2018年新年的时候看大家都在朋友圈许下新的一年愿望， 未完成的事，新的期冀，平常到太容易说出口却最难实现的心愿，像埋在心里一个小小的种子，只安安稳稳待在那就好，不开花也可以，可千万不要爆炸呀。
我有认真想过，若是让我，把那么多的期求化成一个词的话，想来想去竟是开心二字。
开心，我祝你天天开心。好像很容易却又最难办到，想来我也是极其贪心的人，开心，得见喜欢的人吧，得做喜欢的事吧，得每天看得见期待与进步吧，多难，你喜欢的事是否能在你期待空间内合理展开，你喜欢的人是否在你期待的地图里迂回不舍。反而是近几年，作为人的期待越来越复杂，小到脸上的闭口能不能自己消，大到我会以什么样的方式改变世界，我的口红、拖鞋、化妆包，我的友谊、岁月、小美好，要是每一项都按着期望来，我想也顾不过来，偶然你发现了HelloKitty的化妆包，那我抱着去睡一宿，晚点改变世界也好了。
今日惊喜的是，和大学里互相关照和永远支持的朋友，互相都说了，我只要你开心就好。你做什么尽管去做了。
我想，开心，就是你开心，也开你的心。
Open your heart.
一些失过望、受过伤的人总是在备受打击后，抬起埋在沙子里的头，目光滞离地说，人有希望才会失望，而后继续埋头，露出雪白的后脖颈示人。
作为一个思虑重重、爱好文字的人，更是十分爱把和每个人的交集形成一个迷你的剧本，失望后反思的时候，诶，可能剧本需要改一改吧，或者我要把你这个讨厌的家伙踢出我的剧本了，有的就踢出去了，可能改来改去太烦了，可大多是正常的，应该是我对每个人在我生命里的定位不断调整，因此还算正确，可是正确就是最好的吗？可能被我踢出剧本的人在别的剧本更精彩了。我还是比较尊重各种剧本的多样性，兼容性高，收纳了奇怪又可爱的每个人。
期望的目的从不是为了导致失望，不是为了垂叹得之我幸，失之我命，期望不是别人一层一层符合你的标准，而是有些符合，有些改了罢了。
我可爱的室友姐姐，问我怎么过完年回来怎么情绪不太好，有心事的样子。我说不出来，没什么事，反而十分清醒，只能说中性的unhappy，而不是sad。我在过去的一年感觉充实愉悦，并且被一些东西冲昏了头脑，我在冲动。奇怪、可爱的时候，没有任何写东西的欲望，一是踏不下心来，二是可能被其他的东西填满了，而现在好像被清空了一下，终于开始有余地想一些东西了。
前两天坐地铁的时候，好像非要煞有其事地眼睛直直地望着一处，苦苦挤不出眼泪，还又多听了几遍《体面》终于在稍有幻想的一个苦情开头的激励下，完成戏精泪珠均沾的表演。这所谓清空自己的仪式。
我想可能是最近，又在想别人剧本里的自己了，又忘了自己的剧本了，是又被什么冲昏头脑了，如果别人为你改他的剧本，那就继续在他的剧本造次，如果不愿意麻溜跑下一个剧场。我极力问别人的答案，可很多事情自己都可以给答案。嗯，终究是最近依恋了许多，觉得在别人的期望里不能进步了，所以迟迟不敢移步，可我现在要大步走了。
之前年轻创业者自杀的消息传来，所有人在微博下极力描述创业之艰难，可我真的不知道，我也没创业过，但我知道，我爬上了高山，我也要慢慢走下来，不说风凉话种种，倘若某天真达不到各种期望，不如先活着，再温饱，尔后理想与爱。
就，抛开一切重来吧。
翻了翻之前存的废稿，一直等着合适的时机发，可是等是没有用的，幻想着没有deadline的情况下可以写一遍改三遍，改到措辞更完美精妙，不能的，写字本是为了记录当下最纯粹甚至是较为负面的自己，可是再不堪，真实总是比虚伪的华美值得记录的，写字最讲究诚实二字，人若麻木了，便更不知道记录的意义了。每每打开公众号后台，与打开word的感觉总是不一样的，word里写的总是鸡呀嘛鸡汤系列，真正编辑的时候，总是偏爱戏谑了一些。
但其实完全的诚实有时是残忍的，怕别人不小心看到了真实的你，又像看到怪物一样吓得跑开，是你口口声声要的坦诚啊！
但若你问我爱吗？爱。恨吗？不恨。
深夜的敲键盘声总是清响，让人屏息的，卯足了劲地让人清醒。我也捡起我的剧本。
