我的自传

总想动笔写东西，却不知道要写什么。自己的才华不够，写不出好看的故事，自己的勇气也不够，不敢写自己的故事，所以想过要写工具书，还真写过一本为卖房子而出版的书，讽刺的是，作为中文系毕业的我写的是其中产品介绍的部分，而其中负责抒情，负责打动人的部分都是另一个学服装设计的女孩完成的。我还想过要写一本当时工作的指南，后来觉得太无聊，也没有动手。再后来还想给妈妈写一本菜谱，可是老妈做饭也是看心情，大部分的一日三餐还是为了生活，没有那么多时间去搞菜品的创作和感悟，于是也放下了。还有一个缘故，就是我不甘心啊，干嘛写这些书？我好像真的没那么热爱这些内容，我只是热爱思考，然而思考需要出口，没有人经常能听我喋喋不休的说那些有的没的，有时是琐碎的不能再琐碎的事情，有时则是和现实一点关系都没有的事情。

是的，在精神上我有些孤独，孤独而又不敢去麻烦别人，有时我觉得自己不属于这个世界，这个世界的很多事情在我看来好像没有那么重要，职位，金钱，甚至爱好。我只是在过路，我努力的寻找自己在这个世界上的爱，想努力的沉迷进去，让生活过得认真而有滋味。我喜欢那种有生命力的人，那种有喜欢吃的东西，有喜欢的东西，哪怕是钱，有了钱他们就很开心，或者是很努力去寻找爱的人，爱的要死要活。我很喜欢他们，不觉得他们世俗，或者矫情，我被他们的生命力打动。我想活成有力量的人。

于是我决定克服自己的恐惧，能够真诚的对待自己，写一本自己的自传，用30天的时间，写5万字。

我出生在1978年6月27日，中国北方一个叫黑河地区下面的瑷珲县的一个锦河农场里。我出生的地方有一条小河，河对岸就是当时的苏联，现在的俄罗斯。当时我的父母在锦河农场当知青，我妈妈在那里生活了10年，我爸爸生活的时间更长。“上山下乡”是那个时代的专有名词，也整整影响了一代人，这是我父母那一代的故事，妈妈曾经想写一写，后来也没有动笔。以后有时间我专门来写，那些当年发生的故事，一点也不亚于小说故事，我经常听的目瞪口呆，情节的离奇，编小说的人都不敢这么编，但那确实是现实。我很愿意听妈妈讲那个时候的故事，也正是听了那些故事，我开始变得谦卑。那些现在看起来白发苍苍的，每天家长里短的，已经落伍的叔叔阿姨们曾经是那么朝气蓬勃，那么年轻，那么浪漫，有的经历过那么惊心动魄的爱情，有的经历过那么多的不公平。而那些如史诗一般的时代变迁正是他们所经历的生活。回头去看，经常不忍直视，而身在其中的人就这么走过来了，一路从青年走到老年，爱与恨都慢慢平静，曾经的爱人和曾经的仇人都变得不那么清晰，有时候还会聚在一起，我会问起妈妈，他们会是什么情绪呢？妈妈说：“嗨，心里终归会介意吧，不过都老了，能一起高高兴兴聚一聚就行了。”是啊，都老了。时间会解决一切问题。

继续说我自己吧。我出生的地方非常冷，每年五月份雪才融化，大约10月份就又开始下雪了。漫长的冬季，最低气温经常是零下30、40度。真是滴水成冰的天气，回家开锁，如果直接用手碰了铁的门锁，手指上的皮会被铁瞬间冻住，只有扯下一层皮。妈妈怀孕期间正是漫长的冬季，除了白菜，土豆，萝卜，黄豆以外，什么菜都没有。妈妈说了很多次，当年怀着我想吃苹果，特别特别的想吃，我爸爸就坐八个小时的车，到黑河县城，给我妈买苹果。买回的苹果是用铁锹铲的，咕噜咕噜，硬邦邦的冻苹果。想来我没有肌肤如雪，也和这没吃上苹果有关系吧。

我出生在家里，中国女人最传统的生产模式，没有去医院。现在想来真恐怖，万一我胎位不正，难产，那可怎么办。好在一切顺利。自己生了孩子才知道，如果靠自然分娩，而且孕期完全没有孕检，那么顺利生下一个健康的孩子要冒多大的风险。难怪以前人们说，女人生孩子就是鬼门关里走了一圈。现在人恐怕是不太能理解的。

我出生前，奶奶来照顾妈妈，我姥姥很早就去世了，所以妈妈没有妈妈，对奶奶非常好。不过就算再好，奶奶那套坐月子的老法子也让我妈受不了，月子期间完全没奶，身体迅速的消瘦，基本出了月子，都看不出来是刚生完孩子。于是我一口我妈的奶都没吃，一路吃着牛奶长大。