昨夜，突然间很难过。躺在床上，莫名地流泪了。很想跟大学的好友打一个电话，跟她说：我好难过。
最后，还是没有按下拨打键。她也许正在写教案，也许正在陪孩子做作业，我不想在这样一个深夜去打扰她的生活。也不想打扰枕边人的休息。他下班回来，说今天有些不舒服。晚饭都没有吃，就睡下了。
我一个人，蜷缩着身体，让眼泪像小溪一样流淌。这样一个并不炎热的夏夜，眼泪越发清凉。往事一幕幕涌上心头，那些已经过去的人，像放电影似的，一幕幕在眼前浮现。
最后，还是跟一个素未谋面的老师发了微信。我说，我好难过，我不争气地哭了。
她说，每个人都有这样的时刻，每个人都是在一地鸡毛的生活中寻找希望，寻找乐趣。
听她说完，我更加难过了。刚擦干的眼泪，刷地又开始了。我想，一定是这辈子我经历的苦难还不够多，否则，眼泪流光之后，再也不会有眼泪。
于是，我在知乎上搜索：突然好难过。
看到很多网友的真实的回答。很少人回答，突然好难过怎么办。更多的是，在难过的时候，让自己直面难过，直面内心，如果想哭，就哭出来，就好了。
我还是不能忍受一个人难过下去。就在备忘录上写了一段话，发了朋友圈。
其实，很久都没有发过很丧的朋友圈了。即使有时候很受伤，在文章写完之后，心情也会好很多。本来想好的发泄痛苦，竟然成了一锅热气腾腾的鸡汤。
不想让他人觉得自己过得不好，不想让他人觉得自己负能量，立志去做一个正能量的人。即使是朋友圈，也装得温柔，体贴，幽默，文艺。
此刻，我只想发这样一条朋友圈。我想让身边的朋友知道，此刻的我很难过，是真的很难过。
发完，并没有入睡。我的眼睛已经红肿了，闭上之后就火辣辣地疼。索性睁着眼睛，看着对面楼栋上的灯光。
近视眼的世界下，连灯光都是一晃一晃的，模糊而魔幻。有风从窗纱穿过来，拂在面部，很舒服。
没有人诉说的此刻，手机就显得那么的重要。我一直以为自己很讨厌手机，很讨厌社交。在自己难过的时候，原来，也可以寄希望于手机。
希望手机能带给自己什么？我也说不清楚。可能是在另一个地点的人们，此刻的感受吧！
之前一个同事评论：
你觉得他们很快乐，是因为你没有看到他们阳光明媚的一面，没有看到他们背后痛苦的时候，没有看到他们流泪的时候，没有看到他们为了生活奋力拼搏的时候，还有为了一日三餐被领导骂成狗的时候，为了房贷车贷自己流血流泪的时候。
一个初中同学评论，我们已经十六年未曾谋面：因为你只看到了人们开心的样子，他们伤心难过的时候，会藏起来不让人发现。
一个邻居评论：
在我们这个年纪，其实每个人都有自己的压力。我们要懂得去释放压力，加油，一直觉得你是个很正能量的姑娘。
还有一个曾经的客户评论：我已经麻木了，哭都哭不出来。
还有人跟我说：最近我也好难过，但是感觉有时候负能量一段时间也很好。
更多的朋友在安慰我：加油，你很棒！
看完这些，我依旧更加难过。我默默在心里对自己说：TMD，我好难过！
再次流下眼泪。
擦干。问自己，为什么这么难过？你不可能一直难过下去啊，也不会一直难过下去的。所以，还是要追问，难过的缘由。
为什么难过？
触发点是报名的写作班即将结束，开始时，自己信誓旦旦地告诉自己，要把自己的短板——写故事，锻炼好。晚上将自己写的一篇文章发给老师，老师评论，说情节太少，另外我的文章都是这样的风格，散文还行，小说的话就缺少故事情节了。
其实，我知道，我非常清楚。只是，听到老师亲自说出来之后，还是觉得自己水平很烂。一切的开始都甚好，学习开车也是，学习做饭也是，开始要一个孩子也是，等到了中途，出现了难题，就开始怀疑自己，想念刚开始的时候。
