我和爱人多年吵架不断。但属于那种大吵不犯、小吵不断型，前不久又发生了一次激烈的小吵:虽然原因又是鸡毛蒜皮般微小（他煮方便面非得用一个很小的奶锅，我亲眼看到水都扑出来了，我当时给他换个大锅，他说了几遍不用，我强行换了他就生气的吵起来说不吃了，我怪他不懂好赖，他说我控制，后来我不理他，他灰溜溜的自己又把面吃了。)但是却吵得异常激烈，彼此都非常气恼。
第二天早上女儿在微信里写了小作文儿，本来我看了觉得女儿很会写，想给她回复，结果我竟然在里面闻出了自私的味道，等爱人醒了看到微信，他说他也有同样的这种感觉。我就一气之下没有回复她。后来女儿问我为什么没有回复时，我就实话实说了。结果女儿大哭，根本就不同意自己的表达里面有任何自私的成分，还说我的不回复是对她的冷暴力。我们经过几次沟通都无果，我坚持我的理，她坚持她的观点！于是我就想到把它呈现在这里，连同我给她的回信，让看见此文的大家来评评理。欢迎留言讨论！谢谢您！
女儿的劝架小作文:
今天看到你们又是不欢而散，我内心真的非常痛苦，我想，明明是一件小事，两个人又都是好心，但为什么总是会变得两败俱伤呢？首先，我的妈妈总是会站在自己的角度来考虑别人要做的事情，总是认为自己觉得好才叫好，没有考虑到别人自己到底想要什么。其次爸爸现在有些过激地觉得妈妈是在控制，是在干涉，并没有冷静下来往好的方向想，妈妈也是出于好心和关心。其实各退一步，天空可以变得非常晴朗，我们都很爱对方，为什么总是要在语言和态度上互相伤害呢。妈妈建议爸爸换大锅，爸爸说不用，那妈妈就可以点到为止，爸爸煮完以后还可以一起和爸爸吃面，而爸爸的不用也可以温柔说明理由，妈妈也可以试着去接受他人的拒绝，无论怎么说这件事情都可以完美解决。总而言之，我想说，我们家马上要面临一件大事，即将要面对很多很多的人，我不希望到时候我们家会因为这些小事在外人面前变得不和，那该有多少人看我们的笑话呀！我想，我们三个人在这一段时间里应该紧紧地团结在一起，共同对抗各种困难和问题，互相理解，彼此各退一步。在想生气愤怒的时候，都先想一想对方是不是好意，能不能试着接受这个好意。而给予对方好意的人呢，也要想一想这个事情，对方到底想不想要，会不会给对方带来负担。都可以提意见，但要平静地提，都可以拒绝意见，但要平静地拒绝。这是我们三个都要修炼的功课。我们是这么有爱的一家，是我引以为傲的一家，相信我们一定可以做到，我们三个一定能把这件事情圆满地完成！
最近爸爸工作辛苦了，妈妈照顾姥姥也辛苦了，大家都很辛苦，应该给彼此陪伴和温暖，我们都应该是彼此最坚强的后盾，这样无论生活多难，想起来都还是甜的。
爱你们我最亲爱的爸爸妈妈！
我的回信:
亲爱的宝贝女儿：
你的那段我看了三遍，可能还不止。
第一遍，鼻子酸——我姑娘这么小，就能文笔流畅地写出“各退一步，天空就晴了”这样的美文，我该觉得多么欣慰啊！
第二遍，我心里“咯噔”一下。
你写“马上要面临一件大事，要面对很多人，不想让人看笑话”——
我忽然感受到:你关注的不是“我想让爸妈和好”，而是：当前的婚礼是多么重大的事情，不要有一点差池，如果没有婚礼这码事，你们爱咋吵咋吵、吵到离了都行，对吧？
你们不要继续执迷不悟搞不团结，这样下去会耽误我的婚礼的场面和效果！
我能理解，我也不是怪你。
