关于孤独的故事。相信我，你的孤独并不孤独。
1，来到城市后一年多了，一直是一个人。 每天上下班我都经过一家火锅店，橱窗内热气腾腾… 11月25我的生日第一次鼓起勇气进去。为了缓解一人食的尴尬，我点了两份蘸料和餐具假装在等人。吃的很开心，就是一直在憋尿不敢去厕所，我怕回来服务员把桌子收掉… 这一天我一共接到两个电话，一个电话那头问我要不要发票，我想跟他多说几句可他似乎还要着急打下一个电话。另外一个傍晚母亲打来问我生日怎么过，我告诉他朋友在等我聚会。挂掉电话后我默默盖上被子插上耳机打开了郭德纲！
2，孤独的事记不得太远的，就说说最近的吧。 一天晚上，凌晨快3点，我在soul上，突发奇想的想尝试匹配一个人互道晚安。然后成功了。 我说“我们互道一声晚安吧”，然后她就回了“晚安”，我也回了“晚安”。我当时很满足的笑了，我放下手机就睡了。 紧接着，第二天晚上，我又是一样的，快到凌晨两点的时候我给她发了消息“今天我想睡得比昨天早一点儿，我不知道你睡了没有，但是祝你晚安”，然后她回复了，她没睡，“晚安”。 后来我闲暇之余看了一下她的简介，我知道了她是一个在武汉读书的研究生，而我是一个两年前退伍的今年刚毕业的大专生。 我不知道她为什么也连续深夜没有睡，可能跟我一样是常态。 我觉得她跟我一样的孤独，有陌生人对她说“晚安”，她把“晚安”说给陌生人。 我多的时候孤独的是学历与已有的能力和我诉求的不匹配。 我不知道她在孤独什么，可能被老俞说中了，她的研究生是当时毕业时选择的一种积极上进的逃避吧。 目前为止，我没有跟她再有过其它的交流了。
3，晚上只敢开着灯睡觉的我（因为我怕黑，晚上开灯睡觉这个习惯已经有快29年了）……什么时候才能够真正解脱出来（可以每天晚上躺在爱我和我爱的男人怀里睡觉，那样我就不用开灯睡觉了）……我已经不记得我用坏了多少盏灯了（因为每盏灯的寿命都有限）……当天黑的时候就开始思考晚上用哪盏灯（因为前几天用的灯又坏了，不会亮了。可笑的是每次灯坏了，我都要尝试着自己修修看能不能修好，因为我已经习惯了那盏灯的明亮度，可惜……）。一个人吃面（对食物没感觉，所以吃什么都无所谓）、一个人养鱼（我没条件养狗狗，因为我必须努力工作）、一个人加班到深夜（除了工作对其他人和事没感觉）、一个人收拾房间（我的房间特别简单干净，一张床一台电脑一个衣柜，而且衣柜里衣服特少）、一个人看着工资卡然后问自己为了什么努力、一个人去旅行（问问朋友她们想去的地方，然后我就一个人穿着一套衣服背一个包就出发了，因为我不知道我想去哪）……直到现在，我的孤独故事还在继续进行着！
4，大概很多人都有过我那种打开电话本却找不到一个可以随意打去说话的人的感觉吧？越长大越孤单的感觉，不知道你们会不会都曾经有过对熟人不敢说心里话却可以对网上的陌生人诉说心声的经历？我感觉最孤独的时候是不想没有人陪，而是你根本不想找任何人的感觉，相对于很多人对自己经历的呼天抢地，我选择的是静默坚守
