我反对我妈的一切，反对我父亲的大部分人生，包括他的思想、选择，凭的是我16岁时登临绝顶的体验和认知。那个时候，我喜欢的女生，被我妈和亲戚分开一年，我的思想和情感都没有了可以容纳的地方，我不知所措，如果精神还有盈余，都用来疯狂冲击学习了，对自己心神的欠债越来越大。枯燥的学习之外，港台的各种信息包括三教九流的影视和之前看过的各种电影电视，作用于我的生活，形成了我对社会的内在认知，也包括一些高级思想认识——仙与道。这些大多都是不全面的零碎的信息，不知怎么的，在我的苦思冥想和灵动联想后，自成了一个体系，够我使用，那个体系是我过去二十年，思想活动赖以进行的基础，对我现在来说也不可忽视。当时，我仿佛是有一些异乎寻常的精神体验，但不进入一些状态，现在也无法捕捉。
这些体验不是很多，也不是很持久，它的出发点应该是我的联想，天赋携带的强大幻想能力和强大的镜像思维，原因应该是我一年多的孤独与郁积，现实中无处容纳我的心声，而不甘于那样的生活状态，一直在寻在出路。当时，关于学习的强大内在支撑不断削弱，却因为学校和父母的要求，严重地透支着自己。可以这样来形容，我的精神在绝地突围，在这个过程中，进入了一些极其奇妙而后来变得极其痛苦的精神世界。我的精神突围应该是成功了，得到了纯粹的晋升，可是自身被各种现实和关系牢牢套住，不能与环境进行有效沟通和精神联系，也不能与形体完成足够的统一与运化，我再次陷入了绝地，并且越来越难，直到一年后被诊断为精神分裂。
不想去记得那两年父母做了什么，他们的说法是我不跟他们交流，看着他们就躲。
我反对父母，用我的一生。这是我当时的决定，因为我的人生是我自己的，所以我做到了。
但结果呢，就是一次一次被关进精神病院，被要求吃药，每天睡觉12小时不只。没有实现自己的事业报复，没有去适合我的地方工作，没有遇到心仪又合适的女孩，似乎也没有完整的家庭。纵观全局就是这样，其中又有变数与非常。
父母的人生起于五六十年代，我反对他们，是反对不完的。我反对他们，把自己一次次陷入死局，是因为我一开始出发点，还没有改变。何必为了要去反对谁，限制了自己的自由呢？他们也是要走的，我也不例外。他们不认错就算了，我做一个完美的自己，等待我心里希望的事情发生。
我希望我再遇到我喜欢的女子时，我已修到神灵之境，自动免疫和反伤世间一切现有的思想意识和流动物质。
也许这种相遇，等待的是我自己的发现，与她人并无太大关系。
