我是一个喜欢怀旧的人，经常趁儿子睡觉翻看以前的照片和日记，看着看着头脑就被过去的画面占据了，会控制不住地回想那时的生活那时的自己。很多时候都是充满愧疚的，总是觉得自己没有好好生活过，更没有好好做自己。

   昨晚儿子睡得比平时都早，我睡不着，于是我翻看之前拍的儿子成长片段的视频。都是刚刚过完年拍的，那时儿子走路还不是很稳，却跑的很快，跌跌撞撞的，小脸白里透红，圆圆的呆萌可爱，又稚嫩又惹人疼，画面里他到处跑来跑去，本来很开心的看着，突然觉得难受，泪水模糊了双眼，心头酸酸的，天知道那段时间我们是怎么熬过来的，又给了如此这般可爱的宝宝什么样的狂风暴雨般的生活！

      画面里的日子又把现在的我思绪拉回到半年前的冬天。37年一遇的极寒天气，老公每天一醒来就跑工地，晚上天黑才回来，外面经常是狂风怒吼，而宝宝才十一个月，我晨起来不及刷牙洗脸就要匆匆忙忙给孩子穿衣服洗脸做早餐喂饭，这一切都是一手抱着他一手做的，因为他还不会走路。有时太阳好还要抓紧时间带他去没有风的地方晒太阳补钙。因为他上午还要睡一觉，如果动作慢了来不及晒太阳他就困了我会患得患失觉得愧疚，会觉得自己不合格。作为一个新手妈妈，从小到大都是被家人捧在手心里呵护的当妈后自己总是手足无措慌乱不堪。婆婆从来没有来帮忙过，老公要养家糊口，而我妈妈因为传统也不愿意来帮忙（她觉得嫁出去的女儿泼出去的水）。一向在意衣着的我可以不刷牙不洗脸不梳头因为赶时间就带娃出门，等孩子要困了又要赶紧做午饭，又想喂饱他再让他睡，而他经常等不及吃饭就哭闹，自己在学步车里使劲拉我裤子抱我大腿，有时真想和他一起大哭，但是忍着把他抱起来，一边烧饭一边哄他睡觉。有时忙于做饭他会自己在学步车里翻车或者手被柜门夹到流血。每一天都是崩溃的，而我老公却因为工期到了最后期限也不能匀出时间帮我一把，又要讨工程款，运气不好时总是遇到一些素质不太高的业主，烦恼遍地都是，压力重重，所谓人生不如意事十之八九感觉都遇上了！贫穷夫妻百事哀！又因为之前的工人受伤惹了官司要赔五六万……喝凉水都塞牙！感觉真是low到极限了！

    种种困境和劳累过度导致我几乎每天都要朝我老公怒吼打骂，摔东西，抱怨和他结婚日子太艰辛！压力之大，始料未及！可想而知孩子内心又多恐慌害怕，每次都是晚上吵架，儿子有时因为惊吓而发烧之于我来说雪上加霜更加痛苦不堪！几乎都要每天哭一场了，不然没法缓解我那疲惫不堪又脆弱凄苦的心！想想那时最对不起的人就是孩子，内心一万个愧疚难过，往事不堪回首，而自己也在回忆里发现了自己早已不是过去那个脆弱自我自私的人了！女子虽弱，为母则刚！抱怨与恨从来解决不了问题，依赖父母家人太久好像让我没有了承担的力气，虚弱的灵魂让我脆弱不堪一击，任性让我对生活对孩子对自己都愧疚不已！而轻信也是我的致命伤。或许是情商太低了吧，每次我怒火中烧几乎都是因为轻信了我老公的话，他当初说我杞人忧天庸人自扰万万不该担心他妈不来带孙子，还大吼我一顿即使我大着肚子。后来又因为他太早承诺一年可以赚多少钱而失望至极！虽然大家都知道男人的嘴有多不可靠而我总是因此受伤！我爸妈自从我结婚对我就是断舍离，说出嫁的女儿就是人家人，不管用的（意思是我不会给他们养老的），所以也不愿在对我付出什么了！在最痛苦不堪最无奈的时候总是对这个世界充满了抱怨和恨，现在看来都云淡风轻了，因为经历了磨砺才更加坚强，一旦变强了就不会再弱回去。就像是土烧成了砖头，即使再碎都是坚硬的碎屑。

    经历了炼狱一样的过去，现在的我更加成熟理智坚强乐观，抱怨不能改变任何，只会让自己更low。那些摧不垮自己的都是我的精神财富，即使将来我遇到更大的挑战都不会被打败。不要说世态炎凉，不要怨人情淡薄，不要依赖他人，不要被俗套束缚（一般人都会觉得在中国，婆婆带孙子天经地义）。在自己不能对等回报他人时不要轻易向他人伸出祈求帮助或施舍的手，大家都是成年人，谁都没有帮你的义务。爱从来都不是要来的，爱是主动给予，不能主动给的也不必舔着脸要。即使对自认为最亲的父母也是不必勉强！或许吧，大家都不容易，曾经给了我们生命抚养我们长大供养我们上大学已经掏干了他们的所有，现在终于可以过一点轻松的晚年生活了，我们不必再去掠夺属于他们的自由幸福生活！

      曾经那些暗淡的日子对于儿子来说本来应是快乐懵懂美好的童年，我有责任有义务让他处于喜乐安康的生活方式。而我的认知总是愚钝的，希望我能极限地发挥自己的潜能，尽可能去包容阳光接纳一切，尽可能坚强乐观积极去改变不好的现状，每一次有关儿子的回忆都会让我成长！感恩生活，感谢儿子，你让我开始了自我救赎！心中不再是只有小我的苦乐年华，更有你将来要生存的精彩世界！