端午节的假期，因为打王者荣耀上了头，连输6把，怎么也停不下来了，后来连着熬了两夜，其中一个还通宵，终于打上了王者。但接着的几天发现自己有很多不甘心，晚上怎么也不想睡觉，明明知道身体很累却很不情愿睡觉。而且，发现白天的时候情绪特别容易激动，股票操作的时候发现交易心态完全失衡各种追高。
终于，在一天晚上决定停下来看一看自己到底怎么了。闭着眼睛感受，好多情绪在涌动，我感受到委屈、恼怒成羞，眼泪直在眼睛里打转。当我试着往下再看一看的时候，小时候和堂弟下棋的情景复现在脑海里。下棋输了，堂弟嘲笑我的表情历历在目，恼怒、羞耻在我的内心一阵接着一阵。“我可以不赢，但是不能输”，一个观点从我脑中冒出来。但再往下，怎么也下不去了，不知道卡在了哪里。
今天约了同学爽帮我看一看，在她的引导下，顺着委屈，我看到了对爸爸的怨恨。原来，小时候爸爸拿“做不好就要被人家说”这样的规条来教育我。在这个规条下，充满这焦虑和着急，多年来我几乎忘了去思考什么是自己想要的，整天活在别人的眼光里。以至于时长觉得举头三尺有神明，做一点亏心事都要自责好久，没有任何自己的隐私可言。然而，除了别人的眼光什么都没剩下。我的内心，我的渴望多年被忽视，生出了好多怨恨。
此刻，我的内心在抽泣，眼泪夺匡而出，委屈了自己这么多年。
过了一会儿，爽问我，内心里最想说的话是什么？我无言。她给了些提示，是不是“我必须在乎别人的看法”，我想了下，回了句“我要在乎别人的看法”。
说完，眼泪再一次模糊了视线。我要在乎别人的看法，换得爸爸的爱。三十多年来，不曾敢开口表达过。
记得有一年十一回家，看到爸爸和堂弟勾肩搭背的在打闹，内心嫉妒无比。已经不知道多久没有亲近过爸爸了，每次面对他除了尊敬就是害怕，连走近都不敢。而爱，这个字我说不出口，对现在的我来说，爸爸的爱太过耀眼太奢侈。
爽问我，对爸爸的期待是什么，我从她的提示里选择了重视。
接着，她提示我，爸爸用这规条要求我的时候，在问我要什么？
我想了下，小时候，爸爸经常对我说的一句话是，希望我走出农村别走他这条路。爽问我，是不是爸爸在某种程度上也在要我的认可和重视。我脑袋一片空白，没有想过。
从小强大无比的爸爸会要我认可吗？
我想了很多，小时候不爱吃饭，曾经被爸爸拿棍子在后面撵，围着村子跑了一圈，爷俩鞋都跑丢了。那时候我对抗着他的掌控，也许他也在向我要认可吧！
最后爽问我，有没有看到一个被“不能叫别人说”捆绑着拼命的要看到，重视和认可的自己。我说，有。以前，我会生气，但此刻，多了一份平静和理解。
