半夜三点，又一次从梦中吓醒过来，摸摸枕头，早已打湿了一大半，眼角还有两颗未干的泪，我已记不清楚这是多少次做这个相似的梦……
自从毕业以来，经常做那个梦。梦回大学，在那个狭小的空间，住着我和其他五个室友，已记不清楚发生了什么事，到底我做了什么，其余五个人根本无视我的存在，在那个空间，我找不到人和我说话，没人理我，无论我做什么，他们总是以一种奇怪异样的眼光看着我，黑暗窒息的空气快让我活不过来，每次我便在那个梦里大哭，直到后来哭醒。
每次醒后，久久不能入睡，陷入深深的沉思……
我时常幻想，假如当时没报那所大学，现在的我在哪里？我会是怎样？会不会有个美好的大学生活？可是这些都不可能重来，我一遍遍的告诉自己，一切已不可能，苦难的过去终究也是历史，无法用幻想来麻痹自己。
大学四年，我用尽了所有的努力想加入那个团队，却终究未能如愿，现在大家散落各方，即使有着最便捷的微信、网络，却再也没联系，好似彼此曾经都是不曾相识的陌生人。
为此我时常觉得自己很失败，即使有着体面的大学成绩和工作，但因为跟自己大学四年同宿舍的同学关系搞成这样，我自责，耻于对外人说，更不敢对别人说，我害怕别人笑话我，嫌弃我不合群，每当深夜我总会想起这件事，用一颗颗刺向自己那颗千疮百孔的心。我一个人的时候常常落泪，似乎被这个社会抛弃一般的绝望与孤独。
从我入学那天起，我的学业就很顺，顺利考入重点高中、重点大学。可我却总是会遇到各种各样奇葩的同学。也许是初中那三年的学业生涯对我的性格产生了无法抹灭的影响。上初中前，我不知道什么是嫉妒，什么是告密，什么是自私。当我以全年级第一的成绩考进那所初中时，我以为我要开始愉快的初中生活了。可是一切远不是想象的那样。老天给我糖的同时，要我必须喝掉那杯苦咖啡。那个小学时和我成绩一样的女生被分到了和我同一个班，13岁的她长得亭亭玉立，像一朵刚出水的芙蓉，得到了全校老师和同学的追捧，而我像个假小子，个子属全班最矮，因为家里穷，衣衫褴褛，还留着一个男生的短发型，从此注定要遭受各位老师和同学的欺负。初一的时候，无论大考小考我总是年级第一，那个女同学气不过，每天下午放学，那个漂亮的女同学就会跑到班主任那里去造谣，说我不团结同学，然后每次作业本发下来那个老师总是在最后给我写两行红红的批注，写的都是些要多帮助班里的同学，同学之情多么重要等屁话。那个女同学还不时煽动周围的同学不跟我交往，让同学远离我。于是每天我便一个人上下课，其余时间便在家呆着做家务。初一整整一年，每天我都活在那个同学的恶言恶语中，只有两三个同学愿意和我玩。到了初二初三，终于换了个班主任，好在那个班主任从来没给我写过那些话，而且因为我成绩一直很好，他还是很喜欢我的，新班主任老师也没对那个女同学多么另眼相看，因为班主任的孩子都上小学了，那个女同学在他眼里没什么吸引力。于是那个女生又想了一个招儿，联合班上成绩较好的其他三名男生，组成了一个四大金刚，号称目的就是超过我，在班上大势拉拢其他同学隔离我，给我造成各种困扰，好在那时的我很单纯，一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事，直到中考，我依旧是年级第一。后面我顺利考上市重点高中，再后来顺利考上全国重点大学。与那个女生再无交集。但是我的性格初中结束后发生了很大的改变，我常常独来独往，不合群。这样的性格一直影响着我，总觉得自己不受周围的人欢迎，总觉得周围有各种奇怪的眼光看着我。这样的状态直到大学毕业。在大学宿舍，依旧很难融进舍友那个圈子，全寝室6个人，其中3个人一圈，2个人一团，剩下的我天天泡在图书馆。小说里面总说学生时代多么美好，同学之情多么深厚，可我至今觉得那是我人生最痛的伤。青春在我身上没留下什么美好，只留下了孤单与迷茫。
其实刚上大学的时候大家还能和平相处。有个室友是江苏的，舍友们便用江苏的方言给每个人按年龄大小起了个小名，不过现在我已经忘了那个小名了。大一的时候，宿舍还风平浪静，可是到了大二，学校允许我们用电脑了。宿舍可以安装网络了，可是一个宿舍只有2个有线网口，其余的5个人有电脑，而我由于家里穷，没有电脑，他们5个人决定买个路由器共享网络，却要我跟他们平摊，那是的我内心难受极了，每个月还要和他们平摊网费，室长说我要用电脑的时候就随便借他们的。可是我心里是极端不愿意跟他们分担路由器费用和网费的，因为我知道借他们的电脑一次、两次可以，却不可能一直借。因为我不善于拒绝别人，最终还是跟他们平摊了所有费用。这件事就这样过去了，后来大二的时候爱学习的我报了个双学位，本来学业就重，加上双学位每天晚上都要上课，我只能每天多上两小时自习，回宿舍便很晚了，大家都准备睡觉了，慢慢地久而久之，跟他们的感情也就越来越淡了，加上宿舍有个强势嫉妒的室长，嫉妒我太努力认真了，慢慢地大家就把我当空气了。
跟大学室友相处不好的这个结跟随了我好多年，直到毕业后的前三年我都经常做噩梦，梦到在那个孤单漆黑的空间，我常常一个人孤单到无助，声嘶力竭地呐喊却任何人都装作听不见，听不见……多少次都从梦中哭醒……
很多年前我总是没有勇气去把这些故事说出来，害怕别人嫌弃我。现在的我，终于可以坦然的面对这些往事，那时的我们都太年轻，太计较，总是那么在乎得与失，也许大家都没错，错的只是在错的时间遇见了错的人。
后面来这个城市工作，周围的人便没有那么讨厌我，周围的人一致觉得我很真诚，没心眼。也许是自己变了，也许是成人的世界比小孩的世界多了一份宽容，懂得人生的不易，亦不会轻易去苛责别人。
现在我很感恩目前的生活，因为周围的人都待我很好，在办公室同事们会教我很多我不会的东西，会给我提供许多忠心的建议，会教我怎么待人接物，怎么说话增加别人的好感，怎么干工作更顺利更高效；同时也很感谢老公的不离不弃，包容我的缺点，忍耐我的任性，一直默默陪着我支持我鼓励我，这给了我最大的心安；当然更得感谢自己，一路走来，即使受到那么多不公平的待遇，依然坚持走在正确的道路上，一直在努力、奋斗的道路上，没有放弃，没有抱怨，唯有的是不断去完善自己、改变自己。
在2018年来临之际，我想新的一年的目标便是追求自己想要的生活，不抛弃不放弃，一步一个脚印去努力，朝着自己想要的方向，加油！
从今天起，忘却那些不愿想起的事！
加油！2018，我来了~
