我用整个生命去叙述一场不复存在的华丽存在。读过我文字的人，都会说，我是一个很有故事的人。没错，我其实有很多故事，那些故事包裹着一个巨大漩涡，以至于我看不到一个真实的自我。我喜欢文字，我喜欢把那些已经失去的，不在存在这个世界的人和物，复活到文字上来，独自欣赏着已消逝的美好。

我总是一个人孤独看着天空，喜欢用手机拍天上的白云，有时候天很蓝，有时候经过一场大雨的洗礼变的微红，像是黄昏。看着看着就躺在草坪上睡着了。我很享受阳光的温暖，好像离开很多人之后，我一直都是一个人。一个人穿梭在人群中，脑子里想着小说的剧情，和要写的文字。

从小我就没有把自己当成一个女孩，我一直认为自己是个男孩，只是早产了三个月，所以阴错阳差的变成了一个女孩。我经常一个人在田野上奔跑，我也会把舅妈结婚时的头巾蒙在脸上，拿着一个柳梢当剑，装作古代很尊贵的王者。

如果说，我的青春是圆形，在这个世界随着地球热闹的旋转，那么小A便是圆形的中心点，因为有她，我才能欢快的旋转，我的青春还叫青春，而此时此刻的我，生命力在衰弱，而所谓的青春去哪了？我也不知道。在我生命里出现过很多人，可是让我怀旧最多就是小A。小A是烟火，我便是爆竹，有她我才能啪啪作响！我经常在半夜做梦梦见小A，梦见她对我说：我已经找到天堂了，我要回来了。可每一次我想紧紧的抓住她，她又消失。

我觉得自己是一个男孩子，可是遇见了小A我被她宠坏了，我害怕打雷，可是每一次的半夜打雷，我都不曾醒来过，以前是，现在是。以前有个叫小A的女孩总会从我背后抱着我或者我们互相抱着。现在每一次害怕打雷的时候我就会像小时候一样把被子把头蒙住，想着小A，偷偷的躲在被窝的想着她，想着想着就笑了，也哭了。

小A和我一样，喜欢郭敬明的文字，她告诉我，郭敬明的文字有一种破茧成碟的美。所以后来我把郭敬明所有的书都买了下来。一本本去欣赏，很多人看到我买书，都会说，看电子书，干嘛浪费钱买书。就像小A说的那样，拿着书有感觉些。小A说：她喜欢《悲伤逆流成河》的易遥，尽管是小说，她还是有一种说不出来的心疼她，她觉得易遥好可怜。其实小A比易遥还要可怜，一场地震带走了她所有。有时候我特别感谢网络，如果没有网络，我怎能遇见亲爱的小A，那个像水一样灵境的女孩。

我和小A的故事，不曾对谁说过。她就像我心里的一块烙印，只适合写在文字里，不适合说。我们的友情就像我们的故事无人知晓，安静的落尾在文字里。小A说：如果有一天，郭敬明的哪一部小说拍成电影或者电视剧了，我们一起看。真的，《小时代》拍成电影了，但是那个叫小A的姑娘不见了。和室友去看小时代三的时候，我带了很多纸巾，准备在电影院好好哭一场。可全部是喜剧，回到宿舍我蒙着被子哭了好长好长时间，没人注意。那是我十八岁的生日，和小A约定的日子。其实有时候感觉自己特别脆弱，没了小A的肩膀，我习惯了在被窝里擦着眼泪，连啜泣都不敢，因为我害怕声音惊醒了别人，我害怕别人说我是一个爱哭的女孩。所以我很坚强，我在别人面前啊，极少的掉眼泪。

那一次，我特别兴奋的对别人说我们宿舍三个女孩，我觉得我们四个人的感情就像小时代那四个姐妹一样。小A原谅我，原谅我，在你走了之后又遇到了和你一样的好的姑娘，她们每个人都很好，我的笑容也多了，即使不再青春，可是我怕这样的好，让我忘了一个叫小A的姑娘，每一次想起小A我都会很悲伤，谁都不想理，就想一个人发呆，沉静在旧日的时光。

我有点情绪不定，每一次和别人玩的高兴时，会忽然悲伤，有时候一个动作也可以让我沦陷，小A也曾是这样对我。我和小A活在了异样的眼光里，活的习惯了活的小心翼翼。以前总有个叫小A的姑娘陪我一起傻，陪我一起疯，替我挨过耳光，替我打过人。我所有的脆弱筋骨都在遇见小A的一刹那释放了。

我喜欢和别人说，我和室友的种种经历，记得有一次我说了我和她们的故事，有个人竟然不相信我和她们的友情，我愤怒了。有很多人都觉得我好脾气，我可以被人打一个耳光不还手笑笑走掉，但是我不允许别人侵犯我的友情。我像愤怒的狮子一样拼命抓狂，也无法维护我们的友情。

