今晨刷了下朋友圈，一眼看到我暗恋的女孩儿晒出了结婚照，我脑袋陡然沉了一下，点进去看到满是甜蜜的双人照，感觉头上有个大铁锤，一下接着一下敲击我的灵魂，旁边一个声音高喊着：懦夫！ 

        昨天预报的雨夹雪已经缺席，可刺骨的寒风如约而至，更加令我阴郁的却是又一个暗恋的女孩儿要结婚了，我却什么都不能做，我又一次感到了懦弱，窝囊。

这并不是我第一个暗恋的女孩儿，现在想想，从学前班开始，暗恋我的老师，小学时代暗恋李莎莎、徐边玲、刘楠、刘萌、刘文清等等，看到这儿是不是感觉自己像个渣男？

        呵呵，我倒是想做个渣男，可是我不敢，我没胆子，我懦弱。也许小学前的暗恋还不涉及真正的情爱，但是初中的时候，已经可以称为真正的爱恋了。可我依然沉浸在学习中，沉浸在考试中，遇到可爱的女孩儿依然还是懦弱的我，不敢去接触，不敢去失败，不敢去采撷暗恋少女那宝贵的芳华。

        初中暗恋了，六班班主任，一个刚毕业的大学生，在办公室她的一句夸奖差点让我在校园跑了三圈，如一个火车憋红了脸，长鸣汽笛。

        又暗恋了，王莹。可爱的王莹啊，在外边与她深秋的梧桐树下相遇，我还记得，她竟然没有问我学习为什么这么好，而是问我你也喜欢这首歌？

        我这才意识到，随着楼上录音机《真的爱你》哼唱了许久，我说是的，你们班的作文我看了，我最喜欢你写的，很有趣。后来加了QQ也没敢再进一步，而是常规性祝福，常规性言谈，常规性看着她结婚生子。

       一堆石头在心里击中心脏，懦夫！

       后来工作了，虽然大家都说跑业务的脸皮厚，也绝对不缺女人，可我就像个例外，业务可以做好，但是依然没有女孩儿入我怀。我最不想做这个例外了，但是我总想着，爱她就要给她幸福，就要对她负责，就要不离不弃，就要充满真心，就要斯斯文文，就要尊礼守法，就要做个正人君子不越雷池。

        可，我没有女孩。

         随着时间巨轮的滚动，我误打误撞碰到了一个女孩儿，就像我当初的信念一般，处处呵护，不让她出一分钱，不让她受一点伤害，不要她的朋友们说她男友一点不好，不会让她的家人有一点失望，甚至因为她的一些考试怕她多奔波，我请假三天载她去考场，我们做了情侣该做的一切事。

         可，我失去了她，或者换言之，她抛弃了我，帅了我，她要迈腾，她要八套房（她的姐姐在郑州刚分了八套房，她是农村的，姐姐嫁到郑州了），她要.....最终在我妈妈带着东西看她之后，她拉黑我以及我妈妈。

        我，是我，又是我的错，我太惯她了，太作了，我又太懦弱了，男女相恋的基本原则都不知道，我不知道，我也是一个农村娃，我就想着我老老实实，别人也会老老实实，我对别人好，就要求别人也对我好，我付出真心对你，你也会付出真心对我。

可，事实远非如此。有一天我又听到了刘德华的《笨小孩》，在听到这一句的时候才发觉，时代在变，人与人之间的相处之道是不会变的。

      《笨小孩》：妈妈说真心爱，会爱得很精彩，结果我没有女孩。

        后来，换了工作，遇到了即将踏进婚姻殿堂的可爱的侯艳萍。

        她气质卓绝，容颜精致，骨子里是个开朗的女孩儿，我在外边出差经常会给她发微信，给她打电话，回公司的时候，我又绞尽脑汁把好吃的好玩儿的送给她。工作的时候我也总喜欢在她身边，无奈我总不敢捅破这层窗户纸。

        现在想想，当时的她也那么喜欢我，至少不那么讨厌我。当时还是对女生知之甚少，这也不懂，那也不懂，如果上天真能够让我回到过去，我一定像个“渣男”去战斗。

       在办公室中，一不小心，嗯，“她”一不小心提到女孩儿的罩杯，轻声在我耳畔说道：都是假的，嘿嘿！

       在电梯中，开玩笑地说要吻我，我装作正人君子样，表明不会占她便宜。

        在公司最后的离别中（公司倒闭了），我单请她吃饭，她盛装赴约，我俩谈笑甚欢，她说她最近真的很烦，天天让相亲，又没有一个喜欢的。

        我像个很有智（sha）慧(bi)的老者一样：没关系，多相几个不就有了嘛！

        懦弱的我，还不知道，此一别，就在也没有机会，此一别，连失败的机会都不会再有了，懦夫！

        如果我现在能见到当时的自己，我一定给当时的自己几百个耳光，然后附身当时的自己身上，拥吻着小萍：

        余生，就让我对你好！

        秋月春风应该是自然的渣男渣女，秋月春风撩了多少少女少男的心，又裹挟多少幸福甜蜜，又促成了多少分分离离，秋月春风在哪里都不那么羞涩，在哪里都在流淌着无所畏惧。

秋月春风，余生，请对我狠一点，不要再叫我懦夫！