徒步的时候崴了脚。朋友给买了喷、抹、吃一整套药，将我送到楼下，我执意坚持自己上电梯回到了家。坐下后，就依照朋友嘱咐的，第一时间喷上药，顺势躺倒在沙发上。
刚一会儿就听见有人敲门，猫眼里是一个陌生的面孔，门外的人说了一句“法院传票”，关上门就迫不及待的看谁告我！儿子！是儿子把我告上了法庭！罪名是侵权！
这罪是不是很大呀，脑袋一下子懵了。委屈的泪水像打开的闸门，关不上。陈年旧事，一股脑的涌了出来。
孩子的爸爸，我的前夫是一个不爱操心的人，或者说是一个不会操心的人，可能就是当下流行的说法～“情商低”的那种人吧。前夫要做的事儿需要我不停的提醒，提醒，再提醒，最后他还是会忘！就连自己的孩子高考（全国高考日）这样的事也会忘。久而久之，我们家凡事都是我拿主意，我张罗，我安排！
儿子小时候我要求很严格，特别注重在待人接物、日常礼仪，独立能力方面的培养，稍不顺从就会揍他。所以，他一岁的时候就不穿开裆裤了，一岁半的时候就能自己擦屁股、就能躲避来往车辆，自己横穿公路上幼儿园；也从这个年龄开始，每次过马路都会牵住我的手，不让我趁没车的时候跑，而是不紧不慢地走过公路！五岁的时候开始完全不用接送一个人独自上幼儿园；五岁半的时候，独自一人坐船倒三次车去姨妈家；六岁的时候跟我一起购物就会自觉提购物袋，帮我拎东西。
在小学段学习从不用陪伴，成绩都是优秀；初中成绩开始下滑，初二的时候会跟他爸说“既然不关心我妈，说明你不爱她，那就该离婚”这样的话题；高中成绩几乎倒数，却成了一个帅气十足的小伙子。高三开始叛逆，对，儿子是发育晚型，高三才开始叛逆。
从小学到高中毕业，没有给他请过家教，没请过他老师吃过饭！学校所有资助困难同学的活动，他是最积极的！
高考，在想放弃的情况下参加了考试，成绩不好。最后自己决定当兵去部队锻炼。在部队上连续考了三年军校，在第三年，也就是他爸爸忘了他什么时候考试（全国高考日）的那一年被军校录取，成为一名帅气的军官。
儿子的高中是我最疲惫，最焦头烂额的三年；儿子考军校的三年，我们母子是齐心协力、彼此鼓励的好朋友，这三年也是我最焦虑的三年。我自认为是一个称职的母亲，同时还肩负了他父亲缺失的责任！我用力表达了所有的母爱，就是离婚的时候，我也争取将所有财产给儿子！我倾其所有，将儿子护在我的羽翼之下！
这传票到底是怎么回事儿？！我做错了什么？！自从工作后，儿子跟我形同陌路，几乎不跟我说话，现在怎么又会把我告上法庭？！
带着所有的疑惑，正式跟儿子对薄公堂。
看着站在原告席上的儿子侃侃而谈，一件事儿，一宗宗罪……因震惊，我头晕目眩加耳鸣。只记得是两条：1.掌控欲太强，控制着他和他爸；2.精心算计他和他爸。
原来，我以为的担当是他那里的掌控！我以为的精打细算是他那里的算计！
法官让我陈述的时候，脑袋还在蒙圈，不会说话，没醒过来，只好休庭！
休庭的时候，所有的亲朋好友聚在我身边，安慰我，指责儿子的不孝。为我所有的辛苦付出抱怨着。而此时的我，出奇的安静，不受周边喧嚣的影响，安安静静的，经历的好似是一件从头到尾都与自己无关的事儿。
直到再开庭。
这次换我侃侃而谈……
在原来的婚姻中，家里大事小事，慢慢的由我做主；慢慢的把前夫该做的事儿都扛到了我的肩上；慢慢的不需要他作父亲；慢慢的取消了他作为丈夫的位置！
在孩子的成长过程中，我采用过于严厉的态度，冲动的做法。经常会情绪失控而打骂孩子。
在孩子投来寻求肯定的目光时，我不去鼓励，而是指出他不够优秀！在孩子流泪寻找安慰时，我不去拥抱，而是指责他不够坚强！当孩子躲在角落瑟瑟发抖时，我在耀武扬威！当孩子在深夜呼喊妈妈时，我在旁边躲着不靠近，让他学会不依赖，让它在恐惧中去坚强！我不跟孩子沟通，未经他的允许，帮他做了太多的决定！
我侵犯了儿子作为独立个体所该有的选择权。
法官，这场官司无论输赢我都失败了！作为妻子，我失败了！作为母亲，我失败了！
我望着原告席上的儿子，深情的说…
儿子，我佩服你！你有这份勇气，用把我告上法庭的方式，背着不忠不孝的罪名，来宣泄自己的愤怒、捍卫自己的权利！
孩子，对不起！我是个不称职的妈妈！成长过程中给你造成的心理伤害，得依靠你自己学习疗愈了。
妈妈虽然不会爱，但是，侃（儿子的乳名），我爱你！
一阵急速的电话铃声唤醒了我！
听完电话，看见刚崴的脚，思绪还陷在刚刚的梦中……
母爱之所以伟大，是因为它很容易表达---那是母性，母体的本能！它又很难解读---那是作为人性的智慧！
爱孩子，就得不断的学习。在他幼小的时候给他足够的宠爱，让他拥有足够的安全感，有勇气去面对人生所有的困惑！
爱孩子，就给他足够的机会做选择。陪伴他从摔滚中爬起，鼓励他从所有经历中去成长！
爱他，就别用爱做手段去遏制他。
爱他，就激发他感受爱的能力。
爱他，就如其所是，而非如我所愿！
“拨开伤痛，那是长出花朵的地方，也是生命前进的方向”！
