现实生活，语言暴力无处不在，明显到甚至我们都已经习以为常，觉得没什么大不了的。当然语言暴力有程度的分别，有些只是轻微的，偶尔的，但是如果你，经常感到压抑、不开心、沮丧，甚至痛苦，你就要好好考虑一下，你是否正在语言暴力之下了。这里说一下《不要用爱控制我》的作者此系统的第二本书《 Verbally abusive relationship》（中译名：不要用爱控制我2）的大意。我认为这本书非常重要，和第一本书加起来，是让我们增强自尊，走出被控制人生的有力武器。这里说到的语言暴力主要是指亲密爱人间的语言暴力，因为在亲密关系中，语言暴力暴露得更彻底。
什么是语言暴力
语言暴力字面的意思是通过说话来控制人，打击人的自尊。下面会详细提出语言暴力的形式。这里一个简单的识别方法，就是问自己，是否在这段关系中快乐？如果感觉并不好，可能需要从这方面来反思一下。很多时候，我们以为两个人经常生气、吵架是因为沟通的问题，我们去看很多沟通技巧，想要提高情商，提高沟通能力，以为这样就能解决问题了，大家以后就能好好说话了，其实这并不是一个沟通问题！
语言暴力的本质是：两个人的现实不一样，一个是想控制对方，一个是想达成相互理解和合作。在两个不同的现实沟通，注定是失败的。
控制者和被控制者。控制者内心的现实是有个虚幻的泰迪熊在他们的心中（书中提到的泰迪熊例子很好），他们对对方有投射理想的形象，并不能真实地看到对方。而他们建立起来的关系，是控制的虚幻关系，并不是真实的感情，因为他们看到的并不是真实的对方，也并不是真正想要去滋养对方成长，而只是想控制对方，让自己内心好过。他们这种建立关系是从外到内的，而这种从外到内的建立关系并不是真实的关系。真正的内心秩序的建立，需要从内到外，尊重我们自己的感觉、意愿、想法、直觉这样才能形成真正的自我，才能有高自尊，而任何别人从外部对我们的定义，违背我们内心感觉、意愿的，都是对自我的伤害。我们当然也不可能永远不接受别人的评价，只是孤立地看待自己，但是别人的评价看法，只能是给我们的参考，我们依然要依据我们的内心感受来定义自己。
我们都有心理边界，就是心理上确定什么是我的感觉、情绪、思想等等。如果我们总是被别人影响，总是把别人的评价当成自己的感觉，那么我们的心理边界就被侵犯了，长此下去，我们就很难有高自尊，我们可能分不清楚什么是自己的感觉，什么是自己真正想要的，而成了为别人而活的木偶。
举个例子，比如你妈妈叫你穿秋裤，怕你冷。其实妈妈又不是你，怎么会比你更知道自己冷不冷？而且冷不冷真的是每个人有不同的感知。如果你总是要靠别人来告诉你，应该怎么感觉、怎么想，就是从外到内的建立自我。当然这个例子不一定是说控制或者语言暴力，有可能是不理解的关心，站在自己角度的关心。但是接受了这个，就是从外到内建立自我。一次两次不要紧，但是积少成多，会潜移默化地改变你。
为什么有人会成为控制型人格呢，用语言暴力这种方式来伤害别人。控制型人格的人，要的是权力的争斗，他们这种控制欲来自于从小缺失一个善意的见证人，没有见证过善行。他们从小就在被控制的环境下长大，形成了这种依靠控制来确认自己存在的状况。而被语言暴力虐待的人：从小有善意的见证人，知道善行善良。但是，从小自己的感觉、想法都被质疑、否定，因此不敢信任自己的直觉、感觉。他们没有高自尊。
比如，甲某看到你一件小事做不好，生气地骂你是笨蛋。有高自尊的人，会义正言辞地否定甲某的评价，而没有高自尊的人会怀疑是不是自己真的做错了，自己真的是笨。这里的核心不是对你的智力评价，而是你作为一个人，应该有被尊重的权力。如果甲某是一个高自尊的人，那他的做法应该是鼓励你、帮助你，而不是指责你。
