一听众打电话讲婆媳矛盾：“我做手术，婆婆不但一分钱手术费没有出，最可气的是我手术后才没几个小时，她居然就回家了，难道不知道手术病人需要照顾吗？”

我说：“先不提婆媳这一茬，我猜你对老公也不满意，你老公不大会赚钱，也不会照顾人。”

她有些意外：“你说的没错，老公工作三天打鱼两天晒网，现在失业半年多了，天天跟朋友喝酒，对家也不怎么管。”

嗯，这才是问题的关键，如果老公有足够的经济实力，区区手术费，何必去跟老人要？如果老公体贴，手术过后两个人正是升温感情的时候，婆婆在了反而多余。当这个女人觉得老公指望不上了，她才会对婆婆有那么多的要求。但要求子债母还，太过无理，这个锅，婆婆可以不背。

那么问题来了，不赚钱不体贴的男人当初为什么要嫁？

她说：“当初就看上他老实可靠，不是那种花花肠子的人。”

“那他现在花花肠子了吗？寻花问柳了吗？”

  “那倒没有，在这方面他没有犯过错。”

既然如此，他完全符合“老实可靠”的要求，为什么还要抱怨？

她对我的说法显然不满意：“哪个女人愿意嫁一个又不赚钱又不体贴的老公？跟他在一起图什么？”

我“残忍”地说：“当初你就愿意啊!图的是和他在一起你没有被抛弃的压力啊！你很清楚，不大可能有和你条件相当的女人会看上他，更不可能有比你条件好的女人能看上他，所以当初的你安全感足足的，现在的你满足感却是空空的。”

   经常会听到女孩子说：“我就想找个可靠的男人，什么也不求。”往往说这种话的女人结了婚会发现，当初认为“不求”的，如今样样都想“求”。求之不得，抱怨满腹。

这并不是女孩子虚伪，口是心非。她们所说的“可靠”，实际上是“可控”，有些人是只有确定自己在感情中可以掌握十足的主动权，才敢去嫁。

为什么要做这种选择？

她们觉得自己根本就配不上更好的，哪怕那个更好的表示出了对自己的喜欢，也认为这种喜欢不会长久，既然最后还是要失去，干脆一开始就不要拥有。这样的女孩往往内在能量不足，自我评价不高。

有个男生找我咨询感情问题，他说：“我真是搞不懂女孩儿的心思，我相亲认识一个姑娘，性格温温柔柔，我挺喜欢的，也看得出来她对我很有好感，约会几次之后，她要分手，我问为什么？她说因为我太优秀了！你说这叫什么理由？我又追了她一段时间，她一直拒绝，我也就放弃了。可是我不理她了，她又来打扰我，时不时给我发个微信问候一下。我以为她回心转意了，再追她她还是拒绝，你说这是几个意思？

我对这个男生说：“如果你逛商场，会发现有一类女孩子，碰到喜欢的衣服会反复试，试一次，舍不得买就走了，过两天再去试试，还是没有买。直到这衣服属于别人了，她就抱着遗憾死心了。这衣服也未必是买不起，而是她觉得费这么大的力气买件衣服不值得，也或许认为自己根本配不上穿这么好的衣服。这样的女孩儿，对待感情也是如此。你对她来说就是那件昂贵的衣服，喜欢又不敢出手，放不下就再来回试试，就是这么简单。”

男孩儿问：“如果你确定她也喜欢我，那我就再努力追她吧？我真的还挺喜欢她的。”

但我并不建议男孩儿继续追求，对这个姑娘来说，男孩儿就不太可靠：条件那么优秀，本来就不安全，虽然说也喜欢姑娘，但不够死心塌地，这样的感情让她觉得不可控。即便战战兢兢把自己嫁了，日子也未必过得安生。就像那件衣服，买回家也未必能好好穿着，不是担心它皱了坏了掉色了，就是担心自己胖了瘦了穿着不合身了。到最后也说不清是衣服的错还是自己的错了。

   也有的人想找个可靠的人“下嫁”,是因为自己太懒，嫁优秀的男人成本太高，就像那件昂贵的衣服，买回去还要配鞋子包包和发型，还要美容练健身，这投入就太大了。何况人不是衣服，买回来就永远是自己的了。你还要时时刻刻要提防别人横刀夺爱，得努力努力再努力，才可以不是攀缘的凌霄花，而是和他并肩的橡树。不愿意自己的婚姻有危机和压力，最佳选择当然就是下嫁可靠的。

但可靠的，很难是最好的。说白了，人是现实的动物，标榜的是爱情没有好不好，只有合适不合适，这话并没有错，可是红尘男女，在寻爱的过程中，又有谁不会打量打量别人，再掂量掂量自己？让一个人对你死心塌地，只有一个办法，那就是以他的条件，你是他能找到的最好的！一定非要有了这个把握才肯嫁，那就不要再抱怨他IQEQ双低，不赚钱也不体贴。

婚姻也是机遇与挑战并存的，要想追求稳妥，难免差强人意；要想自己满意，怎能没点压力？