的时候，应该是真的很喜欢你吧，你像是晚上的月亮，陪我走了一段路，天亮之后就离开了。
以前总觉得，我大概是不会向任何人说起你吧，直到很久以后，这些都成了可以说出口的过往。
后来我跟x重新开口讲话，虽然回不到从前的无话不说，却也算是可以信任的朋友吧，我们像是约好了一样，对你闭口不谈。
那些以为不会忘记的东西，在平淡的岁月里，就这样一点一点的忘干净了。我们心中的不可一世，最后通通完败在时间里。
