电话经常被控诉打不通，因为习惯性静音，有时候就静静地看着电话一直在想，就是不接。随着年龄的增长，渐渐患上了一种叫电话恐惧症的病，现在除了工作上的需要及家里固定的几通电话以外，每个月的电话费不超过50块钱。
除了电话恐惧以外，对数字也极度不敏感，我是个连自己生日都会忘的人，勉强记住父母生日，不喜欢节日，对各种纪念日更没什么感觉，固执地记住我生日的人相比起感动对我来说更多的是负担，我就这样以一个孤独患者的形象深入人心的，在不熟悉我的人看来，也许我还有重度的感情冷淡。
上半年，我的两个奶奶辈的老人相继去世了。在我小的时候，作为家里的长孙，这两位老人对我疼爱有加。
第一位老人去世的时候，爸爸打电话告诉我消息的时候，在电话那头都哽咽了到说不出话来了，我原本以为我会当场泣不成声的，然而取而代之的却很异常的冷静和对我爸理性的安慰。
说实话，我的良心，我受过的教育都告诉我这个时候应该有巨大的悲伤，然而我没有，我没有食不下咽，也没有泪流不止。
我曾怀疑自己是天生的感情冷淡，但生活中很多时候我又是都是敏感的。小时候我看机器猫的剧场版，每次都哭得不行，因为每次大雄遇见新的朋友们到最后都要分别，我为他们的分别而痛哭流涕。
我也不是没有沸点的，我可以不停地讲段子逗别人笑，在人群中也会担当暖场的角色，只是除了这些时候，我更多的是退守到一个人的空间，享受绝对安静和不被打扰。
自认为人固有的能量是有限的，特别是内在能量，一直在于匮乏状态。而外部的事物和人际交往会干扰内心的平静，造成内在能量的损耗。我在必须进入人群时所消耗的能量，都是靠独处时补给的，所以独处对我来说，是一场修行。
在结束了一天的工作，结束了一天不得已的交际应酬以后，我更多的是喜欢一个人独处。在周末的时光，相比那些饭局聚会，我更喜欢静静地看一本书，静静地发呆，一个人独处、一个人思考，一个人自我补给。
这是多年来保持的一种状态，也许你会觉得我有病，生性凉薄。但是，正如前面说到的，我也会感慨时光，感慨人生，看到弱者我会同情，电影看到动容处我也会流泪。
我亲爱的朋友啊，我并非薄情寡义，我并非刻意远离人群，只是，在我内在能量还不够充沛的情况下，我不得不舍去一些不必要的交际以维持内心的平静。如果有天你们突然落魄地找到我，向我求助，我会帮助你，百分百投入，两肋插刀的那种。但是，朋友，请原谅我暂时的薄情寡义。