语言暴力的类型
语言暴力主要有以下类型，它们的意思基本上都是明显的，但是可能你一时间反应不过来这是语言暴力，或者你甚至觉得这个很正常算不上暴力。那这个时候你可以扪心自问，你期待被对待的方式是什么？这样你会很容易就看出这种暴力的不当之处。建议你仔细看下面的类型，并且联系自身的情况思考。
* 隐瞒：不与对方分享自己的经历、看法、感受、计划、梦想等。情侣间应该要表露自己，分享自己，以促进了解
* 反对：反对对方的观点、决定等。反对还表现在为了反对而反对，例如，就算你赞同了对方，对方立刻会推翻你的赞同，重新站在你的对立面。
* 贬损：刻意贬损你的价值。贬损对方，来获得权力，显示自己更好，获得控制欲。这里的贬损通常都不是真实的。而是夸大、主观和片面的。真实、客观而有同情地去评价人，给别人提意见。并且评价人是为了对方更好，而不是为了显示自己比对方好。是真诚地想要帮助对方。
* 以开玩笑地方式进行语言虐待 ： 正常的玩笑应该不涉及对对方的随意评价。是感觉上应该好玩的，但是能增进感情的。戏谑的玩笑，其实会损害感情，因为它对对方的攻击是确定的，而做这种随意的攻击本身就是不对的。
* 阻止和转移注意力：拒绝沟通，转移注意力和话题，以此来拒绝沟通。面对问题，正常的情况是大家彼此坦诚，来讨论沟通合作，而不是转移注意力和话题，来拒绝沟通。
* 斥责：直接地责备你，对人有爱的，正常的态度，而不是谩骂，斥责。
* 评价和批评：这个和斥责有点像。是不基于真心友善地帮助你，而随意地打击你。这里有点比较难分辨的，就是有人可能会问，对方就是为我好啊，所谓的黄金棍下出孝子。首先，现代的教育理论已经很明显地排斥这种体罚、惩罚教育了。其次，对方为你好，就算是基于客观的事实，他应该是以友善、带着爱的方式，而不是充满愤怒、暴力这种方式来帮助你。最后，有人还是会说，这样就是对我好，起码对方的发心是善良的。其实目的和手段同样重要！
* 琐碎化 ：认为你所说、所想、所做都是不重要的
* 暗中破坏 ： 暗中破坏你的事情、成就等等。
* 威胁
* 骂人
* 忘记：忘记做过的事，对你的承诺等等。
* 命令 ：直接命令你去做事，等等。 正常的情况是善意地请求，或者是提出要求。而命令是居高临下的，认为自己对对方拥有权力，而对方必须要遵从。
* 否认、拒绝 ： 否认事实，否认自己说过的话等 。
* 虐待性暴怒：这种就是要动用武力的前提了，让你感觉直接面临暴力威胁。
上面说的这么多种语言暴力的类型， 大家可能会说，这有什么，这些很常见啊，到处都是这样的，也没什么大不了的，不是什么大问题。其实，如果让大家来选，大家肯定不会愿意要这些的，大家会要真诚地沟通、互相理解、善意被对待。所以，事实是什么，不代表就该是什么，更不代表理想就不该被达到。千里之行始于足下，一步一步去改变，就能更好。
如何应对语言暴力
依靠自己的内心感觉，从内到外建立自尊。避免别人的伤害，现实中，控制者无处不在，我们也许不能让他们不说话，但是我们可以选择如何应对，我们应对的方式不是仅仅当做听不见，而是要正确的方式说出自己的声音。不陷入和对方的无现实争论（控制者和被控制者不在一个现实），而是，让他闭嘴或者其他方式。
这一部分我在这里写得比较少，因为这核心不是一个步骤的问题，而是一个高自尊的问题。其实大多数人的自尊都不怎么高，关于高自尊，又是一个非常重要而且这里写不完的事。我另外的文章会分析高自尊，大家可以看《自尊的六大支柱》，感觉这就是自尊方面最好的书了。
