非暴力沟通模型
匿名豆瓣书友
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。
非暴力沟通的精髓在于对 观察、感受、需要、请求 四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们。
举例：一位母亲对处在青春期的儿子：“XX，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？(明确地请求)
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1 区分观察与评论：社会心理学中有一条阿伦森第一定律：人们在解释令人讨厌的行为时，倾向于给作恶者贴上标签，由此而将这个人从“我们这些好人”中排除。 因此，我们需要的是描述观察而不是对他人的行为进行评论，从以下的例子中可以看出观察与评论的差别：
（1） 使用的语言没有体现出评论人对其评论负有责任：
评论：你太大方了。
观察：当我看到你把吃饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。
（2） 把对他人思想、情感或愿望对推测当作唯一的可能：
评论：她无法完成工作。
观察：我不认为她能完成工作。
（3） 把预测当作事实：
评论：如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。
观察：如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。
（4） 缺乏依据：
评论：米奇花钱大手大脚。
观察：米奇上周买书花了一千元。
（5） 评价他人时，把评论当作事实：
评论：欧文是个差劲的前锋
观察：在过去五场比赛中，欧文没有进一个球
（6） 使用形容词和副词时，把评论当作事实：
评论：索菲长得很丑
观察：索菲对我没有什么吸引力
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2 区分感受与想法
简单地说，表达感受就是表达内心的真实情感，而非一些想法，一般来说，使用”我觉得“”我被XX”等词语常常就是表达想法，通过以下例子可以简单地理解：
感受：我很伤心
想法：我觉得我被抛弃了
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3 挖掘感受的来源：某种需要和期待
当我们听到不中听的话得时候，可以选择责备自己或责备他人，但很少有人从自己和他人的需要和期望来考虑。所以，我们可以通过“我（感到）… 因为我…”这种表达方式来认识感受与自身的关系
4 表达请求，区分请求与命令
*使用一些具体的行为来表达请求
*有时候，我们需要一些语句来确认对方是否明白我们的请求，甚至要求对方对我们的请求进行复述（很需要技巧，慎用）
*区分请求与命令：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令
通过以下例子来加深对请求的理解：
不是明确的请求：我希望你不要再喝酒了。
明确的请求：你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要
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5 学会倾听：
倾听的第一步，是留意他人的感受而不是说教，以下一些行为会妨碍我们体会他人的处境：
建议：我想你应该…
比较：这算不了什么。你听听我的经历…
说教：如果你这样做…你将会得到很大的好处
安慰：这不是你的错，你已经尽最大努力了
回忆：这让我想起..
否定：高兴一点，不要这么难过
同情：哦，你这可怜的人
询问：这种情况是从什么时候开始的？
辩解：我原想找点打电话给你，但昨晚…
纠正：事情的经过不是那样的。
第二步，体会他人的感受和需要；
第三步，给他人反馈，可以使用疑问句来给予他人反馈（很考验说话的技巧，用不好就成了心理咨询师了),可以通过以下技巧帮助理解：
你说的是什么事情？
上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事吗？（加入猜测）
第四步 保持关注，判断对方的感受是否已经充分表达？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确认对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗?"；
最后，如果我们的痛苦如果无法得到满足，不妨试试以下步骤：体会自己的感受和需要；大声提出请求；换一个环境；
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一些道理、技巧：
*在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语
*当别人说“不“的时候，我们常常会认为他在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
*打断比人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不像被人当作负担。
*如果我们致力于满足他人及自己健康成长的需要，那么，即使艰难的工作也不乏乐趣。反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
*用“我选择做…是因为我想要…”来代替 “不得不”
*表达愤怒的四个步骤：停下来，除了呼吸，什么都别动；想一想是什么想法使我们生气了；体会自己的需要；表达感受和尚未满足的需要；
*当我们要惩罚别的时候，不妨问问“我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？”，就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的的。
*表达感激的时候，应包括以下几方面内容：(对我们有益的行为、我们的哪些需要得到满足、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
*大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
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最后，说说文化差异，这个沟通应该是通用的，因为他关注的是人的基本需求：希望被理解、重视等。但是中国人普遍不善于直接表达自己的感受，在沟通过程中很容易存在这方面的误解，一个典型的误解就是我们将对方的表达方式（语气）当成表达本身，而不去考虑说话的内容和说话者的感受与需要，所以我们要克服第一反应，先冷静下来，再做进一步分析。
读完这本书，越来越感觉到一个好的沟通者无非就是遵守真诚、宽以待人、把他人看得比自己重要等几条简单的规则，再加上一些适当的语言表达技巧。技巧可以修炼，但天性很难克服，所以我希望能通过阅读这些书籍，实践无数个微小的动作来改变自己，不知道大家有没有更好的建议？
阅读 + 笔记：3小时 2011年
