《生命地图》高阶课《不被爱之父母篇》回顾。
去之前就充满了低落，很忧虑要不要释放，能够感知到一点，还是觉得指责父母是不好的，尽管头脑里已经说想多了，可是能量不过关，还是忐忑不安的。告诉自己勇敢地去面对就好了，啥也不想。
第一天的爬行求爱和指责父母感觉很好，就是不够彻底，总是觉得还需要给我一些时间体会一下。我已经能够看到那爬行的几圈就如同我这几十年的人生一样，我惯性地不停地跟在父母的身后傻傻地哭、傻傻地求，自个儿伤心欲绝、不能自已，可是父母压根儿就没有留意到我，更不用说回头看看我想要什么了，又如何去给到我我渴求的东西。妈的，真是一大傻逼！还傻了半生！如果不是这个练习和指责那个练习，我根本不觉得我在和爸妈不停地求爱，不觉得我对爸妈有至死的爱的勒索。当搭档躺下来时，我简直无措了，要疯掉了，爸妈的角色怎么可以这样演呢？！我已经从要很多爱到最后只要一次，哪怕一次了，你们都坚持不给，不给还躺下了，简直就是耍赖到底，断了我的念头嘛！不可以的，不可以的！爸妈如果不给爱怎么有资格当爸妈呢？！你们没有做好准备，为什么要冒然生下我又不给我爱？（此处发现我有执着信念）天呀！这是什么世道啊！我特别地绝望，感觉自己的索求完全是浪费功夫，做无用功，我一无所获。当我啥也没有的时候，突然觉得了无生趣，或者毫无意义，我孤独地抱着自己的双臂无限地悲伤，一时找不到我存在的价值了，此时发现我活着竟然就是为了别人给我爱的，如果一丝都没有，我就白活了，全无必要继续存在了。我被巨大的孤独、悲伤和绝望无助包围着。因为时间切换，我的时间段结束了，好想多一些时间让自己穿越过去啊，可是我习惯性地配合节奏刹车了。就在那个时候，我感觉我还是想要别人给我爱，压根儿没有想到我去做什么，更不要说我给出爱了。我原来就是个爱的讨债鬼呀！可是根本就是没可能要到，这让我发现我手里演着一个根本就没有结果的剧本，太悲剧了！
回来当晚做了一个梦，我怀孕六个月了，可是我和别人说三个月，后来发现确定是六个月，自己就在纳闷：怎么了这是？我怎么会搞不清到底几个月了呢？再过几个月就要生了呀，三个月和六个月是很大的区别的，我为什么会认为是三个月呢？醒来就在想，我还是在纠结是否要豁出去吗？晕死，难怪课程中觉得时间不够，根本就没有十分的投入啊，虽然当时已经是有很大的突破了，可是在陪伴伙伴中我有出现抖动的悲伤并没有尽情地嚎哭出来。
我回顾了一下很多事件，发现了很多个点都反映出来：我就是一个大傻逼！想要往前走，可是又拖泥带水的。想要办好事，可是却是多余的。最后迷失了自己，我是那么地想要一个确信的信息：我是被爱的。可是看到的却是没可能得到，那我来干什么的呢？道子说我们自己就是爱，可是能量上感觉到的是：我一无所有，因为没人给我，所以我没有。这算是个重大的发现了，从来没有想到我是超级赖皮的，赖到骨子里了。我竟然是个爱的勒索专家！
2017年5月9日觉察日记2
【不被爱的功课之一 两兄妹照见我】
“我是不被爱的”高阶课里发现，我原本以为我的感觉是“我是被很多人爱的”，所以挖掘“不被爱”很别扭，很错位，可是体验环节里那悲泣绝非我感觉“对爸妈的期望有一些遗憾”那么简单。
回到家，面对我的一双儿女，就如同看见我的两面。看见儿子的皮皮他他、无力的样子，要么冷漠不理他，要么忍住愤怒去埋怨他，实在忍不住了就发两句责难，那个煎熬啊！真的好想逃离远远的，不要让我触碰，也好担心他随时触动我的愤怒我压不住又伤到孩子，自己完全失控，着了魔道一样。
而女儿就完全不同，让我不仅容易亲近，还很会安慰人。今天，骑车遇到一个坎儿，女儿竟然说很好玩。我好惊异，问她：“你以前不是好怕的吗？”她说，是的，然后自信地补了一句，我长大了。我好开心地夸她：“是的，你长大了！”
