今天中午，你就已经离开整整一年了。十一回来之前去见你，本想只是见见，没想到还小费了番周折。又一次想，如果是我，百年之后，可不要待在这种地方。就把我撒在一颗花树下，滋养它的生长。不一定要特定的日子，想我了就来看看我，和我说说话，陪我吹吹风看看天。临走时带一枝花枝，插在花瓶里，那是我唯一能给你的东西，其余的健康学业成功都需要你自己去努力。
很多事情，我替你不值替你寒心，但是你到底又是怎么想的呢？我能感受到的，始终只是我自己的情绪。没有共同珍惜的经历与回忆，亲人也不一定有亲情。没有承担的勇气，有情也会淹没于懦弱。你已离去，我不知道你是否会原谅。不知道你是否原谅，我又怎能替你原谅。
这一年发生了很多事，很多说不清的事，还是只能说说我自己。人与社会之间存在默认的契约，人与人之间也存在默认的契约。缺乏信任如我，到头来还是发现，所求的依然只是一句可以相信的承诺。承诺是单方面的，契约是双方的承诺，不需要法律等外界因素的保障，更不是基于自我道义、感恩、愧疚心、同情的责任与义务，或许我太骄傲，接受不了基于这些义务的承诺，也太敏感，对这些道义、感恩、愧疚总能清晰的感知。除此之外，还有不经意不自觉流露的无奈与失望。我不是所期望的那个样子，我做不到所期望的样子，我不想再被无奈而失望的看着。不过甲之蜜糖乙之砒霜吧。这样的义务与妥协我宁可自己毁去，但对有些人来说却是珍惜的幸福。我没办法认可这样的幸福，但别人的幸福又何需我来认可。
近一段时间总是戾气很重，其实原因我早就清楚，只是不愿意承认罢了。除了对自己的嘲笑，还有自我世界的规律再次遭受冲击。运气呵，怎么就偏偏是这样一个人呢。除了我自幼就讨厌的强加好意于人之外，很多东西，有时一个眼神、一句话、一次自卑的回避，都让我想起以前的自己，那是我极度厌恶并舍弃掉的部分。偏偏就是这样的一个人啊。我确实厌恶着，想要远离。理性告诉我，我厌恶的其实是从前的自己。从前那样的自己做错了那么多，所以我就认定，这个人最终也只会带来伤害。可其实，都是不同的人啊，会有不同的结果吧。
