写作三年后，我的新书出版了，书名是《被背叛之后》。

我是一名小学教师，老公是一名高职教师。我们俩结合时都已临近三十。婚后五年，一双儿女陆续诞生。

尽管我大学学的是英语。但是我对国学知识有不可遏制的喜欢。平时还很关注心理学。我一直以为自己能解决生活中的所有问题。

我容貌姣好，虽然生完女儿后身材略显富态，但这依然掩盖不了骨子里透出的清秀。

老公也身材匀称，算得上是英俊，在别人眼中我们是郎才女貌的一对。

我平时喜欢看书写作，偶尔也有小作在地方报刊上发表。

2018年我正式报班学习写作。每天早上六点，我就起床阅读、写作。我以为自己正在朝着梦想全力前行。

同年国庆节，我们一家四口和老妈一起去北京游玩了动物园，去了大栅栏的丝绸店。期间老公还和儿子去了北京的金融街没的电影院看了电影。

在别人看来是多么其乐融融的一家。可是途中我发现老公对我的提问总是心不在蔫，对我的各种要求总是不放在心上。

回到家不久，一天晚上他去洗澡，这时撂在家里的手机铃响了，等我去接听时，对方已经挂机了。

我就拿起手机随手翻看，发现这个人近期特别特别多地浏览网易同城约会这个网话，下载的APP里还有世纪情缘、同城男女，微信里还有若干个同城约会群。

我觉得事有蹊跷，但又不知道哪里不对劲。

凭着女人的直觉我感觉我的这个他已经不是以前那个他了。

对我总是不闻不问，请他办点事情做点家务，他总是推拖，找借口，不愿意配合。

有一次我用玫瑰花粉做面膜，他居然说我是黄脸婆。

是的，我遭到了嫌弃。

凭着自己的直觉，以及之前对心理学的一些学习，我知道这个男人变心了。

2018年12月的一个周末，他老家里来了亲戚要我陪着一起吃饭。

因为是自助餐，大家可以自由选餐。

那期间我取了好多希罕的小吃，比如：寿司、羊肉串什么的，给他亲戚全家一人一份。 

他也取了我爱吃的香菇和烤豆角，但是这次是他和他亲戚5个人一人一份，还有一份在他盘子里，我以为那是要给我的，但是直到就餐结束，他也没有给我，脸上露出的却是幸灾乐祸的表情。

晚上回来他又出去洗澡，于是我拿起了他手机随意翻看。

当我看到一条“在吗？”的微信时，我顺着看下去，发现了很多条开房的信息。并且有微信转账给对方的付款记录。

瞬间我明白了，他已经不是那个我心目中的他了。

我该怎么办？

我去洗澡，任水冲刷着自己丝缎一样柔滑的皮肤。

我得问自己：我该怎么办？

当我从木呆中醒来时，竟然发现自己在同一个地方搓了很久，最后把皮都搓破了，血印子印了出来。

后来，我觉得自己没有能力应对这个事情，于是我在想朋友圈里面好友们咨询我该怎么办？

那时的我体重有138斤，对自己减重的效果总是不满意。

虽然习惯了每天早起读书写作，但是这件事给我的冲击太大，我竟然也是一周没能早起，心情十分低落，我怀疑自己是不是得抑郁症了？

我知道我这样下去自己会受不了的。于是我把这件事告诉了一个同时认识我们俩的朋友，朋友告诉我不能拆穿，但是不拆穿我该怎么办呢？

我在网络上查找到有一个“中年危机”的名称。

我就把它写在了我的作品里。但是无论我怎么让这件事合理化，我都接受不了他以背叛的方式来解决。

我知道我需要心理疏导了。

我找到一个叫原配家园的心理辅导机构。它是专门帮助女性来应对老公出轨事件的民间机构组织。

我加入组织的门槛费是6500元，要想得到咨询或者进一步的学习挽回技巧一年要交13,800元。

当时因为我在一个征文我获奖，得了2000元奖金，再加上年终奖，我付了13,800元给了对方。

在这里我学到的是如何判断男人表情，如何满足男人的需要，如何取悦男人，我被激励着主动去找男人“献身”，主动为男人买礼物……

但是我内心的困惑并没有得到解答。他对我依然若即若离，不放在心上。

我该怎么办？

我搜索着自己的大脑网盘，想着自己读过的诗作，想着自己读过的文章，我在学习主人公都是怎么面对背叛的问题的？

我把这些困惑写进了我的文章里。在网站上有网友要给我提出意见：出轨只有一次和无数次，要么接受要么离婚。

我纠结的是自己还不能独立，经济上对他依赖很大。

尽管我也是国家体制内的工作人员，但是由于工资收入水平不高，所以家里的经济支撑，他算是大头。

我在想如果我选择了离婚，我的两个孩子怎么办？我怎么怎么抚养我的两个孩子呢？

同时，我在深刻的问自己：我到底是爱不爱他？

我发现我看到他时心里会有很复杂的感情。我会突然的高兴，但是又会很失落。

总之，经历了这件事情，我发现我跟他的心的距离越来越远了。

我跟我的写作指导老师沟通后，老师说：婚姻没那么神圣，女儿当成立。

我买了很多书疗愈自己，当我全身心投入到阅读与写作中去的时候，我会暂时忘记我的伤痛。

我从原来的6点起床改成5点起床，这一个小时我用来写作阅读。

半年过去了。

我写下了近50万字的书稿。其中有我对人生的思考，对婚姻的探讨，有育儿方面的经验分享。

是的，这件事把我从原生家庭的伤痛中拽了出来，让我不再沉缅于过去，更加现实地面对生活。

如今的我精神独立，经济自主，对他根本就不那么放在心上。

有随时接受分手的心理准备，也有为了孩子不轻易放弃的执着。

我和他之间若即若离，不会主动贴附，也不会置之不理，我能够随时跟他分手，也能够享受天伦之乐。

从感情上我不是非他不可，从心理上我也不是没他不行。不管他在和不在我和孩子们都很开心。

我成为了一个独立的人，每天写书阅读，教书育人，我有着自己完整的价值体系，不会对别人的只言片语而轻视自己，也不会趾高气昂过高的评估自己，总之，我现在比过去更加淡定。

我懂了爱别人再多也不能失去自己，只有自己的身体和心理才会陪伴自己一生，不会背叛自己。

如今三年过去了，我的书即将出版，书名就叫《被背叛之后》。

这本书记录了我这三年以来的成长和变化，你将看到一个在泥淖中挣扎的女性是怎样一步步的通过阅读和写作来疗愈自己的。

当我走出来时，我才发现我对分手的恐惧来自于我的原生家庭。

我也许是爱他的，但也许也没有那么爱，我更爱的是我心中的完美的父亲的形象，而现实中他并不是我的父亲。

是的婚姻也许没有那么神圣，但是爱是神圣的。我的爱可以给他的，也可以给别人。如果他真的配不上的话，一定会有喜欢我、欣赏我，能够配不上我爱的人来爱我，来接受我的爱。

而我要做的就是坦然面对这一切。努力做好自己，提升自己。剩下的就交给时间。

写作三年，经历了背叛的伤痛之后，我长大了。