你的终身大事，要顺利嫁人，当然怕乱、怕丢脸、怕外人看笑话，这心思再正常，不过这都是可以理解的，换做是我也会这样，其实人人都会有这样的想法和考量。
可妈妈我，并不甘心只是一个女儿婚礼的背景板。
你知道吗？你写“妈妈总是站在自己角度觉得好才叫好”那一刻，
我脑子里翻的是：
你小时候爱哭闹我宁可抱着你走来走去一夜不睡；
你学习钢琴，古筝，作文，英语，主持人，画画等等各种学习班，我寸步不离地辗转在你身边;
你爸当年喝酒晚归我吵完又给他倒水、热饭；
姥姥这么需要照顾的情况下，是谁在擦地、在喂饭、在吞下很多劳累和委屈后忍着不吭声？
我不是“爱控制”，我是发自内心的觉得这件事就应该那么去做，我看到了对的方法，我为什么还装作看不见忍着不说呢？我为什么还要按照你们的喜好就放弃了我的建议权呢？其实你们说我在控制，你们明知道不对也要硬去坚持硬去做，那难道不是一种固执吗？或者根本就是我认知水平有限，彼时彼刻事实上除了“替你们安排”我不知道还能怎么表达我的在意和爱。
你一句“妈妈是自以为好”，像把我二十年都判成“多事”。
然后你又写“爸爸过激了，其实妈也是好心”——
好像我跟他半斤八两，各打五十大板。
可谁退得多、谁憋得久，谁更对，谁心里更委屈你没有写出来。
你写的是：别吵了，以大局为重，务必办好婚礼。
我不是非要你站队。
我是想听你凭着自己的良知之心说一句：妈，你这些年也不容易，我看见你了。
你没说。
你说的是“我们三个要修炼”。
——像班主任给她的学生写评语。
所以我没回。
不是冷暴力。
是我要是回“宝贝你说得对，妈一定配合你圆满”，那叫违心地“撒谎”。
阳明先生说要知行合一，要诚于己。
但我后来还是给你道歉了，因为我心里也想以大局为重，但是你不放过我，反复的问我到底哪里有自私的成分。所以现在我要跟你说句掏心窝子的话：
我不回、还和你明说你的表达里有“自私”的成分，的确是我太直太倔了。
我把“你拿婚礼绑架我”和“你不爱我”搅一块了。
其实你爱。
你只是——把“我的终身大事”排在了“妈的委屈”前头了。
你只是对爸爸妈妈的劝和里夹杂着居高临下的评判。
我给你道歉后，我也认识到了，我不该说你“自私”，因为那也是一种与自以为是接近的评判 ，我该说的是：
宝贝，你的文字底层里有一层“保场面”的担忧和“演绎和谐”的期许。
爱是有的，但没纯到——妈妈我知道你心里有委屈，我希望你和爸爸不只是忍让和退一步是解开误会以后、永远的相亲相爱。
今后，咱们都勇敢的正视自己的不完美，勇敢地接纳和改变一下自己，行不？
我不装“大度妈妈”，你不装“懂事闺女”。
你婚礼，妈肯定给你撑场面——但不是因为你写得对，只是因为你是我的亲生闺女。
你也更清楚：
婚礼是婚礼的事，
我和你爸这二十多年的矛盾纠葛，是我们俩的事。
你别拿“别让人看笑话”来当我们和好的理由。
我们和好，该是因为“他还在意我、我还心疼他”，不是要强撑场面和演戏给谁看。
妈当时没有回复你不是冷暴力你，而是心里不舒服，不想心结被“用爱的方式”跳过或忽略。
心里似乎还有好多话，时间太晚了头有点晕，就先说到这吧！
今后愿咱们母女更多互相理解和看见！
我一定会全心全意的好好陪你走进婚礼的殿堂，相信你也能通过妈妈的这封信，或者是通过你未来的人生阅历和认知的提升，真正的体会到妈妈今天写这封信时的真诚用意。
——— 永远爱你的妈妈
