我的婚姻被匮乏毁了。

婆婆让我买一千元的衣服

因为舍不得，我总买几十元的衣服，公公婆婆都看不起，婆婆让我买一千元的衣服，说嫂子都买一千元的衣服。

我当时心里想嫂子一千元的衣服是花自己的钱吗？你大儿子赚钱给媳妇花，你二儿子没有赚钱给我花，我还得负担儿子的奶粉尿不湿。

事实是，现在我不给儿子买奶粉尿不湿，我舍得给自己花钱了吗？没有，为何不能，因为匮乏，舍不得，不配得。

我为何不能为自己？儿子没有我的钱，他过的一点也不差，反而我，我是最需要心疼的那个，我不能等着别人来可怜我，施舍我，我得靠自己创造，我要舍得给自己花钱。

现在不管哪个方面的钱，都不如我投资自己消融情绪和翻转信念更加值得，只要我消融了这些，我的生命会发生质的改变。

我对他们没有愧疚，我唯一心疼的是自己，没有人比我更值得心疼和爱，我要用全身心的爱来爱我自己，今天晚上我把时间给自己，跟自己对话，深深的看见我的匮乏。

因为匮乏，我不敢靠近儿子

因为害怕儿子看中的东西太贵，我买不起，让儿子感觉自己是得不到自己想要的，怕儿子因为我而变得匮乏，感觉儿子跟着老公会好点，公公婆婆老公没有一个人匮乏的，他们都好丰盛，米饭和菜都没吃完倒掉，我是做不到的。

要儿子像老公那么丰盛，不要他像我一样匮乏，是我爱儿子的一种方式。

我感觉这么匮乏的妈妈如何让儿子变得丰盛，必须我先丰盛起来，现在给儿子买的吃的，我都先买来吃，先满足自己，再给予儿子。

因为匮乏，我感觉被公公婆婆嫌弃

因为匮乏，跟公公一起带儿子，儿子要吃包子，公公立马给他买，一个包子1.5元，早餐牛奶5元，公公也给他买，我是舍不得的，儿子一顿早餐都要10元，妈的我一顿午饭也就5元，我感觉儿子的生活太浪费，对公公来说，眼睛都不眨一下。

儿子的生活水平太高了，还是让他爷爷带着吧。

我这么舍不得又不敢跟他公公说，但是公公是知道的，我给儿子买东西都是对自己匮乏的极大挑战，特别是我感觉不值得的东西。

我是一个高学历的高才生，怎么连一个七十岁的老头都不如，公公婆婆的消费思维都如此先进，我却什么都舍不得。

因为匮乏，感觉配不上老公

老公生活很有品味，很有眼光，一切都是高品质，我的到来，把他家堆满了破烂货，便宜货，感觉我把老公拉低了，好丢人。

找一个女人，一定是希望女人把他的生活变得更高品质，想不到我老公都嫌弃我，说我比他还小气，事实上，我感觉他根本不小气，反而很浪费。

一个说自己小气的人，我都感觉他浪费，可想而知我有多么小气，多么抠门。

因为抠门，我一度感觉自己不配活在这个世上，这么小气的女人，哪个男人能够接受？

此刻，我好心疼自己，我真的不是故意这样的，不知道怎么我的生活就这样一步步的走到今天。

我本来以为中华民族节省是美德，怎么到今天我变成了匮乏，变成了一个异类，感觉自己不能走入人群，只能独自生活，我害怕别人看见了我的匮乏，嘲笑我。

连我爸爸妈妈都瞧不起我

我的匮乏明明是爸爸妈妈给弄的，怎么到头来连他们都嫌弃我，因为我花钱就感觉对不起爸爸妈妈，感觉他们舍不得，我不应该浪费，我感觉花钱是有罪的。

可是妈妈好羡慕我弟媳妇，总是在我面前提弟媳妇怎么怎么大方，怎么花钱，怎么怎么富足。我一个大学生，打工赚了很多钱，怎么连农村妇女，一分钱都不赚的都不如，我感觉自己真的是白活了，我怀孕的时候穿的衣服都是弟媳妇给的。

我对自己舍不得，我省下的都给了别人，让别人去浪费，让自己吃亏，妈的，世界上怎么有如此亏本的生意。

我因为匮乏，很想找个地洞躲起来，不去见人，匮乏对我是深深的深深的痛。

我想要拿掉这个痛，我要不断的对我的匮乏开刀。

我要不断的面对我的匮乏，看见我的匮乏，接纳我的匮乏，心疼我的匮乏，疗愈我的匮乏。

匮乏是因为那个小女孩从来没有被满足过，从来没有觉得自己值得拥有自己喜欢的东西。

断舍离

断舍离，如何实现？谈何容易？

曾经我拿了一堆衣服去放旧衣服回收箱，因为舍不得其中的几件，感觉还是能穿，我就找到了旧衣服回收箱的管理员，让他开箱，我又拿回了那几件衣服，那些受伤，那些记忆，层层封锁我的断舍离行动。

想要行为上断舍离，必须思维上先断涉离。

我在路上。。。。。