说到相处之道,其实和说话之道很相似,只是说话是在某个场合,或对某个人把一句话说漂亮就会让人觉得你是个聪明的人,但是相处时间比较长,就没那么容易了糊弄过去了,所谓日久见人心,相近容易相处难。人的一生就是在各种关系中生存,所以好的人际关系是一个人幸福的根本。
首先说说和父母的相处,因为父母是根,所以我想第一个说,记得许添盛老师说过,他和父母相处有时候就像和孩子相处一样,而且还得顾及老人的自尊心,他们越老,其实身体就不灵活,除了酸痛,有时候甚至弯腰下去穿鞋都非常累,所以他们不爱出门,如果你还未老,你根本体会不到那种累,真的让人不想动,老人们也不会对你说,特别是中国的老人,很怕拖累孩子,甚至父母带大了子女,还得带孙子,一辈子就这么过去了。所以我们除了用最低级的方式去爱他们,我说的是给钱。还可以用心多观察他们,才能发现他们真正的需求和困难,如果他们弯腰很累,我们不要为他们穿鞋,那样他们会觉得自己没用,你可以买那种懒人鞋给他们。这只是个例子,还有很多方方面面都可以用观察和巧妙的方式给他们关心。
很久以前我就看过一段话,是这么说的,父母对孩子的爱就像大海,而孩子对父母的爱就像小溪。当时看到这句话我很震撼,也很惭愧,但是我告诉自己,尽力让这种爱变成河流,而且一生不止。
父母有时候真的就像孩子,你比他们年轻了几十个春夏秋冬,你接触到的知识和新事物比他们快太多,多太多,所以耐心听,耐心解释是最基本的。父母其实更依赖孩子。因为你是他存在过最好的证明。
再来说说伴侣关系,我觉得和爱人相处是最复杂的,因为这个关系不是一种角色就能搞定的事情,你必须有女儿的可爱,妻子的温柔,母亲的智慧。听上去很累,但是这是你自己的果实,培养好的关系和伴侣,是你自己享受,就像工作你没有理由不努力。
除了努力还需要放下,放下自己对伴侣无底线的幻想,放下童话故事般的情节,放下让他们满足你所有巨婴般的需求。
最近明白两个伴侣之间相处的要点,一就是学会用佗寂之美的角度来看待你的伴侣,以及那些你不能忍受,他又改不了的习惯。佗寂之美是日本一种很特别的艺术,就是那些他们对一些枯萎的植物,和废弃的有瑕疵的容器,进行处理,然后组合摆放,呈现出一种残缺但是很安静的美。这种欣赏方式其实有些极端,但是我觉得真的很好用,比如你忍受不了你的伴侣每天打游戏到凌晨让你睡不好,你可以这样想,如果有一天你永远听不到这个游戏声,你会怎么样,轻松?哦不?!你会痛不欲生,因为他代表他不在你的生命中了,他永远离开你了,这才是最难过的事,所以你会带上耳塞安心睡着,因为这没什么大不了。如果你真爱这个人,他做的一切你都会接纳,也会理解。放过了自己和纠结,才能幸福。
第二点就是,学会即时转换频道,做一个幽默大度的人,如果伴侣向你抱怨某件事,你无法安慰她时,可以接一个笑话梗,气氛马上就变得不一样了。如果你们激烈的争吵后,你静下来想想,对方此刻最需要你为他做什么,平时你对他做什么他会开心,如果是倒杯果汁,那你就马上去做,如果是拥抱他,那就赶紧去拥抱。然后拍拍他的背说,宝贝对不起。爱,是一个动词,如果感觉不到爱了,就马上去爱。你会惊喜的发现刚刚好像什么都没发生过。你们依然亲密无间。
然后说说朋友之间的相处之道,我是一个朋友不多的人,而且我发现时间越久朋友越少,这不是偶然的,这是必然的,因为我们不需要所有人都喜欢我们,也不需要对太多人付出真心,朋友是需要精炼,删减的,因为他们会影响你的选择,分享你的心情,他们有时候就是另外一个你自己。
一个月前,我删掉了300多个微信好友,瞬间感觉很清爽心里。一打开朋友圈我只看到我想看到的朋友的状态,这样多好。
和朋友相处得真诚,得听得了她的抱怨,且听完了以后可以给出解决方案,分析彻头彻尾,当然最后选择还是她自己,但是至少你陪伴见证了她成长,这也是你们有说不完话的必要条件,因为内容交换了,有了参与感,感情才会日积月累的变得浓厚。
还有一种朋友是即使不说话,静静的坐着,许久以后突然提一件事情,你们又能激发出许多不一样的新想法。这种朋友是共同进步,心意相通的,可能几年不联系也不会忘记对方。
我一直觉得建立友谊不一定要和志同道合的人才可以,只要你们都是善良的,并且热爱对方身上自己没有的特质,不嫉妒不比较,也可以成为好朋友,只有去发掘去接触和你完全不一样的人,你才能拓宽你的视野和格局,你才会发现人生的丰富。差异性有时候可以成为创造力!