我知道自己的短板在哪里，却无法去克服它。就像我肚子饿，明明看到面前有一碗饭，却无法够得到。
写作课快要结束了，就像长跑比赛即将结束，却看不到自己的名次一样。又是默默无闻的三个月，是吗？
写作课的书也买来了，却没有时间与心思看。在孩子与家庭中间，总是有那么多的琐事，永远处理不完。我开始后悔结婚，后悔生孩子。我想，我也许就适合自己一个人生活，一直到老。
看到有人在大学没有毕业就开始出版自己的小说，我真羡慕他们及早发现自己的爱好，还能将爱好持续下去。而我，已经二十九岁了。我的开始，比很多人要艰难得多。
没有人懂，没有人帮助，只能自己，读书，写作。当深夜，坐在电脑前，许久许久，身边的人会过来问，写完了吗？就像走在路上，有个人问你，吃饭了吗？
他们觉得，写作就跟吃饭一样简单，坐在电脑前一会儿，一篇精妙绝伦的文章就可以横空出世。
我不知道自己是否有写作的天赋，我只是觉得自己应该做这件事情。这件事情令我快乐，令我觉得人生有意义。
不想任何人问自己，写了什么作品，写了多少，出版了否。也许是因为自己没有底气和名气吧！只想静静地写完，发布。
难过之后，反思自己。毕竟生活还要继续，现在的困难不能将我打倒，我反而告诉自己，这一次，我绝不向现实妥协！
不知道什么时候睡着了。再醒来，儿子已经躺在身边玩耍了。眼睛还是有些肿，用冷水洗完，清爽。
打开手机，看到一个前同事发来的微信。
他是我最佩服的一个同事，业绩好，做事条理清楚，为人真诚且正直。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增强益其所不能！这两天在听康震讲唐宋八大家，讲到苏轼。苏轼就是在官场失意，政治不得志时被贬到黄州，惠州的时候，才创作了流传千古的《赤壁怀古》，《定风波》等佳作。所以，好的作家一定会经历常人所不曾经历甚至不能想象的痛苦，才能写出好文章，看好你，加油！
曾经在少林寺的卫生间里看到一首诗，我觉得很励志。
手把青秧插满田，低头便见水中天。身心清净方为道，退步原来是向前。
一些道理，出现在不恰当的时候，会被人当做文气，矫情，俗套。而在正确的时候出现，会让人醍醐灌顶，如梦初醒。
此刻，我已经不再难过。泪水似乎可以洗涤心灵，现在，内心很安静。去打开学习网站，接着学完《中国现代文学史》。
需要带孩子出去玩，就专心陪他玩耍。他正处于模仿的年龄，会模仿我的笑脸，模仿我穿鞋的样子，模仿我蹦一下够树叶的样子，甚至模仿我学猫叫。
生活似乎又回到了原来，而我，已经不再是昨天的我。
我很感谢自己的眼泪，很庆幸，我可以难过。难过的时候，就像将自己所有的身心都暴露在眼前，听它诉说，眼泪就是它诉说的声音。
我相信了老师的话：这个世界上每个人都在负重前行，这是真的。可悲的是，自己有悲天悯人的情怀，却没有拯救世界的实力。
我想，很多人都有这样的感觉吧！很想善良，很想任性，很想大方，却被现实所迫。想到有人说一句话：如果不是生活所迫，我可以一天不说一句话。
当生活一直这样向前走，我们都没有感觉，即使真的如行尸走肉，也津津有味。某一天，突然停下来，想一想，心就会难过起来。坚强的人，连眼泪都要珍惜，这是多么悲哀的一件事！
谁都会难过，难过并不是一种懦弱，不是一种矫情，或者一种过错，而是一种自省，一种洗涤。
我觉得自己很幸运，我还可以难过。
