人总是善忘的，只有在盖棺而论之时，便想起了他种种的善事，这也许就是所说的，人之将死，其言也善。

在正常波澜不惊的生活中，我总是会忘却时间的存在，一年又一年，也只有在每一个节日到来之时，才突然的发现已经到了这个节日了；也只有在街头路边张灯结彩的时候，才突然的发现，哦…原来今天是*节；也只有在网络各种促销购物活动如火如荼的时候，才突然的发现时间原来会动的。在往昔日复一日的生活中，每天吃饭，睡觉，工作，仿佛生活便也只有如此。标准的办公室，野外，食堂，好像日子本该如此一般。从没有去想过人是会慢慢变老的，身体也会渐渐的逝去原有的机能。那些嘴边挂着行将就木，半截入土，好像是如此的遥远，从来没有想过，会真的发生在自己身边，会是自己的亲人，自己小时候感觉高大伟岸般的存在，会如此仓促的倒下，虽然近年是医药不停，但从来没有意识过会离我远去。

记得爷爷去世的时候，我还在高中读书，父亲打电话告诉我的时候，我还在痴痴傻傻，虽然理性的我，在告诉我一个人的离去是什么概念，但是那个感性的部分，一直支配着自己的思想。在意识之中，我怎么可能再也见不到爷爷了呢，我还要每周末回家的时候，去他房间里，听他说说以前的事情，我还要每周末离家去学校，给他道别。我从来没有想过这样的事情会突然的中断，而且以后在你的生命之中，再也不会出现这个人了。他只是陪你到人生的这个部分，后面那么漫长的时间，他的爱好，你会慢慢的忘记，甚至于他的模样，也只是通过，一张张冰冷的图片，增深大脑中的印象。这样的事情怎么可能发生呢？甚至是在回家的车上，还依旧在想着，我回家带些什么吃的，该怎么打招呼。就这样胡思乱想的，回到了家，正屋中间，摆着一张床，爷爷穿着寿衣在上面躺着，好像沉睡了一般，脸庞依旧如平时一般慈祥，下颌那缕白色胡须，梳理的整整齐齐，好像睡醒后便会习惯的用手去抚摸，他自己那缕娇贵的胡须一般，我习惯性的，去握了握爷爷的手，依旧如以前一般糙砺，只是少了一些温度，多了些许的冰冷，但这却是更加确认了，自己的判断，爷爷只是睡着，父亲哭着对我说，“你爷爷死了，你不难过么？”，爷爷怎么会去世呢？你看他只是躺在床上睡着了，这样的意识，一直左右着我，直到火葬场的灵车到来，爷爷被送上车的那一刻，那个一直在欺骗我的感性人格，才突然间清醒，我才突然间意识到，爷爷去世了，他就要被送往火葬场了，我以后再也见不到他了，那刻的我，才突然明白过来，泪如雨下，我不知道自己是怎样抬着爷爷送上灵车的。爷爷去世的事情虽然已经有十年的光景，现在有时候还能在梦中见到，依旧是那样的慈祥，浅色的麻衣，下垂的白须，一把小凳子，一个拐杖，还是那样的仙风道骨，在阳光下，眯着眼睛打盹。

但是自己好像总是健忘的，爷爷的去世，让我知道，人原来总会走到自己该走到的那个地方，不论你是富有，还是贫困，最终我们都会抵达那个地方。但是随着时间的流失，我好像忘了，忘了那个地方的存在，忘了自己原来也在慢慢的老去，忘了父母渐多的白发，更不要说是父母的父母了，忘记了他们八九十岁的年龄，好像他们永远不会老去一般。

我突然感觉自己是如此的幸运，也许在家里是老幺的存在，从出生，成长到现在，挨打挨骂虽然是常事，但是却一直得到的老一辈子人的关爱，不论是爷爷奶奶，还是外公外婆，在他们身上隔辈亲，体现的一览无余。小时候便常有这样的优越的心态，周围小伙伴有些连爷爷奶奶什么样子便也没有见过，更不要说是他们的关爱了，每每念此，便感到自己是幸运的，小的时候一直多了几人的关爱，而且他们还是身体健朗的一直陪伴着自己的成长，也慢慢让我忘了了，原来他们还会老去。

听到外公离世的消息，我不知道自己在想些什么，从不适到去世，没有受过多的罪，更没有过多身体不适的折磨，寿终正寝，对于八十多岁高龄的外公，在家乡而言，这人是享福的，积了徳了。对于我来说却不相信这样的事情的发生，前几个月，还去看望了一次，老头还是老样子，从没有想过这样的事情会突然的发生，最近还在盘算着，春节的时候，回去看老头子的场景，这样的消息却是如何也无法去相信的。

在回家的火车上，我想通过手机，短视频来麻醉自己的大脑，但是脑子里想着一直在想着自己和外公的一些事情，那些事情是那样的遥远，甚至有些模糊，影影棹棹的样子，看不真切，渐渐的浮现大致的轮廓，大脑深处那些曾经尘封的记忆，逐步的抽取，慢慢的清晰起来。沿着时间轴的方向，从儿时到现在，一幕幕，一桢桢的跳过，却有渐渐的重归模糊，仿佛一切都只是做了一个黄粱美梦一般，梦醒时分，我还是那光着屁股，躲在外公身后的小屁孩，但是时间却无法倒流。

欢乐聚，离别苦，就中更有痴儿女，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去。