你的奶酪，动了吗？

那一天天的时间就像一道光一闪而过，明了而又干脆。可有的人、有的事永远都那样，从始至终，不曾接近，哪怕半分。

某日清晨，我在整理物件时偶然发现一本已有些积尘的小日记本。里面泛黄的纸页记录的可都是我以前那些日子的情怀，都是我独自翘首叹赏夜景之美时的感想。那时自觉浪漫至极，可如今翻阅这些破碎记忆的时段时，却显得那么的冷冷清清。我想这恐怕也是我停笔不写的缘由吧。

后来，我特别喜欢坐在窗前发呆，看着窗外那些不相干的人，想着一些不着边际的事，想那些早已走远的人，然后再写一些蹩脚的文字。我也不知道是因为什么，就是不由自主的去做了。我就是想这样一个人静静的呆着就好了。其实心里也有好多事，但总是尝试着憋在心里，不是不愿说，只是不想看到聆听者那游离的眼神。就算有时我会唠唠叨叨，那也是留给我自己的。因为我知道有些情绪只能说给懂的人听，而我又不知道谁会是那个人。或许我的心包有一层硬壳，能够突破而入的是少之又少，所以我才不能够触摸外面。可是世界那么大，如果我连一个供自己胡思乱想的地方都找不到的话，那是多么让人难受.

慢慢的，我习惯独自待在自己的一方天地里，不问世事，不听他声。习惯了自己学习，习惯了自己生活，习惯了自己面对所有的艰难。我开始喜欢黑夜。因为是夜深人静时，我想的平静，想的清晰。有时，我会突然感觉自己好像就是一个老人。听别人说过:人老了，唯一的好处就是能失去的东西越来越少了。所以我试着问问自己，我有失去什么了吗？一脸茫然。那我曾经拥有什么吗？我曾拥有自己的热情以及对外界的憧憬，而如今这些都不知去哪了。

所以我想我现在得安静下来，静静的想想心里的事，然后把它们全都驱逐出去。我不愿再像以前一样把它们翻来覆去想了十几遍，我不愿再被它们锁住我的双脚，我不愿再待在它们给我画的地牢中。

是的，我生活在一个反复冗杂世界上，做好每件事都是不容易的。也许，当我已经伸出手去打开窗户时我又会迅速收回。可是我还是会第二次伸出手，第三次，第四次。我知道自己很不安分。可那又怎样呢？当我打开窗，当我的手触碰到外面不一样的微风新野时，我想我会感叹当初自己的执着，会感谢那时不安分的自己。

我希望在我的生活里可以给自己更多的选择机会，一个能过自己想要生活的机会。而生活就如一个迷宫，机会就像那迷宫里的奶酪。迷宫是未知的，我对它充满了恐惧。我知道它不是一个笔直通畅的走廊，我会时常陷入迷茫。但我始终深信不疑的是我一定会找到我的奶酪，毕竟它是那样的诱人，不是吗。