大学毕业的时候我们那种兴奋和迷茫简直要超过高中毕业的时候，感觉突然从学校解脱了，逃离了一个父母处处管制的牢笼，而更多人是带着恐惧，更加愿意留在校园的围城里。我也曾是其中的一员，希望自己能够拿着高学历的文凭，能够在学校里多待一段时间，然后稳妥地充满信心的离开。觉得大学毕业时的自己是一个一无是处的米虫，学习一般，履历一般，样貌一般，家境一般。这样的自己完全无法承载一个未来，我想去西部支教，我想去背包穷游，我想坐着飞机在世界各地穿梭。然而这些都离一个一无所有的大学生太遥远，所以我义无反顾的选择了考研，一半是逃避，一半是梦想。选什么学校？选性价比最高的，当然是本校；选什么专业？当然是最好考上的；选哪位导师？当然是最好相处的。没错，一切都是选择最容易达成的那个选项，满心欢喜的我觉得未来的三年肯定也是会平安无忧地度过，然后带着名校研究生的满满光环找到一个光鲜亮丽的名企工作，从此衣食无忧。

        可惜的是，路总不是越走越顺的，人生最喜欢的就是在你最洋洋得意的时候给你来一盆冷水，让你彻底清醒或者彻底一蹶不振。考研失败了，完全没有时间留给我思考，来自学校就业率的压力，来自父母的担忧让我封存住自己的失落，硬着头皮去找工作。什么支教穷游先放一边，先填饱肚子再说；什么小资文艺先停一停，要好好衡量自己的水平。不得不功利地把自己一身的水份挤挤干净，好好得称称自己的斤两。第一次发现生活最重要的不是诗和远方，而是不让自己腹中空空。考研失败遇上史上最难就业季，求职中的艰辛就不必细究了，万幸的是终于也算是给自己卖了个好身价。

      但是，我并不相信自己，我是那么失败，我心怀忐忑。

       说来可笑，我的前23年完全过着米虫般的生活，从来没有打工挣过什么钱。小的时候是没有能力；高中是父母希望更多的时间留给学习，我的假期辗转在各种培训班之间；大学时就完完全全是恐惧了，害怕与社会接触，只能蜗居在熟悉的环境中。所以工作的那种被需要的感觉让我重新鼓起来勇气，出迈开脚步看看完全不同与学校的社会究竟是怎样的，确实兴奋激动。

       我开始观察周围同事都是怎样完成工作的，认真完成师傅、主管交给我的任务。该如何和上级平级相处，该如何提升自己的工作能力，如何和不同部门的同事沟通。对于工作我是全情的投入其中。工作之余，我也开始了大胆的探索未知，我参加了市里的义工组织，参加志愿活动，认识了许多不同年龄不同社会背景的人；我开始慢慢探索自己的兴趣爱好，去学绘画、学设计、学语言。日子越来越忙碌，我也越发信心满满，这时我已不再是那个灰头土脸从考研失败战场上逃离的胆小鬼，我看到了自己所拥有的价值，也看到了我的所爱和专长。

        蜕变就在眼前。

        年轻最大的资本就是可以不安与现状。工作了大半年，我开始发现目前的职业似乎并不是能够我最热爱的，我希望能够把我的兴趣和我的事业结合在一起。我是一个对生活充满热情和浪漫的人，对艺术设计有着一种莫名的热爱，但是我的工作是在一个制造企业里，每天面对的是流水线的机器维护和无数整理不完的数据表格，这让我萌生了改变的想法。我相信公司在入职的时候为我们规划的晋升路线绝对有人能够实现，但这并不一定适合所有人，而现在它确实不适合我。

        我想要去一个完全不同于我大学所学习的领域，从头学起，但这次我相信自己。

        在毕业的时候我以为我的学生生涯已经匆忙的划下句点了，但是工作之后的我才发现更多我想去学习的东西。工作一年，我变得更加勇敢了，我敢于为自己描绘未来的样子，不再像之前那般从一开始就先否定自己，说自己不行；我开始有了坚信的东西，不再像之前那般迷失在大学满满的课程里，那时的我并不知道自己将往何方；我能够详细地给自己写下一个切实可行的规划，不再像之前那般大笔一挥写下无数计划，一半没实践过，另一半半途而废。于是在我工作满一年的时候，我果断地辞掉了我的第一份工作，重新翻开书本，学习全新的知识，为重新回到学校努力。我不害怕，因为我确信我会更好地回去。

       我不后悔离开了大学工作一年。这一年社会刮掉了我身上臃肿的娇气，吹散了我眼前的迷茫，拍醒了沉醉在校园舒适生活的我。鉴于我自己的经历，我强烈的建议和我一样，20多岁严重和社会脱节的大学生，不要躲避和社会接触，别因为逃避选择继续读研。让自己去工作一段时间，这段时间里，你会更透彻地看清楚自己，看清楚该向何处拼搏。

      我们离开大学，是为了更好的回去。再回去的时候，校园不再是我们逃避自己恐惧的避难所，我们也不再会浑浑噩噩度日，因为我们明白这学习的时光是多么珍贵；再回去的时候，我们不再无病呻吟，因为我们已经能够抛掉那些虚无的烦恼轻装上阵了。

      敬不甘平凡的我们。