构思了两周，写不出一篇《玮玮》。
晓慧说解决钝感需要体验生活。我怎么体验玮玮呢？换位思考这事在闺蜜身上是行不通的。——你就是我。你若不是我，你就不是我闺蜜。
昨晚（前晚）看到鑫雨的朋友圈，不争气地抱着被子眼泪流下来。
哼。
我可太想念你们。成年人的苦不能说给父母听，说给对象他也不听，这一肚子苦水，再见不到你俩，早晚憋坏了。
想念玮玮Q弹软软（和鑫雨毛楞楞）的拥抱。
想念玮玮沾满辣油红彤彤的嘴唇，呼着热气说“这土豆（鸭货/鸡公煲/虾滑/罐罐面/麻辣烫/牛肉汤/巴味德/清源凉皮/烤冷面/炸鸡架/大盘鸡）可太香了！”尾语压低，是新疆话独特的口音。
想念摇摇晃晃的5路公交，叮叮咚咚的瓶瓶罐罐，玮玮带着挎包和我，冲进幸福的大澡堂。自从本科毕业，从东北来到西南，每一次洗澡，都感觉是澡在洗我。没有搓澡大娘的那一拍：好了！封印便无法解除，灵魂被禁锢在大雾弥漫的蒸汽室里，茫茫。
当然也有想不通的时候。
那年为了鼓励我考学，玮玮斥巨资送出一款防雾霾围巾。未见到实物前，我对高科技充满期许，见到实物后，我对自己的脑子产生怀疑。长长的灰黄色条状围巾中央，蓦然出现一个八厘米见方的圆型灰色呼吸器，无论正着围，还是反着围，它总会准时出现在下巴中央。受重量影响，正常佩戴时呼吸器总掉到下巴下方；为便于使用，只能将围巾其余部分挂在头上。我曾出于对玮玮的爱，几次试图戴着它出门，却总为这样或那样的理由搁置。也因人设苦闷：如果未来走在校园里，我戴着它，是否还能维系靓女形象？诚实的面对自己，还是虚伪的选择友谊，这是一个问题。而命运总不会为难爱笑的女孩，后来当事人没考上，围巾便冠冕堂皇地束之高阁了。
再后来，到北京工作。空气没想象中差，身体也没有预料中娇弱。过生日的时候，给家里打电话，忽地想起这条围巾，随口问老妈。“放心，都给你放着呢。玮玮现在结婚了没？还没？和对象处的挺好？哦哦……”挂了电话，不自觉发笑。说来巧，老妈最好的闺蜜在新疆，我的也是。新疆女生自带天山雪莲花般憨美的单纯。无论风土还是人情，都令我对这个地方充满向往。也许某天同玮玮在新疆接头的时候，戴上这条神秘风情的围巾，未尝不是缓解一见双泪流局面的有方法。
五年的分别究竟意味着什么呢？这一行文字落下，我才惊觉时光无形中对我们生活轨迹的牵引。距离令节点变得重要，每一项选择背后仿佛有更神秘的操盘手，导演这看似寻常却暗流涌动的剧情。友谊，如一座孤岛，成为我脆弱又坚韧的避风港。你们是岛上的灯塔，是理想的，也是现实的。
去年留守家中，过得糟糕。失眠，多梦。梦里是琐碎过往，醒在清晨四五点，冬天的内蒙夜长，等待日出的时间也漫长。玮玮鑫雨分别几次同我视频，忍受我东一榔头西一棒槌的诘问。如同母亲对待襁褓里的孩子，困难和方法被揉碎了，嚼细了，一点点喂入我的耳朵。她们过往的波澜，沿着电波，圈圈层层绕在我的心头。无形中一种愧疚和恐慌擭住我，让我不得不面对努力也无法填补，被未知的人或事代替的巨大空白。促使我行动的不是未来，是你身边无人可及的位置？我提着一口气支棱起来。
此时此刻，躺在沙发上，思绪渐渐盈满小小的四方间。如若梦境可以漂流，今晚的我一定会回到与你们相遇的地点，让所有想念都实现。第一次学化妆，第一次逃课，第一次出海，第一次通宵，第一次竞选班委，第一次摆蜡烛表白……那么多第一次，那么多或明或暗，或喜或忧的日子，是我们最美好的青春呀。
说到这里，得再次许愿：见面会有时。
糟糕，今日（昨日）最后一分钟，速发。
…没发成。
下次见面，你我一定更精彩了。
祝前天的玮玮生日快乐。（小黑脸）