突然触到我的内在，儿子就是我无力、无用、被忽视和被嫌弃的一面，我一直都不想面对可是又不得不天天面对；女儿恰恰是虽然年幼却开始成长的充满吸引力和喜悦力量的部分，是我很接纳和喜欢的一面。可是，他们都是我的内在呈现，就象孩子与我的血缘关系无法斩断一样，我的阳光与黑暗两面也都是我无法去掉的，因为他们就是我，我就是他们，不管我是否乐意面对和接受。
其实，我是很想消灭黑暗面，只有阳光面的，可是其实他们的功效是一样的，因为我都是想呈现我的足够好，好了以后才会赢得爱。拿着我的好，自以为这样才有信心和理由获得被爱；藏着不好也是因为底气不足，认为自己不够好才要使用遮羞布挡住，少暴露一点儿，才不会被遗弃；实在藏不住的，就装可怜获取同情，同情虽然低廉了一点儿，也是折价的爱，也是要的，巴巴的要。
2017年5月9日觉察日记3
【不被爱的功课之二 我不是好妈妈的剧本】
我的“不被爱”这一条信念来自于我的妈妈。她在两岁多的时候，父母离异，她跟随了父亲，从此“不被爱”和其它一系列的信念就象原子弹爆炸一般聚变，也包括生出的我。我承袭了外婆对女儿愧疚的能量和照顾的心愿来到了妈妈身边。可是外婆对妈妈的感觉就是“我不是个好妈妈”，所以我也没能照顾好我的妈妈，发现我什么也不会，什么也做不了，极大的压力感。同时又万般顺从，视作是我能够做的对妈妈的极大的照顾，背后却又是孩子对妈妈的爱的强烈的渴求，所以是想要爱又觉得不可以要、太奢侈了，可是不要又不甘心，一个孩子怎么能挡得住不要妈妈的爱呢，极度的矛盾中，我选择了压抑自己的需要给出妈妈支持，我以为我不要就是一种支持。而实际上，我对妈妈仍然是有小小挑剔的，那就是我认为妈妈对我的付出不够的部分。
如果说，儿童期还模模糊糊的，心里还是很享受已经获得的妈妈为家庭付出的爱的部分那么到我生了孩子以后就愈演愈烈了。我对孩子有着很大的焦虑，源于担心我没有能够给到他最好的，可是一个焦虑的母亲能够带给孩子什么好东西呢，最后我抑郁了，就是深深地体会到“我不是个好妈妈”以后，我又无力改变的时候，崩溃了。
这很可笑，本来我承袭外婆的遗憾，就是为了弥补遗憾的，可是不知不觉中我却重复上演了“我不是个好妈妈”的剧情。虽然我没有真正在空间上离开我的儿子，可是最后在心里上我因为自己恐惧自己对他的愤怒和嫌弃的能量对着他乱喷，我自动选择了隔离和躲避。儿子感觉“妈妈都不管我”，竟然和我感知到我妈妈对她的妈妈的离开感受到的话语一模一样。更令人喷血的是，在儿子不到两岁的时候，我有过一次人为的流产，又一次更以失去部分爱的感知力的代价陷入更疯狂的“我不是好妈妈”的低潮席卷。如果说对儿子的不当教育还有机会学习和悔改让我有翻身的机会的话，那么这一局我铁案如山、永世不得翻身了，因为我无法去翻转历史、复活人命啊！从此我把这顶帽子戴的牢牢的，再也没有想过拿走，即使女儿的出生也没能改变。女儿一出生就面临着我没有足够的气力照顾她，身体完全不支，我再次承认，是的，我的确就是做不了好妈妈的，原本想借女儿的出生翻转我的人生剧本的梦一夜之间就破碎了。
这还不算完呢，哪能我趴在地上说我就是不行的就了事了，此事没完没了了。爷爷奶奶和老公对我的各种变相“帮助”、“恨铁不成钢”，我读到的都是“我不是好妈妈”，那都是拐弯抹角的指责啊，连儿子的不想听、不想理、不想干都是在给我这个声音啊，我完全扛不住了，所以前一阵子只有一个念头：逃离！逃离地远远的，不想看见你们，不想听见你们。我自己都已经趴在泥沼里不能呼吸了，你们还上来踹几脚，简直不能过了，无法呆下去了。可以设想，如果不是来上课和疗愈自己，如果不是对此有了清楚的了解，现实中我的离家出走也是迟早一天的事。
我在我的女儿两岁差三个月第一次去上地图课，把她寄托在一个中心，估计她也是第一次极大地带着恐惧体会了可能会被抛弃的感觉，因为等我回来后完全能够感觉到她无比紧张地抓住我每一分钟，连睡觉都是不安宁的。历史竟然是这样惊人的巧合，从我妈妈的两岁到我的堕胎的孩子，到我现在的女儿，三个都在约两岁出现被抛弃体验；而我就是和外婆一样体验无力保护、主动抛弃。那么，我的女儿长大以后会不会也继续这个剧本呢？这太可怕了，这就是一个魔咒，直到有人去解开。
