不知道你有没有这样的感觉或者你身边有没人常和你抱怨这样一种感觉：总是有一些人蹦出来说你该如何如何，你做的如何如何不对，无论你做什么，总有人会说你，而且这种声音不断在耳畔回响，不绝于耳。
很多时候明明是对方的错，但大家盯着的人却是你，会认为是你的问题。
长的不及你几分的人也会说你该换个发型，微整一下等等，即使是你刚换了发型精心捯饬，她们总还是有言可说。
可能有人会说：走自己的路，让别人说去吧。为什么要在乎别人的看法呢？
你说的对，但是你有没有想过，为什么他们不说别人（当然部分人是对谁都“指点”一二型），总是轻而易举的去说你呢？为什么落入喷子视线的总是你？有没有想过为什么？
前些天和一前辈聊天也探讨了这一问题，他尤为擅长心理学，然后他给我打了个比喻，一言即中问题的核心：
他说，因为你向他们打开了一扇让他们能够说得着你的门呀，别人的门是紧闭着的，所以他们进不去，而你敞开了这扇门，所以他们可以进去翻东西，偶尔被绊倒了，还会抱怨这房间的设置怎么可以这样，房间环境怎么这么别扭等等，但他们从来没有想过是他们闯入了你的房间，这是不对的。
对于这个比喻我真的是拜服，这和那些随便怎么就觉得你如何的人有什么不同吗，当对方说你，你怼回去的时候，对方会觉得是你如何不对，这不就是闯入别人的房间绊倒了还抱怨房间环境不好么？
既然是我们开启了这扇门，那么我们关上门不就可以了吗？这扇门到底是什么呢？
从表面上来看，是你在对方开启这种乱喷模式的时候，你没有恰如其分的怼回去让对方把下一句噎在喉咙里，而从深层次的原因讲是你和别人的交流相处模式的问题。
实际上，总被认为有问题的人和被喷的人常出现于一些具有讨好型人格的人身上，在过去的几年里，笔者深受其害，在最近的半年以及一年里，将这种人格障碍降到很低，所以深有感触。
为什么讨好型人格的人更容易被别人“指点一二”呢？前提我们需要知道他们为什么去讨好别人。
心理学的前辈分析称：讨好型人格者之所以去讨好别人很可能是在他们的潜意识里在担忧或者害怕什么，比如被抛弃，这种潜意识的形成很多时候与童年时刻的成长有关，可能你遭遇过多次的“被抛弃”，这种抛弃并不是说父母真的不要你了，而是说在你心底对父母有个愿望，但父母并没有顾及你的愿望，而童年的你并没有过多的认识，你可能觉得自己不够乖，自己是不重要的，父母是重要的，你把自己放到一个很低的位置，来抬高父母，进而恭维讨好她们，而从此也就奠定了你的讨好型人格的基础，当然这也是很多时候，导致我们自卑感的根源。
心理学称：人是不相信自己未体验过的感觉的，所以等你成年后，你把你和父母的这种相处模式带到了你和朋友、同学、同事等等所有人的交流相处模式中，之后不断的进行强迫性重复，而你和他们的交流相处模式和童年时刻和父母的相处在某一点上是相同的，你觉得自己不够好，你觉得他们更重要，你害怕自己做的不够好，因此他们不愿与你为伍，同样更害怕“被抛弃”。
而你流露出的这样的信息，其它人是可以直接感受到的，所以回到最开头的问题，他们知道你害怕这样，他们也明白不管他们说什么，你都不会“怼”回去，甚至你还会违心的附和他们，所以他们很容易很自然地去不加考虑的去评判你，即使他们的各项答卷并非满分，但他们依然特别自信并且充满优越感地去判你的卷子。
也因此，讨好型人格的人更容易沦为喷子们眼里的“阶下囚”
当然，很多时候这些深层次的行为他们并没有意识到，也并不觉得有什么，他们无刻意意识闯进你的“房间”，只是因为你的“房间”是敞开的，走的人多了，也就习惯了，大家都愿意进去。
所以，如果你不愿意听到那些你不愿意听到的声音，就紧紧地关上你的房门，或者锁起来，停止你的讨好型人格，停止“讨好”，适当把那些言论“怼回去”，久而久之就没有“入侵者”了。
当然，你也可以选择不care，走自己的路，让别人说，只是明白这个点后，你可以掌握自己的主动权，毕竟你的人生是你自己的，别人无权利指手画脚。
