传说中的小学生必写的命题作文，但遗憾的是我从来没写过。有些事情，不吐不快，说出来，才能放下，才能放过自己。

我对我妈妈的感情，十分复杂。一开始在她的舆论压力下，我“哀其不幸”；后来随着年龄的增长，我“怒其不争”；最后随着阅历的增加，我终于醒悟我妈她就是典型的“性格决定命运”。她的一生是她自己求来的，大多数问题是她自己的性格导致的。对于我妈来说，做错的需要指责的永远是别人，她从来就没错过。

我妈妈出生于一个兄弟姐妹众多的家庭，我有四个舅舅和一个小姨。兄弟姐妹中排行第三的她从小就开始做家务，养成了勤劳的好习惯。1958年出生的她接受过一些教育，能写会算。大约在二十三岁的时候经人介绍，与我爸爸结婚。婚后三四年，我妈生下了我，隔了六年生下我妹妹，然后隔两年生下我弟弟。

我妈她永远都在战斗，而且充满怒气。从我有记忆开始，我家就没有不吵架的日子。别人形容夫妻关系不好，说“三天一小吵，五天一大吵”。不好意思，我家是每天按三餐吵架，如无意外，两天一大吵，只要我爸回两句，吵架立马升级。唯一庆幸的是，我爸妈基本不动手。我也无法理解，我妈在吵架方面怎么会如此精力充沛，不知疲倦。

我家家庭战争的模式是这样的：

1、我妈指责我爸，理由数十年不变，大致如下：打扑克赌钱、干活没干好（包括地没整平、耕地深度不够、插秧效率不高、挑担还没她挑的多等等）、三餐喝酒、抽烟多、吃饭吃得慢等。即使没有其他人配合，我妈也能持续指责超过一个小时。

2、如果我爸实在受不了，有两个选择，出门或者反抗。

出门的后果是，迎来一波爆发，指责声音变大，“你又出去打牌，不管家”，更有甚者摔锅打碗。我爸出门后，说话对象会转移到我们三姐弟这边，强烈谴责我爸的无能，用严厉的语气要求我们绝对不能学我爸。大多数时候她会指责我们三某姐弟哪哪没做好，跟我爸一样好吃懒做。明明我们至少在正常活动，没有做任何其他事情，她也能翻出以前做过的错事或者只是让她不满意的事情来指责，永不停歇。我妈从来就没有避讳或者隐私的观念，弟弟妹妹两三岁的时候她也从来不会考虑他们而隐忍一下自己的脾气。我曾亲眼所见，大约在我弟弟不到两岁的时候，她也不知道什么原因跟我爸吵架，然后脾气没处发的她在身旁无辜的弟弟屁股上，狠狠打了三巴掌。这件事深深的印在我的脑海中，一直无法忘记。

如果我爸选择反抗，辩解或者就直接说“你不要再骂了，吵死了”。有了回复会让我妈更兴奋，音量变大，还会加上旧账，翻出数十年的失败案例来责骂，甚至说我奶奶没养好儿子。

3、如果我们三姐弟有任何劝说的语言，我妈就会伤心流泪，说我们不知道她的辛苦，不心疼她，说她自己命苦。只能等所有人一声不吭，我妈自己累了，才会中场休息。

周而复始，天天如此，战争永不止息。

小的时候，我很同情我妈，认为她没有遇到一个负责的丈夫，是命运对她不公，我也很多次劝过我爸：少打牌、少抽烟、少喝酒。我也非常直接的问过我妈，“你为什么不离婚”，我妈总是说为了孩子所以不能离婚。

长大后，对我妈的感觉是，在哀其不幸的同时，我怒其不争。我爸妈结婚四十多年了，从我记忆开始，我爸的性格、行为习惯都没有任何改变。如果在一开始，你就觉得不能一起生活，为什么不离婚。如果受于观念的影响，认为离婚很丢人，不离婚你为什么就不能好好过日子，一定要为一些鸡毛蒜皮的小事把家庭生活搞得一团糟，让一个家里所有人都不开心。不要把孩子作为借口，我们三姐弟从来没有觉得生活在这样的家庭中非常痛苦，没有任何幸福可言，我们三姐弟微信群名是“难姐难弟”。

后来，随着阅历的增加，我很同情我爸爸，而且越来越同情我爸爸。我妈的确勤劳又能干，田里地里的活都能干，做饭也好吃。但是，我妈的性格非常不好，她自己干活就希望所有人陪她一起干活，她吃了苦她也要你一起吃苦，没有陪她一起，她就生气指责。而且我妈性格十分固执，完全不接受别人的观念，交流困难，无法沟通。

她看家人就看到缺点，对自家人几乎没有肯定的话语，缺少宽容。反正，回忆三十多年的往事，我没有想到我妈夸过我什么。同时，我妈她非常喜欢出语伤人，特别是针对自己的丈夫，一个跟她共同生活了四十多年的男人从来就没有听到过一句好话。

农村老家是不关门的，左邻右舍很喜欢串门，经常站着或者坐着聊天。我妈非常乐于宣传自己丈夫做的错事。举个例子，有一次我爸用抽水机抽水浇地，开机后去玩牌，忘了关机，导致菜地水过多，被淹了。只是在我家客厅，两天内我就听到我妈跟村里不同的三拨人说了这件事情，并从不同角度嘲笑我爸无能。而且她也从来没有在亲戚面前给我爸留面子的意识，相反，她非常热衷于在外婆、舅舅、小姨、姑妈的面前毫不留情的指责我爸无能、懒惰、打牌。

但是明明是这么一个无能的男人，她偏偏就是不离婚，宁愿自己生气，儿女不安宁，也不保持安全距离。

发现这种情况，我曾苦口婆心与我妈交流过多次。

我说：“我们才是一家人，一家人应该互相支持。其他人都是外人，你在外人面前说我爸的不好，并不会显得你更优秀。在他人看来，有这样的老公的你不是也没有什么好值得骄傲的。”她说她的做法是想让更多的人来劝我爸，希望这样会让我爸变好。

我说：“你花了四十年多年时间，我爸也没有按照你的想法变好。这说明你的做法并不会让我爸变好，而且还给你的子女带来很多不幸，所以你要学会接受。我不是要你放过我爸，我是想让你放过你自己”。

她完全无法理解，辛辛苦苦维持家庭，把我们三姐弟养大，劳苦功高，为什么就没有发脾气的自由。我说多了，她就生气，说“不管你爸打牌抽烟喝酒，你要我当个死人吗”。

问题是，她采用同样的方式管了四十多年，没有任何效果，而且还一再引发家庭战争，破坏家庭安宁气氛。我完全无法理解，她热衷于指责自己的丈夫到底有什么好处。一别两宽，各自安好，难道不好吗？

我非常同情我爸爸，一个人被最亲密的家人持续的、全方面否定，能好好活着，没有精神抑郁发疯就很不容易了，不能要求更多了。