克里斯多福孟说过：“当人们开始争吵时，地狱便敞开欢迎之门。”

拥有亲密关系的两个人为什么会争吵？无非是想告诉对方：“我是正确的，有道理的，你要听我的。”双方用争吵的形式展开权力斗争，以达到控制伴侣的目的。而为什么要进行权利斗争呢？

珍.尼尔森在她的书《正面管教》中说，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，Ta就会觉得沮丧。每个孩子感到的沮丧程度可能会有不同，但他们都会做出某种偏差行为，如：引起关注（故意做出某种特定的行为）、进行权力斗争（我不想做，你不能逼我）、报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少，如故意把玩具弄得到处都是，说让父母生气的话）、自我放弃（俗话说：破罐子破摔）。

既然成年人的亲密关系会让我们重温孩童时期与父母之间的关系，因此我们会在潜意识里认为这种亲密关系已有足够的力量帮我们修复旧时伤痛，带着期待，我们让旧伤浮现。为了满足你修复旧伤的需求，你将会发现，你以为自己已不再做的这些小时候的行为，其实依然跟着你，只不过是换上了较复杂的形式。当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。这也会让你做出和小时候相同的偏差行为，偏差行为的目的是要控制伴侣，并希望对方超我们期待的方向改变，以避免伴侣能满足我们所有需求的期待破灭。

成人控制伴侣的偏差行为有很多种，单引起关注方面，就有很多种，如：装作可爱、亲切、有趣、害怕、脆弱等。然而，没有一种吸引注意力的方法能够一直不会被识破。你的伴侣早晚会厌烦，也会感受到这种行为背后的期待所带来的压力。

当我们发现用引起关注这一行为无法满足需求时，我们会变得沮丧，继而开始做出第二种偏差行为——权力斗争。

权力斗争的方式不仅包括大吵大闹、互砸东西、拳脚相向，还有冷战、避而不见、冷嘲热讽或互给白眼。

不管用哪一种形式，权利斗争的双方都在努力地让自己看起来更有力量，从而突显自己的重要性，证明自己的价值，满足自我需求。

一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶。因为满足需求的梦想幻灭，双方的微笑就变成了皱眉，眼神中的爱意也转变为怒火甚至是恨意。为什么会有这种不愉快的转变呢？

举个例子，一些带过孩子的父母，有可能会遇到孩子吃饭拖拉严重的情况，一顿饭吃一个小时两个小时，尤其是面对孩子不感兴趣而父母却认为对身体有好处必须吃的食物，孩子不想吃，父母要求吃，权利斗争就此展开。父母用恐吓、威胁的方式强迫孩子，孩子用拖拉，慢镜头般细嚼慢咽的方式拒绝，以避免自己体验必须吃不喜欢的食物所带来的不愉快或者痛苦的感受。

在亲密关系中，我们也采用和孩子相同的原则，只是把孩子的拖拉换成了争吵，和对方进行权利斗争，就是为了避免或拖延面对心中的痛苦（如同孩子用拖拉行为拖延体验吃不喜欢的食物的痛苦感受）。

因为亲密关系唤醒了我们内心的需求，我们首先用引起关注的方法，让对方满足自己的需求。如果这种方法失效，我们会采取争吵、冷战、指责之类形式进行权力斗争，目的依旧是要对方满足我们的需求，这些形式可以掩盖我们的心灵，让我们拒绝面对一个事实：我是不被爱的，我是有需求的，而他无法满足我的需求。这个事实让我们心碎，我们宁愿争吵也不愿面对这个事实，是因为争吵所带来的生气愤怒的情绪比心碎要简单得多。我们还可以通过争吵发泄自己的怒气，而心碎只能自己承担。

所以，争吵只是我们不愿面对自己真实感受的方式，同时发泄着因需求不满而带来的沮丧感升级后的愤怒。如果我们揭开争吵的面纱，看看背后隐藏的东西，用加上想象的意志力做指引，就能觉察到内心的缺憾和痛苦的根源，那是我们孩童时期在归属感和价值感方面未被满足的需求的累积，还有这些痛苦的体验形成的自我局限的信念（如我是不可爱的，不被爱的）。直面这样的痛苦，很艰难，但这却是我们自愈的契机。