我对小A说，我怕有毛的动物，看到那些小小的有毛的东西我就觉得恶心，全身发麻，瑟瑟发抖。我也怕狗，小时候叫外婆回家烧饭，被几条狗围住，当时鼻子都摔破了流血了，从那以后对狗有着极其的恐惧。每一次一说到那次被好几条狗围住的时候，我都会夸大其词张牙舞爪。小A都会在一旁笑，每一次遇到狗的时候她都会在我前面挡着，像母鸡护着小鸡一样。我喜欢小A每一次做饭的时候偷偷的在背后环住她的腰，很安腻。小A喜欢拍着胸脯对我们说：她是一个上的厅堂下得厨房的模范好姑娘。我不喜欢吃小A烧的饭菜，她们那喜欢吃超辣的，小A每次做菜的时候都喜欢淡淡的，压根没有味道。她说，这样吃才能对皮肤好。多么坦诚的姑娘啊，可是活生生祸害了我，每次吃饭我都快咽不下食。我想吃辣，吃辣啊，重口味呀。自从小A走了以后，不管吃什么都习惯性的不加辣了。时间久了，也会习惯了一个人的胃口。

我和小A很少坐公交车，我们喜欢步行，其实我们是个路痴，经常会迷路，可是不管多么晚，路行多么糟糕，我们互相牵着对方手就会有十足的安全感。有一次，在路上看到一个帅哥，我和小A都觉得帅，跟踪他跟踪了1个多小时，看到那帅哥进食堂，我们两就像傻子一样坐在食堂外等，出来了立即隐蔽，继续跟踪。不知道的人以为我们两是个小偷呢，其实我们是个十足的花痴，帅哥的美貌无法抵挡，一见到帅哥没办法就想到了小说上面去。记得有一次，小A看到一个帅哥，跟着帅哥后面拍照，最后帅哥来了句“神经”

知道小A要干嘛吗？她要看帅哥的反应，可以美化到文字里，显得更贴切一点更真实一点。我和小A就是一个疯子，只要我们两在一起，就不会顾及到路人的眼光，我们做我们的，我们会走在深更半夜的路上欢快的唱，我们就是疯子疯子疯子，在这无人的夜里漂泊。我们互相亲亲。我经常感慨：小A啊，你他妈怎么不是一个男孩子啊，这样我就能嫁给你了啊。要么就是，小A知道你这一生最大的错误是什么吗？就是性取向是正常的啊，你他妈的要是不正常的话，姑奶奶我也可以断了人生和你凑一对啊。我和小A的在一起都不顾形象特爷们的互相打击，小A也经常装特委屈的说：好你个童嘉丽，你还好意思说，每一次没有见到帅哥就我们两在一起的时候，他奶奶的老子真以为自己是同性恋呢，谁知道你他妈对帅哥也太没有免疫力了吧，每一次就差那么一点姑奶奶我除了你谁都不嫁的时候，你他妈非要在老子的视线里蹦出了一个美美的小子，这是我的错吗？和小A姑娘在一起，我永远都会败在她那张毒舌上。我们在一起有吵不完的粗鲁话，有腻不完的时光。在我心里或许在看我文字的读者们会认为小A是个特别好的姑娘，是我心里的传奇。以前小A在的时候我总说她无理取闹，喜欢冷落她，喜欢嘲笑她的饭菜不好吃，鄙视她每天不停更换说说，说什么情啊爱啊。觉得我们在一起的时光太长太长，什么时候可以谈一场恋爱，可以一起老，去看夕阳西下啊。最后有个叫小A的姑娘从我身边悄然离去，连个信息也不给我发，QQ永远变成了灰色。个性签名再也不更换了，才发现自己的世界暗了。有时候登着小A的QQ偷偷给自己发消息，自己笑自己，小A给我发信息了，她还是惦记我是不是？曾经两个人的对话框变成了一个人的对白。

我不喜欢和陌生人交流，不喜欢轻易的结交朋友，我喜欢安静的坐着。自从那个叫小A的姑娘走了以后，我的身体像是被无数个虫子咬着精髓，半夜会偷偷的捂着心脏疼，有时候想念小A的感觉让自己控制不住。我习惯了开着灯，听着歌来治愈入失眠。没有经历生与死的距离，好像生死都太轻描淡写。死亡的距离太可怕了。有时候连我自己都无法想象曾经与我触碰相同东西，走过相同的地方最挚爱的人去了天堂，一直陪伴我，是我生命中的开心果抛弃了我去了天堂。我没有办法想象与我在一起那个人一句话都不说只留了具冰冷的尸体出现在我面前，我没有办法想象那个人说不联系就再也没有联系过了。你没有而我和小A恰恰是那种不幸的人。直到现在才能感受到当初的小A是个多么坚强的姑娘啊。

直到现在，我都不知道小A和陈啸到底怎么了，小A在信里说，这辈子不后悔遇见我。至于陈啸她没提。但是我知道，她不后悔。她的生命为了一个叫陈啸的男子华丽的落下，却不曾为我留下。四年了，没有像当初那么挣扎难受，却也淡然了。

或许，天堂很好。