早晨，第一天上班，带着新入职的两位前端挨个给大家互相介绍的时候，我突然发现同事的名字我大多不太记得了，最后被同事讥笑了一番，可能很多人也会怪我记不住他的名字，不过这对我来说却有些习以为常了，记忆对我来说一直都是奢侈品。不过最近我对自己这个特性也开始有所不满了，因为记忆力差，我感觉在这个土地上生活了快30年了，但是让我有条理的思考一下人生的时候，我却总是乱如麻，大多是因为我的记忆太不连贯，造成没法用一条线的思维去穿插。
最近，头经常疼。过年回家的时候，跟老妈聊起那些话题，恩，就是那些话题，那些年，那些事，之间总会聊起我爸的精神病史，每当如此，妈总会很严肃的问我‘你不会遗传吧？’每每此时，我都会干脆利落的回答：绝对不会啊，我好着呢。但是当我老是悄悄感觉头疼的时候，我就特别害怕。
今天那感觉真是特别不爽，一大早可能是风太大还是昨晚太冷被透过窗户的风吹到了？反正我站在同事面前的时候，越是尽力回忆，头脑越是空白，最后我假装镇定地说：自我介绍下嘛。
不说这事了，无病呻吟，2014年我给自己定的几大目标中的一个就是：改变记忆能力。不管是训练自己（刻意用记忆力提高法锻炼），还是借住工具养成习惯（例如日志，阅读笔记），我总是要不断改进它。
这几日，其实我挺安静的。
刚跟女朋友因为一些俗事和平分手。我在朋友圈里发了一句话：活在自己 的理想里，活在别人的现实中。
然后，我又开始一个人生活了，身边开始越来越安静起来，每天一个人呆着，一个人走路，一个人逛超市，一个人看电影一个人吃饭一个人做饭吃饭，一个人睡觉。我在试图让自己享受这个过程，久违的单人生活。偶尔和朋友出去小聚一下，小酌一杯，大吃一顿，谈天说地。然后也可以安安静静思考自己想做的事情，没有人打断你，所以总能觉得自己能更持久的专注于一件事情了，例如写这篇文章。
前几天，跟公司请了假，在家里思考了一下去年的一些事情，具体说不出是什么事情，我的缺陷又开始冒头了，我的确说不出是什么事情，但是却真心的有所感悟，其实我也不知道感悟是什么，但是又好像知道自己新的一年应该怎么做，然后给自己制定了一些计划和人生指南，当然也没有太巨像，他们被我花了几个小时写在了一页草稿纸上，上面有学习计划，有自我认识指南，有2014年行事原则指南。虽然很初级，我其实费尽苦心就是想让自己活得更有条例，而我为什么讨厌聒噪，正是因为他们让我分心，让我脱离自己脱离自己的现实，而走向别人创造的现实，往往越走越远，直到有人打你一巴掌，然后回头一望，才豁然开朗。
这几天杭州一直下雪，耽搁来耽搁去，还是于昨天也就是周日去了一趟净慈寺拜众佛，至于去的目的，临走的时候，同行的朋友说：“要我看，你肯定不会信佛”，朋友太了解我了，所以他猜对了，我回答“今天我只拜了一愿：心境清明，其他的愿都要靠我自己去努力。”
我们在白雪皑皑的寺庙中溜达了一圈，挨个佛拜过，看到很多人站在佛像面前一脸虔诚，心事重重的样子，我有些感慨，但是不知道说什么，各安天命吧，我什么都不求，我只是站在这里或者跪在这里，象征性的，好像其实我一直是在追寻自己的内心，追寻真实的自己。对，也许我应该这样总结，我那天去求的是：我能对自己认识的更深刻，然后追寻自己内心去处世处事。
年轻时候，人大部分不明所以的痛苦其实都来自于对自我的追寻吧，不管是自卑还是倦怠还是沮丧，都是因为自己所想和自己所遇不能百分百的完美相符，有时候甚至差别特别大，大到再也不相信自己。
俗事和自我
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