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刚刚在豆瓣看了新京报书评周刊的一篇关于姜文新电影《邪不压正》的影评，看完之后我在心里想，照文章的意思来说，这部电影并不是很好看，那我不看了。但是，当我看完这篇影评下面的评论，我又觉得有道理，应该去看看。
然后，我就不开心了。想想自己为啥就没有自己的立场呢？总是这么摇摆不定。
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刚休完产假来公司上班，领导为了照顾我并没有给我安排太多工作，应该是没什么工作。那我就有大把空闲的时间来“娱乐”，额，不对，是充电……
我的工位在领导旁边，我们俩之间仅隔了一个空位，每次他往我这儿一瞥，我就紧张地坐直身子，生怕他叫我或者看到我在浏览网页。可其实我并没有做错什么啊，我为什么要紧张？
然后，我就不开心了。想想自己为啥就不能大大方方地看点东西呢？总是这么战战兢兢。
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跟婆婆偶尔会在育儿观念上有冲突，明明是她的思想老套，可我就是想怼不敢怼。比如说，把尿这件事。宝宝现在6个月，看过很多育儿经都说1岁之内不能给孩子把尿，但是婆婆就按以前的做法来，有次我说不让把尿她还有点不高兴。可能是怕影响婆媳关系吧，很简单的一件事，我要在心里盘算很久，这样说会不会不好啊？她会不会生气？她万一回怼我怎么办？想来想去把自己累得够呛，最后还是没敢开口。
然后，我就不开心了。想想自己为啥就不能平心静气地说给婆婆听呢？总是这么畏畏缩缩。
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我有很严重的拖延症，喜欢的文章或者视频总是保存或者收藏下来，但是很少回头打开看。就这样，东西越积越多，心理负担也随之加大。按说这个时候随便找篇文章或找段视频看一下就能减轻自己的负罪感，可我仍然没有打开，任凭自己被坏情绪干扰。
然后，我就不开心了。想想自己为啥就不能静下心来读一篇文章或者看一段视频呢？总是这么拖延成瘾。
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之前看《奇葩大会》，有一期蒋方舟讲了讨好型人格。我觉得自己也沾点边，可能不至于那么严重吧，但我有时候确实会被自己这种性格困扰。有一次我去医院做产后复查，叫了一辆顺风车。快到医院之后，司机问我车需要开进去吗？我心想开进去我可以少走几步路，就说开进去吧。然后司机开到门诊楼外，还没到停车的地方，然后他说了一句什么话之后车停了下来，虽然我没听清他讲什么，但我以为他是让我下车，我就打开车门下车，然后就看到司机略带无奈的笑容，跟我说，你要在这儿下吗？呵呵，好吧。然后，我的脸唰地就红了。
然后，我就不开心了。想想自己为啥就不能在没听清对方讲什么的时候问清楚呢？总是这么害怕丢人。
后来，我仔细思考了一下，我们每个人都有各种不开心的事情，这不可怕，知道问题所在很关键，但如何解决问题才是重中之重。像我，明明很清楚自己为什么不开心，但为什么没有改善呢？因为我没有去做。
没有立场其实是因为我并不了解事情或者作品本身，在没有做好功课的前提下，脑子里空空如也，没有自己的思想，所以会摇摆不定。
害怕领导找我谈话其实是因为我底气不足，在没有完成自己当前工作的前提下，浏览其他内容，肯定心虚。
不敢“回怼”婆婆其实是因为我没有找到正确的沟通方式，掌握了说话的技巧，晓之以情动之以理，我相信老人也不会不高兴的，毕竟我们都是为了宝宝着想。
关于拖延症和讨好型人格，我在这里就不过多发表意见了，知乎上有很多关于这两方面的解释和对策。
改变需要时间，对症下药，相信未来我会越来越好的。
