我是一个命不久矣的人，虽然从我红润的面色上，人们看不出这一点，但我心中深知这一点千真万确，我刚从T公司大规模裁员浪潮中失去了工作，又在前不久与出国留学的大学室友们失去了联系，我的父母家人远在家乡的小城中经营的小本生意，而我的手中只剩下在T公司实习并且转正这短短三个月时间中获得的微薄的工资，我非常清楚《劳动法》明令禁止不能解除工作不满六个月的员工的劳动合同这一点，但这些法条就如校园中的学习条例一样，可笑而无用。现在我真真切切感觉到自己是一个人了。

      整理完我工位上的一切杂物，动身返回短租的小屋，已是傍晚了。我的小屋在离市中心很远的郊区，这样能够帮我省下一点房租，等我坐到公交车的终点站，车上只有零星两三个人了，再走上一公里路，等我回到公寓楼门口，等着我的只有公寓旁的流浪猫了。我一如既往的从包中取出一根火腿肠，掰断半根，丢给他们，随后走进了电梯。

      这个破旧的公寓楼有着自己破旧的电梯，那些个楼层按钮已经很不灵光了，我按了好几次四楼按键它才缓缓开动，更倒霉的是它还没启动几秒就发生了故障，没错，我被困在电梯里了。这时已经是深夜，并且呼叫按钮早已不出意外的失灵，我意识到自己或许要在这里过夜了。敲打电梯门自我逃生的想法在我的脑中一闪而过，但根据我工科硕士的学位所学到的知识与常识告诉我（主要是常识，大家其实都知道大学中说的一大堆专业话术，生活与工作中常常一个都用不到），如果破坏电梯门可能会造成突然掉落，甚至更糟，电梯失控而突然上升再从顶楼掉落的意外，想到这里，我突然放松下来，瘫坐在地上，失业的疲惫与无力感让我的神经有些衰弱，脑袋也疼的好像要爆炸一样。我闭上眼睛稍作休息，但有些事总是向我的大脑袭来，生活的压力吞噬了我，我知道自己早就有精神一直紧绷，导致神经衰弱的病状，我在高中时期就已经向我的家长倾诉过了，但回应我的只有他们听闻此事后阴沉下来的脸，后面的话语我好像无法听见，又好像听得太清楚了。我想，或许这个社会就是这样子的，当我们经历了不幸，朦胧也清晰两种状态会同时扑面而来，我看得太清楚了，以至于认为是老天故意要戏耍和捉弄我（我心中暗想“戏耍”和“捉弄”这两个词用的真准确，对于上天来说，故意搞我让我遭受不幸反而有点抬举自己的意味，我的意思是说我可不配让老天爷来专门制造我的不幸），但我其实对万物一无所知，想到美国迷茫的一代当中还出现了像海明威那样的作者，我心中又泛起了失落，比起他们，我认为我们这一代有过之而无不及了……

      想着，渴了，我拿起包中的一瓶矿泉水开始喝了起来，这是我仅有的身边的一瓶水，我还没有吃晚饭，我心里真高兴，因为这样我的肚子就会发响和我对话了，起码这样不会让我感到太孤独。顷刻，我大声呼喊了几句，十分钟后，回应我的只有从电梯门缝中传回来的余音，我决定不再白费功夫了，这个破烂的公寓他妈的偏偏隔音效果这么好，我心里暗骂道。我盯着电梯中昏暗的黄色灯光，有些恍惚了，我的灵魂好像慢慢游离出我的身体，我的思绪渐渐飘入金色梦想，我还在努力使自己思考，金色梦乡这个形容未免太过老套，从最早的披头士金色梦乡组曲到奥威尔《1984》中的章节名称到依坂幸太郎的小说名称，我想大家早就听腻了这个名称，但思绪无法防止这一点。

      我首先看见了我的母亲，她依旧在那家自己的小饭馆中包着馄饨，深夜11点的时间致使店中没有一个人，也或许店中整天也不会有几个顾客，母亲的皮肤早就松弛下来，小时候的自己在如今年老的母亲身边坐着，做着烦人的作业，抓耳挠腮，不出一会儿就去拿手机玩起了游戏，然后这个画面便消失了。

      然后在金色的月光下，自己在一个不知叫什么的公园中散步，路旁一个人也没有，只有路灯好像孤鬼一样盯着自己。然后我便害怕起来，开始奔跑，想要逃离这个公园，那些个画面全都是古老的相机中的像素画面，充满着颗粒感，好想要让我被这些颗粒窒息身亡。跑着跑着我被绊倒了，路旁的灯光突然暗下来，我好像看错了，最旁边的那个路灯穿着我母亲的衣服，变成了我母亲的体型向我慢慢走来，但我的眼镜掉落在一旁，看不清她的面容，随后前面一路灯的灯光也随之熄灭，变成了具有我大学室友的服饰与身型的人，然后是后面一个路灯，他是我学生时期最喜欢的一位老师，接着有我的同事，我的老板，刚刚坐车回来的坐我旁边的陌生人，他们伏下身来，抚摸着我的受伤的腿，我的母亲爱抚着我的头，我心中涌入一股暖流，心中放松许多，我捡起一旁的眼镜带上，环顾一圈。这哪是我生命中重要的人，他们虽有各异的与万分熟悉的形态，却都长着我的脸，他们在黑暗中啃噬我的身体，血肉模糊。然后突然一切又消失不见了。

      醒了，我的眼睛迷蒙，看了手中的表，才凌晨3点，再抬起头，我的对面仿佛站了一个人，我看不见他的脸，只觉得是他带我来到这个城市，是他让我进T公司工作，而电梯故障，也是他搞得鬼，我的毛孔惊栗，向电梯的一角蜷缩过去，再抬头看去，那分明是我自己的模样，我的脑袋极痛，我不认识那个人，我甚至发现其实我不认识这世界上的每一个人，又怎么能说我认识我自己呢，那个人用着我的面容逼问着我生活下去的意义，我的瞳孔开始无法聚焦，我开始无法辨认这是否是我的神经衰弱在作祟，或许这一定是的，但是我也分辨不出来了。他的表情越来越嚣张跋扈，从电梯的镜子中我注意到自己的面容发白，嘴唇泛出紫色，眼中全是血丝，我在他的逼问下成为了一个疯子，我看见那个人从包中拿出我工作时用得到的美工刀，向我的喉咙割去，然后我才清醒过来，或许我失去了一切，但唯独没有失去生存下去的勇气，但是我的善良与纯真用被扼住的嗓音发出反对的叫声，而留下来的只有我的尸体，这会是早上第一个发现电梯故障的人重新打开电梯发现的惊喜，与送给世界感谢它我曾存在的礼物。