5，不知从何说起，那个说明年娶你，前天电话中还和你么么哒的人，后面一直消失。终于等到他的回信:感谢你的陪伴，我已找到生命中的她，已经见过家长。对不起，我们分手吧！然后他们就一起去了上海。呵呵，全部都计划好了。我连讨个说法都没有。心情一度低落，深深的怀疑自己是不是不够好，是不是自己拥有的时候没有好好珍惜，是否你真心待过我，为何以这种方式对我。我一直看电影，一直麻痹自己，豆瓣上前50的电影都看了，看了海上钢琴师，孤独的1990，洋洋洒洒的写了一大篇影评。看了穿越疯人院，对人性有着深深的恐惧感，从此变成了悲观主义者。...为了走出悲伤，我参加了演唱比赛，拖稿时间到了，熬了一夜把稿子写出来了，因为手放在键盘上一直没放下来，导致胸部两侧很痛出了内伤，后面演讲也没去成，病了没法去排练。回老家休养了十天，在家也和老妈吵架，因为别人介绍了了秃顶的男生给我认识，老妈却说挺好的，不要太挑，一气之下就买票下广州了，拼命的工作。。。
6，我一个人已经很久很久了……孤独感一直有，一开始发现自己孤独的时候，是害怕的，是不开心的，就是那种好像自己死了都不会有人知道也不会有人难过的感觉。往往在这个时候就会特别想念父母。因为内心深处深深的知道，如果自己死了，父母会伤心欲绝。这是在刚出来工作的时候. 后来有男朋友了，甚至结婚后，都一直有孤独感。因为两个人会有吵架，会有很多不开心的事，甚至背叛。所有不好的事情发生的时候，都是自己一个承担与面对。因为自己的心情只有自己体会，没有人可以替你去感受去背负。 后来又回到一个人的生活...... 多年后的今天，我喜欢上独处，因为在独处的过程中，也许是习惯了孤独，也许是强大了自己.....虽然孤独，却没有恐惧与不安，只有清净与喜乐，以及淡淡的幸福.
7，2016年12月25日，谈了2222天恋爱的十一订婚首次见面的异地恋男朋友提出分手，问原因，被告知发现我不是他内心真正喜欢的人，一夜无眠默默流泪，他在边上睡着打咕噜，买的新手机压在枕头底下，坐在他家买的新房里那一夜最孤独吧，好在还没有为他放弃工作。后来，狗血剧情，原来订婚前两周就劈腿北京租房的舍友，一切还是被第三方告知。彻底分手，失去长久以来的依赖不是最难受的，而是疯了一样的梦到，睡前流泪，醒来流泪，看朝阳流泪，看夕阳也流泪。好在，现在已经基本不会梦到。那些个半夜梦到醒来的夜晚，是真真切切的孤独，深深的背叛感最孤独。
8，我是个活的很丧的人，我的生活很乏味。我不愿麻烦别人，也不愿自找麻烦。所以我比大多数人都好打发，我也比大多数人都不知道自己要什么。对任何事情都提不起兴趣，或许会脑袋一热有点想做但逐渐让时间把我的热情消磨殆尽，或许这件事情能让我喜欢的人感到快乐我会坚持下去。但我永远不知道我想要的是什么，迷茫却无奈。今天是我生日，尽管没有人知道，我还是希望有人能发句生日快乐。
9，最孤独的时候啊，是半夜做了一个梦，梦里有一个规则，必须有一个人有且仅选择你一个人，你才能活着。我有很多朋友，我能看得到他们一个个从我身边走过的样子，或面无表情，或满面歉疚，眼睁睁看着他们选择对于他们更重要的人，清醒的时候我觉得自己是无敌的，真怕夜深人静，放大我的孤独和恐惧，看，我潜意识里多怕被抛下。
10，大四开学，女朋友的态度发生很大的变化，信息不回，电话不接，然后突然有一天留了张字条说分手，我想让她当着面说不要在一起了，那时时间已经进入深秋，我游荡在她常去的图书馆，游荡在她常去的食堂，我感觉到自己的内心在坠落，在坠落，听不见同学和我打招呼，看不见天色的变化，心好像一直在做自由落体。 我这下这首诗，四季秋风萧萧瑟瑟，几度轮回生生世世。