再来说说小天使们,我一直很喜欢孩子,虽然我不是孩子他妈,但是我有两只可爱的狗狗,也让我过了一把当妈的瘾!一直以来也比较关注教育方面亲子方面的知识,所以和孩子的相处之道,也摸索出来一点。
和孩子相处首先姿态是你蹲下来,而不是你站着俯视他,放下你是大人的姿态,挖掘自己的童心,和他一起成长。
还有一点很难做到的就是,你的语言,你说话的音量,对孩子影响是很大的,你是否耐心是否满怀爱意的去跟他说一些话,他全部都能感觉到,孩子和狗狗都一样,他们的理解能力不好,但是感知能力非常强。所以为什么一直强调不要当着孩子面吵架。因为他们会跟你一样焦虑,愤怒,害怕,哭泣。
面对孩子有时候无礼的要求和犯下的错误怎么办?是无条件的满足和原谅吗?富养女?穷养男?其实这些是不完全被套用的,因为每个孩子不一样,针对孩子的天性给以不一样的回应,才能让他身心健康,轻松成长。
有一个通用的办法就是,教他学会换位思考,培养他的同理心,如果他向你提无礼的要求,你就向他提出一件他做不到的事,然后温柔的告诉他,我知道你做不到,妈妈现在也是这种心情妈妈很想满足你,但是做不到,你原谅妈妈好吗?他一定会理解你。这比死拉硬拽管用多了。
那如果他犯错了怎么办?其实孩子犯错以后心里更多的是害怕,如果他的错误伤害了别人,你还是温柔的提醒他,你说,如果有人这样对妈妈你会难过吗?那么我们都是妈妈的孩子,每个人都有父母,如果你伤害了他们,你就等于也伤害自己。所以一定要学会宽容。
你可能会说,孩子还小不会明白这些,但是他们真的明白,就像我一个眼神,我的宙斯就知道我是不是原谅他还是在生气他一样。何况是有表达能力,模仿能力的孩子。你的一举一动都在他们眼里,记在心里。
所以建议自己还是孩子的时候别急着结婚生孩子,这样只是把你过得不怎么样的人生复制出来一个而已,没有任何意义。
对于那些还没长大就莫名其妙做了父母的人,如果你们有觉知,和孩子一起长大,互相帮助和原谅也是不错的,只是会很辛苦。但是做什么不辛苦呢?
最后说说五千年来最最最不可突破的关系,就是婆媳关系,个人认为婆媳相处把握这样一个关键点就行,在态度上把她当别人的妈妈,在心里当自己的妈妈,甚至比自己的妈妈还亲。因为你跟你妈可以吵架抱抱,你跟婆婆他肯定觉得你有蛇精病,竟然装不了那么真,就干脆别装!真诚点,你只需要尊敬她,她做饭的时候你可以不帮忙,但是你可以一定等她动筷子你才开吃!各种节日给她买礼物这个就不用说了,因为她是培育你老公几十年的女人,好不容易大了就给你用一辈子,难免心理有点失落,所以除了你把自己送给她做女儿以外,物质上的满足也一定要做到,有钱就送好的,没钱就一般的,她都会开心。
也许很多事你都没为你妈妈想过,但是你得帮她想到,因为你妈之所以是你妈是来给你还债的,她不是!她是来给你送了一个(终身伴侣)大礼的人。总而言之别总想着自己嫁到人家家里帮别人生儿育女,孝顺父母。你懂得感恩就是为你的孩子集福,为你的爱人培养一个好的家庭氛围。这是多么划算的事!女人比男人好搞定多了,因为女人普遍心软,没原则!你能鼓足勇气嫁给的那个人,他的母亲也不会坏到哪儿去!所以我们都不应该对婆婆有偏见,不要一开始就去竖着汗毛战战兢兢去应战!什么样的人过什么样的人生,不相信有鬼的人,夜路走一辈子也碰不到鬼。
幸福不幸福全看你站在事情的哪一面,说了这么多种关系的相处之道,其实说到头来,都是自己和自己关系,张德芬说得好,亲爱的外面没有别人,只有你自己。自己圆满具足,其他外在的一切才会顺利。