我是第一个看见的，当然必须要去解除，从我这里开始改写。在和女儿的多次互动以后，我已经可以确信，女儿害怕我离开的担心虽然还在，但是她已经很深信：妈妈离开是因为有事情，是暂时的，妈妈是一定会回来的，而且妈妈是爱我的。即使妈妈有时候批评我，妈妈也是爱我的。我想要妈妈保护我的时候，妈妈是会保护我的。虽然儿子那里还是个硬伤，但是我丝毫不怀疑也是可以做到的。
2017年5月9日觉察日记4
【不被爱的功课之三 傻帽的求爱之旅】
有一个傻帽，她选择了九型的一号模式来体验爱。于是她遇到了一对可以挑出很多毛病的父母，她嫌弃爸妈只会做事，做得很辛苦却不会享受，一生忙于生计顾不上细致照顾孩子。这个孩子感觉是在风中长大的，自己长成了一棵弱树。为了弥补在爸妈那里的未得，她下定了决心，一定要过上比父母轻易的生活，找一个比爸爸更有能力的男人依靠。她真的找到了，完全符合她所有的想法，直到有一天她发现这个男人也无法站出来保护她肚子里的孩子，她开始意识到原来他也和自己的爸爸一样无法保护自己和孩子。
同时，傻帽还遇到了老公的父母，既会做事又会说话，关注你一丝一节，对父母的遗憾似乎在这里得到了极大的弥补，直到她感受到控制和指责来临，她的个人空间越来越狭小，直到感觉无法呼吸。最终才意识到，为什么来地球的时候选择的是自己的父母，而不是公婆这样的父母，因为她太需要自由和空间了，这一点看，她的父母才是最佳人选。可是天意弄人，期初她完全不了解，反而因此而错怪自己的父母关注不够、有心无力。
她原来以为她在孩子身上是完全付出不求回报的好妈妈，直到她面对孩子总是不听话、不是想象中的样子开始发怒的时候，她是不会认错的，反而等着孩子来认错或安慰，才隐隐感觉自己反而更象个孩子一样，在自己的儿子面前任性等着被哄。
即使是已经学习了身心灵的课程，开始疗愈自己，依然能够发现自己竟然面对这两岁的女儿也会有“你要听我的，不听就很火大”的反应，这不是在重演求爱吗？你做到了我心目中想要的样子，我才认为你是爱我的，即使我用爱你的方式来启动你的意愿，那背后的动机依然那么赤裸裸的。
这个傻帽就是我！
我从父母身上求“完美父母”给我“完美的爱”失败之后，到公婆那里再求不得，到老公那里再求失败，最后在孩子那里更是心酸地求取，所有的全都以失败告终。现在学习了以后，贼心不死，更是利用疗愈自己还是忍不住在对老公、对孩子求，期望着我变得更好了以后，你们会改变对我的认知，会给我认同给我爱的。尽管早已经知道要自己给自己、自己爱自己，可是就是依然能够感知到自己仍然在做着讨饭婆，到各家门前继续伺机讨爱，甚至扩大圈子在任何可能的人跟前能讨一口是一口。那个贱劲儿啊！咋就是不觉得自己可以自给自足呢？！
傻帽行乞多年，颗粒无收，屡战屡败，屡败还屡战，就是不换讨饭的碗。为啥呢？因为不觉得呀，谁说我不被爱了？我感觉他们都很爱我的。直到进入道子的《生命地图》高阶课《不被爱之父母篇》做了几道考题，考出味道来了。你不是感觉挺良好的吗？那你在那里死哭个啥子呀？还玩死不放要到底？你要是有了还至于这样玩命吗？再说为啥就一定要呢？当然是没有或者觉得不够的人才会要了。兜里满了，称心了，你还会四处讨要吗？这才发现过了几十年，所做一切都是在为这么一件事忙乎着呢。最傻的是，先描画好了，你得给我这样的爱，不是的，那就不算真正地爱我，失望了没关系，换人再要，脸皮足够厚。行乞多年竟然都不知道自己的乞丐身份，披了好多年“好人”的外套，人模狗样的，这剧本狗血吧。
妈的，自己玩死自己了，无论如何都要停下旅程重新设计了。
选择道子的初阶课程，选择了看见命运。选择道子的高级课程，选择了改写命运。
